元奥さんが許せない。

彼女がいると知っていた上で彼を誑かし、ホテルに連れ込み一線を越え妊娠したそうです。
彼も彼で最低ですが、どうしても彼女に対する憎悪が消えません。
無駄な憎悪です。ここで吐き出させて楽にさせてください。

二年付き合っていた彼はバツイチ子持ちで
元奥さんの不倫と、相手にこの子は姪で私の子では無いと言っていた事が発覚して親権は彼へ。

それでも離婚後一年間は同棲状態でした。
離婚してすぐ彼が私に告白し、その時はすぐ出ていくと思ったのですが、
なんだかんだで元奥さんがかわいそうだからと住まわせていました。
今思えばそれもおかしな話ですね。
その間、元奥さんは子どものために必死になるかと思いきや、自撮りや配信に勤しんで
フリーモデルになった事をアピールするのに必死そうでした。
ご愁傷様です。

その後元奥さんは実家に戻りましたが、住まいが近い為頻繁に面会があり
子どもの泊まりも承諾していました。
彼は食事以外は同行しませんでしたが、送迎は全て彼でした。
子どもは母親を好いていたので、私との機会は少なくとも母との時間も大切にしてほしいと思い、いい気分はしませんでしたが、彼にその判断は任せていました。

よく、元奥さんは面会時に子どもだけ実家に預けて遊びに出かけている話や、私との話をして怒鳴られた話、子どもから、ママは携帯ばっかり良く見てる等の話を聞いていました。

彼にも伝えて、彼自身も彼女に、あんまりひどいと面会も無くすと言ったところ
毎回必ず泣かれ、話が逸れ、結果的に泣き落とし作戦に負けて、彼は元奥さんを大変甘やかしていました。

一方で、その間の私は彼の家族との交流を深め、特に彼の母と妹は私を大層気に入ってくれていました。
娘のように思ってると言われ、元奥さんは最初から馬が合わなかったから余計に嬉しかったようです。

子どもともできるだけの時間を費やしました。
当時2歳で人見知りの激しい子でしたが、周りが驚くくらい懐いてくれていました。
当然、母親の事も好いていましたが、私と遊ぶのが楽しい。ママになって欲しいと、4歳のときに言われた時は本当に嬉しかった…。

彼は、付き合った当初から
元嫁に恋愛感情は全くない。
子どもがいなかったらすぐにでも絶縁してやりたい。
ただ、子供にとっては唯一の産みの親。
陰で貶した事を許すつもりは無いけれど、今この瞬間を子どもを大切に育ててくれるのであればそこだけは認めたい。拒絶はできない。
と言っていました。
また、愛しているのは私と子どもだと。

けれど、半年前、彼は元奥さんとホテルに行きました。
元奥さんから誘ったのだと言います。
行為は最後までできなかったそうです。
前戯もほどほどに。ただ元嫁の泣き落としと情に流されたと。
その日からずっと後悔し続けて、私に白状するか迷っていたと。


ただ、私は再三浮気やそういう事があれば別れると言っていて、
彼も、自分がそれで傷付いた過去があるからしないと約束していました。
それを知っていて、言い出せなかったのだそう。


事が発覚したのはその半年後、彼女のFacebookにて妊娠の報告があったのを私が見つけました。
正直、彼の子がわからないそうです。
ただ、ホテルに行ってことに及んだ時点で私はもう駄目でした。


元奥さんはそれでよりを戻そうとでもしたのでしょうね。
ただ、彼はそのつもりは一切なく、
むしろこの事がきっかけでやっと吹っ切れたのか
彼女と絶縁したそうです。一方的らしいですけど。
理由は、彼は元々私と添い遂げたい意志があった事、その際に泣き付かれて色々元奥さんなりの意見があったそうですが
全て自分勝手で子どもを思う発言が一切なく
不倫したときと何ら変わっていなかった為、彼は断固拒否。
面会も無くなりました。
私と添い遂げたいと思ってなぜ事に及ぶかは理解に苦しみますが、あんな馬鹿なことしなければよかった。気持ちよさも何にもなかった。ただ後悔や負の感情しかなかった、と泣きながらいう彼をみて、
ああ、本当に好きとかそういう感情はなかったんだなと思いました。


事の過ちの大きさにやっと気付いた彼は
物凄く後悔し、反省し、良い意味で行動に変化が見られました。
私とはよりを戻せないけど、一生想い続けるそうで。
やっと気持ちと行動が伴って、全ては遅いけれど彼なりの変化が見られました。


元奥さんはもう変わらないでしょうね。
この際それもどうでもいいのですが、
もし元奥さんにあったらどうしてもいいたい。

不倫して子どもの存在無かったことに出来るなんて育ての親としては最低です。
彼女いるの知ってて元旦那を誑かして、寝取ろうとしたけど失敗した気分はどうですか？
私はともかく、子どもたちのこと一切考えられない、身勝手で中身が幼いままだって事、まだ気付いていないようですね。
第一子の事を考えたら、第二子なんてまだ先ですよ。
ずっと子どもたちを蔑ろにして自分の事しか考えていないあなたが心底嫌いです。
半裸の写真Twitterに載せてる場合じゃないですよ。アカウント消しても残ってます。
言いたいことがあるならどうぞ。




こんな事言っていますが、こんな無駄な憎悪、時間がもったいないから早く忘れたいと、
そんな気持ちでいっぱいです。