30代シングルマザーの女です。子どもが2人います。
私は、今実家暮らしです。両親は私が幼い頃から喧嘩ばかりで、父親は、母親に暴力もしていました。
お金がなく借金が多く、喧嘩のほとんどがお金のことでした。私たち兄弟は父親が怖くて顔色ばかり伺って生活。でも父親は基本的には子煩悩で、特に私のことは可愛がっていました。
それが気に入らなかったのか、母親は私以外の兄弟を可愛がり、反抗ばかりする私のことはずっとかわいくない。お前なんか産まなきゃよかったと。喧嘩して大きな声で泣いてると父が気づき、今度はそのせいで夫婦喧嘩が始まります。
そうなってしまうと、お前のせいだ!わざと泣きやがって!と理不尽に怒られました。
妹が生まれると家のことや子守を押し付け、部活に熱心に取り組んでいれば、家のことや、妹の面倒をみたくないからだろ!と理不尽なことを言われ、いい成績を出しても褒められたりした記憶はあまりありません。子どもの頃は父親が怖く、母にも愛されてない感じがして甘えた記憶がありません。
写真を見返しても真顔ばかりで笑っていません。
いまだに甘えることが苦手で、無駄にがんばったり強がったりして大丈夫だって乗り越えてしまいます。
こんな家庭だとわかっていながら、実家に戻った理由は社員として働き子ども達に寂しい思いをさせたくなくて実家に戻りました。
慣れてきたら孫にも暴言を平気で吐く母親に嫌気がさし、お金を稼ぐ能力がないので、すぐに貸してと頼ってきます。
また、とにかく家のことをやりたくないので、料理は一切しません。祖母の面倒も絶対見たくないようで文句ばかり言ってなにもせず、たまに病院へ送ってあげることがあれば疲れたや、やってあげた、私のおかげ、と偉そうにします。
そして私が出かけたりするのが気に入らないらしく、どこへ誰となんで何時に行くのか何時に帰るのかと事細かに聞き、理由は家事をしてからいけと。言われなくてもきちんとやっているのにあえて嫌みったらしく言ってきます。
特に私と子ども達だけで旅行や、近くに出かけるのでさえも自分を連れてけと駄々をこねます。
嫌だと断れば悪態をつき、嫌味を言われ気持ちよく送り出してくれません。
人の幸せを望んでいません。自分さえよくしてもらえたりそれでいい人間なんです。
もう家を出たい。
それが本音ですが、正直私の兄弟は他に家を建て家族と暮らしているから実家の面倒は必然的に私が担うような感じになっていて、もうここから抜け出すことが悪のような、裏切り行為のような気持ちもあったりで、自分の気持ちに素直に行動し、生きていけたらどんなに楽なんだろうと考えます。
とにかく、母親と相性がわるく、父親は母親にモラハラで夫婦喧嘩を、毎日繰り返していて内容は毎回同じことで大きな声で喧嘩しています。
私の子も、あきれてます。
正直発達障害でもあるのかな?と思うぐらいで、問題を解決しようとせず、何かあればすぐに人のせいにして問題と向き合う姿勢すらなく。
この人たちが自分の親だと思うと無性にに情けなく恥ずかしくなる時があります。
私は一体どうしたらいいのでしょうか。
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参考:似ている悩みと対処法
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初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2020-03-28 12:25
いわゆる、機能不全家族といった環境で幼少期を過ごされたようですね。
母親は、精神的に未成熟なところがあるのか、病気や障害が背景にあるのかはわかりませんが、パーソナリティに問題を抱えており、安定的な人格形成ができていないように見受けられます。
他者とのコミュニケーションが得意でなく、調整や自己管理なども苦手なようで、不満やイライラを相手や周りにぶつける言動が多いようですね。
お子さんは、大人をちゃんとみているので、あきれているという状態は極めて理知的で健全な反応をされているなあと感じます。
ご自身の現状観察や考察については、非常に鋭いものがあり、その通りかと思います。
今回戦略的な判断で、ご実家に戻られたのは、それ自体は問題はないものの、今後再度、お子さんとの安定的な生活をしていくために、実家を出る作戦を練り、計画を立てる必要がありますね。
(1)精神的な後ろめたさを解消し、自分を納得させる。
(2)経済的な生計の計画を立てる。
(3)引っ越しや転校など諸々の手続きの設計をする。
(4)親御さんに話す準備をする。
(5)お子さんと話し、作戦を立てていく。
といった観点、施策があるかなと思います。
緊急度などスケジュールやリソースとの兼ね合いもありますが、事務的なことやお金のことよりは、やはりご自身のマインド、親御さんと向き合う部分へのエネルギーが一番労力がかかるところかと思います。
立ち向かうためのエネルギーやマインドを養うには、
ご自身がどうしたいのか?を明確にしなければなりません。
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(1)生活、人生で何を大切にしたいのか?
(2)誰が好きか?誰と過ごしたいのか?
(3)5年後10年後、どこで、誰と、何をしている状態が理想か?幸せな状態なのか?※今と同じ環境で後悔しないのかどうか。
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一度このあたりの観点で、セルフワークしてみるのも良いかもしれません。
ココオルに書き込まなくても問題はないので、うまくココオルをご活用くださいね(^^)
同じように親との関係で苦しい方の相談も過去にたくさんあるので、ぜひ参考にしていただけると幸いです^_^
恵
π- 2020-03-28 21:22
的確なコメント本当に嬉しい限りです。
喧嘩や暴言がなければ両親のことは嫌いではないので幸せになって欲しいと願っている自分もいます。
経済的には管理職となり、安定した収入があるので不安はありませんが、以前家を出ていく話をしたら縁を切る。や、放火してやると脅されました。
母親は自分を連れて行って欲しいのです。
なら態度を改めるように伝えましたが、そんなことをしたってどうせ大事にしてくれない。と決めつけ、以前みんなで過ごしやすいように私が実家をリフォームする話も出していたので、そのことに対し嘘をついている。騙された!詐欺師だ!と騒ぎ立てました。
私は今までの態度でもう何もしてあげたくないと思って計画を進める気力がなくなった時期の話です。
まだ現状、差し押さえなどがあった家なのでリフォーム会社に断られた経緯もあり、実家をリフォームは現実問題厳しいものだと理解しました。なので新築を買うとゆう方向にはなっているのですが…
仲良くしてくれるなら一緒に住んでもいいのかもしれないとは思っているのに、いつも何かあるたびにこの決意が崩れる感じがして判断が難しいです。
両親に向き合う労力が1番大変というコメントがすごくふに落ちました。
子ども達と話しているのは、学校のこともあるのであと3年は我慢しようと長男に言われました。
3年後…下の子が中学生卒業となります。
そして長男は、高校生になっているので自分でバイトしたりするからお金はあまり心配ないでしょと言ってくれました。
ずっと実家を出たいと言っていた長男からこの言葉を聞いた時に、3年後に家を出るとゆう話が現実的になっています。
その際、母親をどうするのか、父親と祖父母はどうなるのか、心配ではあります。また大喧嘩になりそうです。
初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2020-03-29 12:49
少しでも参考になったところがあれば嬉しいです!
インラインでお返事させていただくので、対話を深めてさらにお役に立つように頑張ります(^^)
>喧嘩や暴言がなければ両親のことは嫌いではないので幸せになって欲しいと願っている自分もいます。
→そうですね。人間の気持ちとは、いろんな複数の考え方や気持ちを常に混在させたものとなります。
なので、一義的なものにはならないので、そういったご自身の感覚、
考えがあること自体はそのまま受け止めてあげてくださいね。
ただ、それらを踏まえつつ、どういった判断をするのか、アクションをするのかが課題となってきます。
少しずつ整理しながら、判断基準をまとめ、いつ時点で判断するかなどスケジューリングしていきましょう(^^)
>経済的には管理職となり、安定した収入があるので不安はありませんが、以前家を出ていく話をしたら縁を切る。や、放火してやると脅されました。
→生計面では不安はないのですね。理解しました。
ただ、脅迫的なコミュニケーションスタイルを取る相手とは、どのような線引きをしていくか、そういうところになってきますね。。。
>母親は自分を連れて行って欲しいのです。
なら態度を改めるように伝えましたが、そんなことをしたってどうせ大事にしてくれない。と決めつけ、以前みんなで過ごしやすいように私が実家をリフォームする話も出していたので、そのことに対し嘘をついている。騙された!詐欺師だ!と騒ぎ立てました。私は今までの態度でもう何もしてあげたくないと思って計画を進める気力がなくなった時期の話です。
まだ現状、差し押さえなどがあった家なのでリフォーム会社に断られた経緯もあり、実家をリフォームは現実問題厳しいものだと理解しました。なので新築を買うとゆう方向にはなっているのですが…
仲良くしてくれるなら一緒に住んでもいいのかもしれないとは思っているのに、いつも何かあるたびにこの決意が崩れる感じがして判断が難しいです。両親に向き合う労力が1番大変というコメントがすごくふに落ちました。
→ご自身はもう十分に、母親のために、誠実に向き合ってきたのではないでしょうか?
人間的に成熟しており、大変な子育てをしつつ、お仕事でも管理職として日々頑張っている状況を考えると、社会的な責任を持って、生きているのは、ご自身です。
母親は、自立できておらず、破滅的な言動、他者へのコミュニケーションも赤子のようなスタイルであるので、一定それらを踏まえつつ、情緒的に感情をコントロールできない人間といかに折り合いをつけていくか、そういうスキルと態度が必要となってきます。
私たちココオルやスタッフは、専門的な教育や学習を積み重ねてきていますので、少しでもお力に慣れればなと思います(^^)
>子ども達と話しているのは、学校のこともあるのであと3年は我慢しようと長男に言われました。
3年後…下の子が中学生卒業となります。
そして長男は、高校生になっているので自分でバイトしたりするからお金はあまり心配ないでしょと言ってくれました。
ずっと実家を出たいと言っていた長男からこの言葉を聞いた時に、3年後に家を出るとゆう話が現実的になっています。
その際、母親をどうするのか、父親と祖父母はどうなるのか、心配ではあります。また大喧嘩になりそうです。
→長男は非常に頼もしいですね(^^) ご自身の後ろ姿をちゃんとみて、良い人格形成もされているのかなと感じました。
ここまで親のことを考えてくれたり、ご家庭の状況を冷静に考えているというのは、非常に素晴らしいと思います。
現実的に彼の中で考えを巡らせた結果としての現実的な着地点なのでしょうね。
考え方としては、ご自身としては誰を大切にしたいのか、守りたいのか、そこの優先度を明確にする必要があります。
そして、一定のエネルギーを割く、リソースを配分して、ベストは尽くすものの、結果についてはもうどうしようもないという覚悟が必要かもしれません。
でないと、大切なお子さんのこれからの人生、および、ご自身の人生もどんどん引きずられてしまって、みんな辛く、苦しくなってしまうという最悪な事態を招いてしまいます。
お子さんたちと3人で、もしくは長男と2人で作戦会議をしつつ、継続的に検討していく必要がありますね。
その他、家族や親戚、周りに誰か相談に乗ってくれる第三者がいればと思うのですが、そういった人はいそうでしょうか?
大切なことは、ご自身が一人ですべてを抱え込まないこと、ちゃんと戦略や方針、作戦をねっていく必要があるということです。
少しずつじっくりと進めていきましょう(^^)