死にたいし、そもそも生まれて来なければよかったと思う。

私を大切だと、死んで欲しくないと言う人は居るけど、そう思わせてしまうことすら申し訳なく思う、私は生まれてこなくて、皆私に出会わず、そんな気持ちすら抱くことが無かったら良かったと思う。

親は過干渉してこないし友達も数人だけどいる。

自分でも何が嫌なのかよく分からない。

今もどうして泣いているのか分からない。

深夜だし人の迷惑になるし早く寝たい。


数回リスカを試みた。

けど痛い事が極端に怖く刃を当てるだけで精一杯。

肌を切ることは出来なかった。

かわりに胸の下辺りまであった髪の毛を切った。

髪は痛くないので。

友達がショートヘアを褒めてくれるけど、ショートヘアは嫌いなので私は早く伸びて欲しい。

自分を傷付けたいと思うのに外面だけは気にして上手く切ってしまう所も嫌い。

本当に早く伸びて欲しい。

お金があったらウィッグを買おう。


いつまでも高校生の気分でいたけどもう24歳。

初めの職場は2年で辞めて、段々周期が短くなっていきこの間のとこは10ヶ月くらいで辞めた。

真面目に働いてたつもりだったけどそうじゃなかったみたい。

生まれてごめん。


私は人にはっきりものを言えない。

嫌われたり関係が拗れるのが怖い。

正直、人にはっきりものを言わないでどうなったかって言うと、嫌われたり関係が拗れたりした。

でも私は人にはっきりものを言えない。

お陰様で今誰にどうやって助けを求めたらいいのかわからない。

お母さんは優しいけどお母さんへの頼り方もわからない。

お父さんだって手を伸ばせば握ってくれるってわかってるのに手を伸ばせない。

妹にも弟にも頼れない。

友達への頼り方もよくわからない。

1人、助けてくれる人がいるけど、それもその人が気を利かせて私に聞いてくれたから。

聞いて貰えないと喋っていいかわからない。

自分の事なのに自分から言い出せない。

物心着いた頃からずっとそうで、なにか自分がする時はこれでいいかと他人に問う。

他人にこう聞かれた時はこう、もしもの時の答えを用意するがそのもしもが来たことは無い。


あと昔から、ほんとに昔からすぐ泣く。

今も泣いてる。

ちょっと嫌なことあるとすぐ泣く。

周りの子が呆れて見向きもしなくても泣く。

今は周りの子もいないけど。

涙腺を身体から抜き取る手術でもしたいくらい。

おそらく健康に害があるのだろうけど。


部屋の片付けも出来ない。

主に片付けられないのは服。タオル。服。服。服。

脱いで置きっぱなし洗濯して置きっぱなし脱いで洗濯して脱いで脱いで洗濯して置きっぱなし置きっぱなし置きっぱなし。

どっちがどっちかよくわからない。

なんでこんなにだらしないんだろって調べてたらアスペルガーとか出てくるじゃないですか。

けどアスペルガーじゃないっぽいんです。

いっそアスペルガーだったらよかったなって思いますけど。(嫌だなって思ったらごめんなさい)


もっとよく調べたらADHDってのが出てくるんですね。

こっちの方が近いかもしれないって思いました。

ある日お母さんに尋ねたんです。

私がだらしないのってしょうがいなの？って。

泣き虫だからね私、目がもう泣いてた。

お母さんはそうかもしれないと思ってたって。

あ〜やっぱそうなんだ。

私はしょうがいがあるからこうなんだってちょっと安心しました。

確か1,2年前の話です。


そういえばその頃病院を受診したんです。

仕事に行きたくなくって過呼吸になって救急車で運ばれてもう行けないやってなった時。

適応障害でしたね。

仕事にあってないんじゃないかって。

結構大きい会社だったので部署を移動したんです、これ2年前。

結局移動先も合わなくて1年前に辞めちゃったけど。


去年の8月末も過呼吸になって辛くなって仕事辞めちゃって、9月から今の今まで無職。

よく家族が生かしてくれたと思います。


9月になってから前回より大きな病院で検査してもらったんですよ、ADHDの。

ですけどハッキリとそうとは言えなかったんです。

疑いがある、くらい。

正直ショックでしたね、私は自分の行動に免罪符が欲しかったので。

これで私はADHDの疑いのあるだらしない子です。

もう子って歳じゃないですけど。


困ってるのはお金なんですよね。

携帯代、車代、健康保険、駐車場代。

少し話にでてきた友人、その子がたまに助けてくれたり、お母さんやお父さんがかわりに払ったりしてくれてます。

助かってます。

でもそうまでして生きる意味ってあるんですかね？って思います。

もう働きたくないんです。

上手く働けないならもう何もしたくない。

いや、働こうと思ってたんです。

近くで働いてみたいなってとこあったんですよ。

お話を聞きに行くだけでもと思ってたんですけど、やろうと思って3日経ちました。

相手方に連絡とかしてなくて良かったです。

なんで何もしなかったって、寝てました。

夜眠れなくて、昼眠いんですもん。

今日もきっと朝に寝るんです。

そんな生活望んでるわけじゃないですよ、だったら今泣いてない。

確か書き始めて30分経ったと思うんですけどまだ泣けてます。

涙は結構枯れないんですね。

ここまで泣いても泣いてる理由がよくわからないです。

将来への不安でしょうかね。

人間いつか死ぬものなので早いか遅いか、正直どっちでもいいと思ってます。

すぐ話が逸れるのでいけません。

お金、払ってもらってまで生きる意味があるのか？いや、生きてる意味って無いらしいですけど。

それに見返りがあるのかとか、生かしてもらって私はなにか返せるのかって話です。

私は返せる気はしないです。

だからこれ以上、借りを作る前に早く死んでしまいたいです。

もう返せない。

事故に遭いたい。

事件に遭いたい。

死にたい。

大人になんてなりたくなかった。

自分で考えて生きることが出来ません。

誰かの敷いたレールの上を歩きたかった。

そうなった時はきっと別のことを望むでしょうが。

何をするにも勇気が出ない。

変われない。


全てにおいて、私どうしたらいいんでしょう。