文章を打つのが下手くそなので、読みずらかったらすみません。

私は今、21歳のフリーターです。
かつて母は躾を私にしていました。
世で言う虐待なのか知りたいなと思いました。
母は良い母親だと思います。
中学のいじめでPTSDになった私を病院に通わせ、高校は母子家庭には高額なのにも関わらず私の「学生らしい生活がしてみたい」という言葉に、通信でも毎日通えて先生のサポートの手厚い学校に通わせてくれました。
高校でのサポートや友人のおかげでPTSDと診断された症状も鬱病になり、軽減しました。
デザインの専門学校に通うも、半年で鬱病が重症化
そして中退し、半年間のニート生活の後に身体的な後遺症で現在まで夕方から3、4時間のパートと夜8時から深夜3時までのバイト(こちらは現在コロナの影響で店がおやすみ)をしているものの、実家暮らしなのに家に金を入れてる訳では無いので実質ニートのようなものです。

そんな私でも未だ家から追い出そうとせず、病院にも通院させてくれる本当に良い母です。

ですが、昔の母は本当に怖かったです。
普段は良い母ですが、怒らせると殴り蹴り
顔や腕に青紫色の痣、頭や体にはたんこぶがよく出来ました。
怒らせてしまったら最後、私は縮こまって1番痛い顔と頭を抱えて守ることしか出来ませんでした。
あるいは淹れたての熱い麦茶をペットボトルいっぱい頭からかけられました。
服が本当に熱くて、太股や二の腕、胸、腹などの柔らかい皮膚は赤く爛れました。
皿を腕に投げつけられ(床は畳だったので割れませんでした)
お前なんか死ねばいいと叫ばれました。
5歳の私が母の大事な化粧BOXで遊んで、数時間殴られた日は「もう駄目だ」と頭の片隅で思ったのを覚えてます。
次の日は目の上が真っ青に腫れ上がり、保育園の先生が驚いていたと母は笑って言っていました。
喧嘩をした日には外に追い出され100回「ごめんなさい」を言うまでは入ってはいけませんでした。
原因は忘れましたが保育園生だった私が「好きで姉になった訳では無い」と言った日には、寝ていた弟をゴミ袋に入れて捨てようとしました。
でも、それは私が悪い事をしたから仕方ないんですよね？
怖かったけど、痛かったけど、悲しかったけど
中学生になったら口喧嘩しても暴力はなかったですし…。
ただ、学校で頑張って100点をとっても見向きもされずゴミ箱に行ったとしても
友達は沢山理解してくれてとてもいいお母さんだねといってくれました。

私は母が愛してくれていた、愛してくれていると自覚しています。信じています。
素敵な母だと思います。大好きです。
母は、良い母なのですよね？

母は幼少期、気の弱い母(私にとっての祖母)と心が弱く酒乱の父(私にとっての祖父)のもとに生まれて、祖父に日々虐待されながら育ちました。
自立するまで毎日ベルトやハエたたきで打たれ、時には包丁を持って追い回され、学校ではゲロ臭いと虐められて育ちました。

だから、母は少し普通の加減が分からなかっただけですよね？
私は学校のいじめで心身共に壊れ使い物にならなくなり、そのままで甘い蜜を吸うような出来損ないですが、それでもまだ成人していても子供として一緒に暮らしてくれています。

だから、愛されてるのにずっと寂しいのも甘えたいのも悲しいのも死にたいのも私のせいですよね？
早く自立しなくちゃいけないのに、母も喘息を抱え必死に働き養ってくれてるのに

文章がぐちゃぐちゃですみません。
本当に読んでくださっただけでも感謝しきれません。ありがとうございます。
ただ、吐き出したかっただけなのかも…
こんな事誰にも言えないから
カウンセリングの先生にも気まずくて言えない。
顔を見られない方が言いたい放題言えていいのかも知れませんね。
でも本当に訳分からなくてすみません。
私の言いたいこと、気になる事は以上です。
ありがとうございます。