最近、自分の悩みの原因がよく分からなくなったので、初めて書き込みます。
断っておきますが、勢いで冗長的な文章を書く予定なので、あしからず。


こんにちは。田舎の男子大学生です。現在四年生で就職活動をしているところです。

某新型感染症で僕の就活は凍結しており、本気で取り組めないような状態で、憂鬱な気分です。


憂鬱な気分といえば(今回の本題になりますが)、私は約2年前から日々憂鬱に感じ、何事にもやる気が出ないです。

いや、訂正します。

私は日頃、授業の課題やら研究やら友人との集まりやらに取り組み(参加)していますが、何事も始まってしばらく経つと途端に無気力になるのです。

課題や研究は手につかなくなり、友人と遊んでいる時はすぐに「あー、もう帰りたいな」と思ってしまいます。

家で過ごしていてもそうです。小さい頃から片付けにしろ家族と出かけるにしろ、途中で無気力になります。

この性格からか、周りから自分勝手だと言われていた僕は小学校の3~6年の間クラスメイトから虐められていました。

その中、自分でこの状況を抜け出したいと感じ、小学5年生から野球を始め、友人もできるようになりました。僕は自分の力でいじめから脱却できたのです。

しかし、今の自分の内面は、いじめられていた頃の内気で自分勝手な自分とあまり変わっていないように感じます。

今まで多くの友人ができ、恋人も何人かでき、そこそこ偏差値の高い高校大学に行き、将来有望だなと周囲から言われることもあります。

でも、特にこの2年間は暗く、重い霧の沼の底に潜り込んで抜け出せないような感覚があります。

インターネットのあらゆるサイトには、僕の今のような感覚は軽い鬱だ、病んでいるんだと書かれていました。しかし自分ではそうとは思えないんです。

僕は心理の専門家ではありませんが、今の自分と鬱の違いは、この状況を打破したいと思えているか、思えないほど疲弊しているかだと考えます。その自論においては、自分は前者だと思っているのです。


僕の思い出話に話を戻します。

僕は2年前、当時付き合っていた女の子と別れました。「好きって気持ちが分からなくなった。」と、電話越しに彼女に言われました。　　

僕は、落ち着きとユーモアが人一倍あり可愛らしかったその女の子に対して、同性の友達よりも、今まで付き合ってきたどの女の子よりも、そして、僕の家族の誰よりも、僕の思ってることをさらけ出せると思っていました。

しかし、何気ない日頃の愚痴やしょうもない冗談を僕が言っていることで彼女は冷めてしまったんでしょう。

彼女ならそんな僕も受け入れてくれると勘違いしていた自分が、1人気分が良くなっていた自分が、とても恥ずかしく、同時に悔しく思えました。

その後、数人の女性とお付き合いする機会がありましたが、自分の気持ちはどこかに滞ったままで、皆さん中途半端な関係で終わってしまいました。


これを踏まえて、最近僕の調子が悪いことを色々と経験豊富な女友達に相談してみたところ、
「一番好きな人だったんだから影響は大きいよ。切り替えなくちゃ。」と言われました。

その言葉はとても正しかったです。自分でも相談する前から理解はしています。でもどこか、その正論に反発して、駄々をこね、無闇に甘えたいと思っている自分がいました。


僕の家では、親同士の喧嘩はよくあり、幼い頃から両親の機嫌取りに敏感だった記憶があります。
姉も家では誰ともあまり話さなくなりました。
僕も気まずくて、仲が悪い両親の両方が苦手で、あまり話さなくなりました。
両親は、互いに対する不満を何故か僕にぶつけてきます。子供にそんなことを言う自分が恥ずかしくないのか、と思ってしまいます。
また、虐められていたトラウマから、友達になっても、他人もあまり信用できないです。

僕はこれからもっと辛い時があったら誰に相談すればいいんだろう。
甘えたい時はどう甘えればいいんだろう。

また、元カノみたいに、僕の本心を見せたらみんな離れていくんじゃないかと不安です。

そして、小学生の頃に野球を始めて頑張ったのにあまり変わらなかった自分の性格を、簡単に変えられるとも思えません。

長くなりましたが、これが僕の悩みで、今の状況の解決法を教えて欲しいという気持ちに気づきました。

他の方に比べて内容は幼稚かもしれませんが、どうかアドバイスいただけると幸いです。