ここ数ヶ月でADHDと躁鬱と診断されました。幼少期から他の人とは違うと思うことも自分自身はありました。でも、判明してからも親は全くわからなかったと言われました。周りからの批判やいじめなどもありましたが上手く過ごすようにはしていたつもりでしたが、変人扱いでした。高卒してから独り暮らしで専門学校に行きましたが中退し。そこからフリーターをしていましたが、人間関係がうまく行かず店を転々としていました。ある有名な方がADHDだったと知り、症状が似ていることがきっかけで病院に行きました。いじめを受けたときからリスカなどはしていたのですがそこまでひどくなかったのですが、ADHDと診断されてから普通の人にはなれないと思い、自分の生きる意味がわからず自傷行為が増えました。実家に戻ることを進められ実家に戻ってきました。今は親も理解してくれているのでまだ自殺には至っていません。ですが、職が見つかったのはいいものの対人関係が怖くなりバイトを一週間満たないで辞めてしまいました。人が嫌なわけでもないし、仕事が嫌なわけでもないのにただ仕事ができなくなってしまって。仕事に行こうとすると嫌な気持ちになって、帰ってくるとストレスでおかしくなってしまいそうになってしまって。人前で泣くのは苦手なのですが親の前で泣きはらして過呼吸にまでなってしまいやめることになりました。日々ストレスでリスカしてしまったり、こんな自分が生きてることが嫌になってしまいます。正直、死ねるなら死にたいです。でも、迷惑かけてしまうから消えたいです。薬を飲んでも治らないし、むしろ悪化してしまってる気がするし。まだ相談していないからADHDだけ言われてるけど、ADHDはもちろんだけどASDも症状が当てはまってて。次医者に言おう言おうって思っても言えてなくて。ほんとにそれもあったらどう生きていくかわからなくて。普通の人見てるだけでなんで自分はこうなんだろうって劣等感に襲われて。行きたくないんです。