母親が毒親ではないかと悩んでいます。というか毒親だと確信しています。そのため就職は他県でして、物理的に親と距離を置きたいと考えていますが、幼少期から毒親に育てられた経験から、これから年老いていく親を残して他県に行くのは親不孝なのではないかと、なぜか嫌いな親の心配をしてしまう始末です。
私の家は母子家庭で、弟がひとりいます。私と弟は大学に進学し一人暮らしをしており、現在母親は祖母と祖父と3人で暮らしています。母は娘の私に異常に執着、依存しており、自分が出来なかったこと、したかったことを押し付けてきます。例えば、一人暮らしのアパートは母親が気に入ったところ、家具や小物も全て母親が勝手に買ってきてしまい、成人式では頭の飾りから足元まで全て母親の好みで決められました。反対すればいいと自分でも思いますが、いらない、自分で選びたいと言ったところで「使わなかったら捨ててくれていいから！」と押し付けられます。本当に捨てたらもっと怒るくせに。母はこうしたい！これがいい！と思ったらそうじゃなきゃ気が済まないのです。また、成人式まではお母さんの手を加えさせて！と言っていたので我慢していましたが、今度は卒業式の袴が勝手に買ってありました。母親は買い物依存のけもあり、フリマアプリを常に見て、買い物をし、失敗を繰り返しています。ものを捨てることが苦手で、売ることはしないため、物は増えていく一方です。価値のあるものをいかに安く、他の人よりも先に買えるかに快感を感じているようです。また、サイズが会わなかった服や家具を押し付けてきて、無理やり「買ってよかった！無駄にならなかった！」と買い物の失敗を誤魔化しています。どうやら借金もあるようです。私に対しても学費や生活費に当てるために借りている奨学金を10万貸して、30万貸してと気軽に言ってきます。それなのに私に対しては「贅沢するな」「奨学金はなるべく使うな」と指図します。お金に余裕があるならいいのですが、母親はあるお金は全て使ってしまいます。私の大学進学資金は祖父が出してくれており、母親は生活費などは出してくれていますが、普通に考えたら貯金も少しずつしていける額の給料であることは分かっています。借金など更にしてしまわないか不安です。なにより、本当は、家具は自分で選んで揃えたかったし、成人式も卒業式も貸衣装で最近の流行りの可愛いものを自分で選びたかった。それが言えない自分にも嫌気が指します。
今まではこれが普通だと思っていました。母の思い描いているように行動して、機嫌を保ち、怒られないように過ごしてきました。高校生の頃から母親の考えがどうしても受け入れられないことがあり、勇気をだして反論をすることも増えました。しかし、母親は自分の意見を否定されること、自分の非を指摘されることを酷く恐れ、怒ります。私が意見を言えないように強く、高圧的に怒り、私に論破されそうになると、今度は「お母さんはこんなにやってあげてるのに、悲しい」と被害者の如く振る舞い、まるで私が悪者のように仕立てあげます。とても傷ついたのは、怒って「何その顔、ほんと生意気、別れた旦那そっくりで腹が立つ」と罵られたことです。その後泣きました、隠れて。でも母親はそんなこと言ったことはすぐに忘れてしまうみたいです。常に「お母さんってそんな怖い？」「そんなに怯えられると悲しい」と気にして、聞いてきます。怖いに決まってるのに。
どうも母親はおかしい、普通ではないと気づかせてくれたのは、彼氏です。初めて「お母さん、変わってるね」と言われた時は、なぜか「お母さんが可哀想、そんなふうに言わないで」と庇ってしまいました。もしかしたら私は母親から一種の洗脳を受けていたのかも知れません。母親は絶対的存在であり、大切にしなければならず、母親を否定する人は敵だと感じて生きてきました。しかし、信頼している彼氏の一言だからこそ私も普通ではないことに気がつくことができたと思います。
母親の普通ではない所は上げだしたらキリがありません。一人暮らしを始めてからは月に1度アパートに来て、数日間泊まり、何かしら文句を言って帰っていきます。私の恋愛、就職、進路、服装、髪型、全てに口を出してきます。私がこれがいい！、と希望を言っても、母親が気に入らないと「却下」「え〜」と認めません。私のために何かをして、いい母親として認められようとしています。押しつけだとしても、それで「自分は母親として必要とされている」と感じられるようです。彼氏との旅行は１ヶ月前には母に報告し、許可をとり、旅行中も写真を送らなければ怒られます。今までの彼氏では、勝手に彼の親とLINEを交換し、連絡を取り合っていたこともありました。別れた時には「お前が悪い」「いい人だったのに、復縁しなよ」と非難されました。夜に部屋に忍び込み、私のケータイをチェックされたこともあります。次の日「なんで勝手に見てたの」と怒ったら、「気づいてたならその時言いなさいよ！」と逆ギレされました。今思うとヤバいですね笑
特に悩んでいるのは、就職、恋愛についてです。母は彼氏にも会いたがります。結婚する相手はお母さんの許可を貰った人でなきゃダメよと言われて育ったので、今までの彼氏も全て紹介してきました。今の彼は付き合って4年になり、母親もいい人だと認めてくれています。私は今就職活動の時期に差し掛かり、そんな彼と、お互いに結婚を真剣に考え、前提にした付き合いであることを確認し、就職する時にはそのことを考えた上で近くに住みたいと話し合い決めました。私はとにかく母親が気軽に来れないくらいの場所に就職したいと考えており、彼も現在の県から他県に行きたいという思いがあったため、他県での就職を考えています。母親にこれを話したところ、爆弾を落とされたのかと思うほど怒られました。まず、お前は甘い、社会の厳しさを分かってない。誰にも頼れない環境で1人で生きていく経験も必要だ。と。とにかく母は自分の傍に私を置いておきたい、自分の思ってたのと違う行動を取ろうとしている私を何とか思いどうりにしようと足掻いているように感じました。なぜか、「第一彼氏くんの親は連絡も取ってこないし、会ったこともない。会おうともしない非常識な相手だ！そんな状態で認めるわけない！ふざけるな！」と彼の親を悪く言い出す始末です。すぐに結婚するわけでもないのに、両者の親の顔合わせなんて聞いたことないし、会ったことも無い彼の親を批判する母親に恥ずかしさ、醜さをかんじました。母はあわよくば彼氏が婿養子に入り、私と共に自分の近くで結婚、子育てと過ごすことを望み、企んでいるようです。確かに、子育てのことを考えると彼氏と私の親両方から離れて暮らすのは不安です。でも、それ以上に母から離れたい気持ちが大きく、悩んでいます。
私は精神的にも不安定です。母親から怒られないように気を使って育ってきたので、誰かから怒られることを酷く恐れています。怒られる、大きな声を出されると、涙が溢れ出してきます。怒っている相手からしたら変な人間に感じていると思います。常に周りの評価を気にして、周囲に気を使い、家に帰ってからその日の発言などに対する後悔で気分が落ち込みます。死にたいと思ったことは何度もあります。死にたいというか消えてなくなりたい、遺書に母親の愚痴を書いて、それを見た母親が苦しめばいいと思ったこともあります。
大学生になり、自分でアルバイトでお金を稼ぎ、旅行や趣味を楽しめるようになったことで、自分の考えをもてるようになりました。今は、自分は自分、自分の人生なんだから好きに選んで自由に生きていいと思える日も増えたと感じます。1人手で育ててくれたことには感謝していますし、母親自体を殺したいほど憎んでいるわけではありません。ただ、束縛から離れて楽になりたいだけです。それは母の子離れのためでもあると考えます。ほかの県で就職し、母親と離れた環境でのびのびと暮らしていきたいです。こんな私は親不孝でしょうか？