ココオルにある診断は一通り受けてみました。
私にはなんの病気があるわけでもなく、発達障害も傾向があるとだけで診断を受けるわけでもありません。

それに、家族と意見の食い違いや喧嘩もありますが、家族の理解や許容がある分居場所はあるんだと思います。


それでも何かが辛いと言いますか、生きてることも今までも。過呼吸や発作は起きていません。強いて言うなら、今飲んでる薬の副作用や元々の胃腸の弱さからくる体調不良がある程度です。

そう、私は今仕事をしてるわけでもなく学校に行くでもなく家のことをするでもない。
なのに、体がだるく動きたくない、楽しいのかはわからないが今までやっていたゲームや動画を見て1日を過ごしています。

私のこの感情は身体的な状況がサボりなどの理由なのかそれともほかに理由があるのか分からず、自問自答する毎日と結局は全て自分が悪いのだと。私が死ねば私が大事だと思ってる人は笑ってくれるだろうかと思っています。

きっと笑うことはないだろうとわかっていて、それでも何かが苦しくて死んでしまえたら何かを怖がることも自分を責めることも大切な人が傷つくところも無くなるんじゃないだろうかとおもいます。


もし、私が病気なら、私が家から出れないことも私が普通でないこともわたしがのうのうと生きてることも許されたのでしょうか。

私が死んだなら、私の大事な人達は私といることによるストレスや金銭面の問題などから解放してあげられるでしょうか。


私が働けないのは、病気では無いでしょう。
ならば、私の今は怠惰や傲慢などから来る我儘なのでしょうか。

自分のこともあまり理解ができません。
私がどうしたかったのかもわからないことの方が多いです。

私は大切な人がいるからその人たちといられてたいせつなものがあって良かったと思うから過去は変えられないと思いました。

でも、もし私の人生だけであり今まで出会った大事な人やモノが変わらず私のそばにあるという条件ならば、私は生まれた直後からやり直したいです。

そしたら次こそはいい娘で、いい姉でありたいです。
今の私は出来損ないだけれど、それを零せば両親が傷つくから言えません。
両親が妹や祖父母、友人が生きてる間に私が死ぬことは許されない。悲しませたくないから。
みんなを見送ったらやっと死ねるんです。

だから、死にたくても死ねません。
痛いのも苦しいのも隠して笑います。
そうすれば気づかれないと思うから。
泣いても、感情的にならず涙をふいて深呼吸をすればいつも通り笑えます。


まだ感情が消えていないから、中学の頃より精神状態はいいはずだから、今日もみんなより先に死なないように生きてます。


完璧主義で我儘で自分勝手で頭も悪くて、容量も良くないし、社交性もない。
出来の悪い娘でごめんね、って言ったらきっと両親が傷つくから。
特に母も、適応障害を持ち比較的強い精神安定剤を服用して生活しているので、なおのことこんなこと言えないですよね。

妹も自律神経失調症だったらしいので、下手に相談したら相手も潰れてしまうから。

私がいちばん安定してるはずだから、私がみんなが不安定な時の穴を埋めるんです。


今までの過去が上手くいってるように変えられたら、私はこんなふうになってなかったでしょうか。社会に出ても怒られてすぐ泣いてしまう私は使えないだろう、とか私がこうされて嫌だったからこういうところで働く時はこうしなきゃとか。
そんなのきっと逃げたいいいわけで私はめんどくさいことから逃げているだけなんでしょうね。
私の友達は、毒親でも仕事のせいで鬱になっても、更に２次障害が併発しても今を頑張って生きてるのに


何かも恵まれているはずの私はなぜ社会に出るべき時に出ることも出来ず、今の今まで家の中の自室のパソコンの前に座ってるんでしょうね。



両親は、妹は、友達は、
なぜ私のような役たたずの出来損ないを大事だと、愛していると言うんでしょうか。
私が生きていることが、彼らの障害物にしかならないだろうに。

私は普通になりたかった。
普通でいたかった。
そうすれば何も言われないと思った。
不特定多数の1人でいれば、痛いのも苦しいのも怖いのも怒られるのも私の言葉に価値がないのも、生まれて来なければよかったのもなくなるんじゃないかって思ってた。
そして、そんな普通であれたなら、私は無意識のうちに劣等感や自分への卑下、大切な人達への謝罪を感じることなく、胸を張って顔を見て話をしたり笑ったりできたのでしょうか。


どうでもいい周りを行き交う人の目も、電車の中の老若男女や男女学生の目も、それらが感じるであろう私の印象も怖くて仕方がなくて、でも、自分を変えることすら億劫でその手間も成果もきっと私を変えてくれはしないだろうと。
それでも私は私のままであり、理由なく疎まれ体の良いストレスの捌け口で。
男女関係も、きっと｢私｣が好きなのではなく、うまく丸め込めそうな女だからだったり体目的だったのでしょう。

中学の頃、恐らく2年生の頃です。
約48kgから約60kgまで一気に太ったんです。
そこから生理は不順になり、出血してる時期は年を追うごとに増えていきました。
さらに、その時期から外に出て運動するなどの行為が激減し、家の中にいることが増え、今はトイレやその他の用事がなければ自室に引きこもっています。

小学生の頃はまだ周りにどう思われているかを今より把握出来ていなかったおかげて比較的健やかだったと思います。
小学三年生の頃のある事がきっかけで我儘だったり生理現象の我慢やあらゆる欲求に対して我慢が聞かないところ、集団行動が出来ず勝手に行動してしまうなどの行為について自覚しました。
そこからは、周りにいる同級生などに嫌なことしていたら教えてくれと頼んだりして必死に直そうと努力しました。
高学年になった頃には多少ではありますが改善できたんだと思います。

でも、気づいたら自分の意見を持てなくなっていました。
卒業間近の頃にはお前なんか生まれて来なければよかったと言われ今でも気分が沈んだ時は小学三年生の頃の事と合わせて思い出してしまいます。
あとは、小さい頃やはり周りや妹より落ち着きもなく我儘で自分勝手だったので妹の方がお姉ちゃんみたいだと言われていました。
それがずっと心に刺さっています。
だから、余計に今の自分はいいお姉ちゃんではない。私は、妹にとっていいお姉ちゃんにはなってやれなかった。とずっと後悔しています。



まだまだ書きたいことはあるんだと思いますが、結局は言いたいことループしそうなのでこの辺で切り上げますね。
時系列もバラバラで、相談でもないですが、返信の有無にかかわらず、軽く目を通して頂けたら幸いです。
私よりもずっと我慢して今まで生きてきた強く、でももうボロボロですぐにでも手を差し伸べてあげねばならないほどの方も多くいらっしゃることでしょう。
なので、私なんかよりもそんな人を優先してあげてください。
辛い思いをしながらそれでも生きてくれている方々が少しでも早く心穏やかに彼ららしく前を向いて歩いて行けることを画面越しからにはなりますが心よりお祈りしております。