毒親であることに気づくのが遅すぎました。高校卒業後、進路を決める際、女は短大で充分だから、4年も行かせないと怒鳴られました。私はこれまで、親の言うことを聞くことが絶対なのだと感じていた為、進路選択も母に従ってきてしまいました。しかし、就活する中でも私の目指した事と違う違和感を改めて感じるようになりました。また、自分と向き合う中で余計に自分の反抗できなかった弱さに後悔を抱き私がもっと反抗できる人であったらこんな事態にならなかったのにと考えこんでしまいます。
母は私のことが嫌いなのかとさえ思っています。
勇気をだして私には夢があり大学に行きたかったのに、叶えられなかったと言うと、人のせいにするな。じゃあ今から行けばと冷たく言われました。私自身子供に親身になるのが親なのでは？と思っています。周りの友人の親を見ると、仲の良さや優しくしてもらっている姿を見て羨ましい、すごく妬んでしまいます。私のことが嫌いなのだと思います。

他の件に関しても、毎度毎度で言動が変わったり矛盾したことを言ってくるので、相談したい、話したいことがあってもそれ以前に伝える気力が失せてしまい、自己解決する方がいいと思ってしまい、1人で抱え込むことで辛くなって泣くという悪循環に陥ります。

私の押しが弱いせいで道を外してしまいました。将来に希望が持てず、消えてしまいたいです。