あかりさん、スタッフの皆さん、以前の投稿はごめんなさい。
もう周りに誰もいないんだって勝手な言動をしていました。
お忙しいですよね。私より深刻な人沢山いますもん。聞いて応えて、たくさんの人救って、凄いです。
なのに勝手なことを言ってごめんなさい。

なので今回は勝手に書いておきます。
書きたいだけ。助けて欲しいだけ。
だってわからないんだもん。全部。
でも応えは望みません。
希望を持つのはもう諦めました。

結局、前向きな方向へは進まず、心療内科の受診をしましたが、適応障害、抑うつと診断されて休職しています。

音楽活動は全て辞めました。諦めました。
生徒さんに悪いことした。ごめんね。

仕事は辞めたいと思う日もあります、続けたいと思う日もあります。
子どもを嫌いになったわけじゃないのに、ふとしたときに子どもからのデブ、や職場の人からの元に戻った、の言葉を思い出し反芻され呼吸が出来なくなります。
悪気があって言われたわけじゃない、結婚とか実家暮らしとか。いつまで音楽の夢追いかけてるのって言葉も、活動してないの？家にお金入れてるの？貯金してるの？結婚相手探さないの？子ども欲しくないの？痩せすぎ、太り過ぎ、痩せたのキープしなきゃ。私の何がわかるの？
うんざり、放っておいて欲しかった。

母とは、私がある日に死にたい、と叫んでしまったため、自傷も過食も通院も全て話しました。理解してくれている部分もあります。母自身もうつの診断をされているようです。私が話してから聞かされました。お互いごめんねと。
でもお互いがうつだから、理解しきれない部分もある。私も苦しいんだよって。喧嘩になる。

休職しながらも、働きたくて、でも外に出るのが怖い日が多くて、でも笑える日もあるし動ける日もあるし。
体重はどんどん太って酷いし醜い姿になっていて、知人には会いたくないくらいです。

泣き出すと止まらない、考えはまとまらない、
働きたい、痩せたい、死にたい、生きたい。
どうしたいと聞かれても、わからないとしか答えられない。

28歳にもなって、28歳のくせに。
動けばいいことくらいわかってるのに。
動かない自分が情けないだけなのに。

働いてる人が羨ましい。
夢を叶えて努力してる人が眩しい。
人と関わるのが怖くなりました。

こんな感じです。
このまま生きてる意味ないんです。
でも死ぬ勇気がない。
もうちょっとのはずなんだけどな。