機能不全家族（毒親、過干渉）で育ちました。
否定されることを極度におそれ、自己肯定感が低く自分に価値を見いだせません。
そんな私ですが、優しい旦那さまと出会い、絶対できないと思っていた結婚をすることができました。
時は、30代前半に出会い、今38歳です。
この年齢で、生まれてから初めて幸せだと、私は自由だと感じれます。
なのに、不安感、心配性が過度につきまとい、旦那がある日事故に巻き込まれたらどうしよう、私が意図せず怪我させてしまったら（料理が苦手で、包丁とかよく落とします）どうしよう、私が狙われていて、庇って旦那が殺されたらどうしよう、など、ありもしない不安感に急激に襲われることが度々あります。
あり得ることだと思い込んでしまって、たとえば帰りがいつもより遅いと（帰ってくるまでに連絡はありますが、連絡がなかなかないとき）、きっと残業だろうと考えたい頭の片隅で、事故に遭ったのでは！みたいなことも。
とても恐ろしいことを考えたり想像してしまう自分が大嫌いで、許せなくて。

直近では、職場の人に、コンプレックスを刺激するようなことを無意識に言ってしまい、今までコンプレックスだと言われていたけれど忘れていたかあまり深く考えていなかったとかで失言を多々してしまい、深く自己嫌悪に陥っています。
休みの日も、休まった感じがしません。
職場の人には謝りました。もういいよ。と言われました。しかし距離をおかれている感じで、人を傷つけてしまった自責の念と、自分自身が招いた過ちで自分の立場を悪くしてしまった現実に絶望し、こんな自分なんかいなければいいのにという思いが強くつらいです。

このサイトへは、YouTuberのきゅうりなげっとさんの動画での毒親診断を通じてきました。
診断をしたところ、見事に機能不全家族の傾向が強いと出ました。
話すと何万文字にもなりそうな悩みをたくさん抱えています。
自分が嫌いです。
趣味はたくさんあります。
心から楽しめます、旦那と一緒に楽しいこと（お互いの趣味）たくさん経験してます。それがもう救いなのですが、感情に波があり、ジェットコースターのように、本当にどん底におちてるときは、趣味も、なにやっても中断しちゃって、ずっと悪いことばかり考えちゃいます。
遠距離恋愛で関西から関東に嫁いできたので親しい友人は近くにおりません。SNS通じて仲良くなった関東の友達はおりますが、まだそこまで深い仲ではなく。

父親は中学の頃他界しまして。
父親は無償の愛をたくさんくれました。
父親が他界したあと、母親は再婚しましたが、母子家庭の頃は荒れていたように思います。
褒められた記憶は母親からは一切なく。
なぜ死んだのが母ではなく父なのか！！と思うこともままありました。
ずっと否定され、趣味も否定され、自分にとって必要なものを捨てられたり売られたり、自分で好きなものを捨てるよう強要されたりしました。
なりたい将来の夢も否定され、自分はなにをしてもだめなんだと、努力はどこかにおいてきました。
職場も関西にいたときからアルバイトを転々とし、2年続いたらめちゃくちゃすごい方です。
ちょっとしたことですぐ挫折して（人間関係が一番大きい）突発的に辞めたりを繰り返しました。
正社員は中途採用で2年半続きました。その一度だけで、ほかはアルバイトです。

早い段階から一人暮らしはできましたが、すぐ恋愛依存にも陥り、嘘つきでニートのダメ男を10年以上養って心を壊しかけたりしました。
次の男も、俺様気質で結婚したらDV夫になりそうな雰囲気でした。
愛してくれる、こんな自分を必要としてくれる、それだけの理由で付き合っていました。

運は良いほうだと思います。
今の旦那さんと、出会えたことがなによりの、幸運だと。
父親が天から見守ってくれているから、こんないい人と出会わせてくれたんだと解釈しています。
それくらい思わなければいけないほどの人生、
しかしまだ自分は他の人よりかはマシな方だと思います。

いろいろ書いてしまいました。
いつまでも過去を引きずり、自分で自分を認めてあげたいのにできない、失敗を恐れるほどに失敗をし、その度に立ち直るのがへたくそ、人との距離感がつかめず、親しくなればなるほど失言や無礼をしてしまい離れていく友達。
旦那は好きですしめちゃくちゃ愛してくれるし、愛しているのに、なぜか満たされていないような変な感覚、自分がわからない自分との向き合い方がわからず、モヤモヤしてたまに死にたくなります。
この感情がよくわからないし、楽しいときは生きてて良かったと思えるのに一度落ち込むとやばいぐらいもう、、どん底。
自分を変えたい。どうにかして自分を認めてあげたい。自分を好きになりたい。自分を褒めてあげたい。
どこから手を付ければ、いいのでしょうか。
もう、わかりません。