大変長い文章になってしまい申し訳ありません。
もうすぐ就活が始まる大学生で、現在春休みです。

毎日毎日生きたくないと思い続け、一体いつまで生きていなきゃならないのかと考え毎日が苦痛です。

しかし人から見れば私の人生のどこに生きたくないと思う要素があるのだろうかと思うぐらい良い人生なのです。

家庭環境は悪くなく、両親や兄弟とは仲が良いうえに皆私に優しくしてくれていると感じております。学校生活での人間関係も特に問題ありません。

いじめも虐待も受けてないのに、それなのに生きたくないと思ってしまう自分にどうしても腹が立ちますし涙が出ますが、生きたくないと思う理由はちゃんとあるのです。

まず1番の理由としては、私が思う理想の自分とは程遠いことが原因なのではないかと考えました。

グラフィックデザインが専攻の大学に通っているのですが、やはりそこでは技術や感性がモノを言う所です。

その中で私は不出来という訳ではないのですが突飛した才能があるわけでもありません。

この世界では評価されなくては意味がなく、結果が全てだと私は感じております。

普通は少しでも良い結果が出せれば次への活力となるのでしょうが私はとても良い結果が得られなければ満足出来ないのです。

高校の頃からデザイン系の学校にいましたが当時そういった考えはそこまで酷くはありませんでした。

大学に入り、プロの作品や上手な作品を多く見る機会があり、自分もこのようにならなくてはと焦っていたのですがその気持ちとは裏腹に優れた作品が出来上がりませんでした。

課題を出す教員達は別に生徒にプロレベルのものを作ることを求めてはないし、プロレベルのものを作れるようになる為にたくさんミスをして間違っていけばいいと思ってくれているのでしょう。

しかし私は理想が高すぎました。理想が高すぎたせいで逆に失敗し、平均レベルの作品すら作れていなかったのではないかと思います。

そんな自分に失望しどんどん何かをする意欲が消えていきました。今では作品を作るどころか自分を責める言葉ぐらいしか思いつきません。

何かをデザインをすることは別に嫌いになってはないのですが、もう良いものを作れる気がしないのでやる気が出ないのです。

もうすぐ就活だというのに企業に出す作品を作ることも億劫です。それ以前に、どこかへ就職するということが億劫で仕方がありません。

何かやりたいことがあれば、それが出来るところへ就職したいという気持ちも湧いてくるのでしょうが今の私は何もやりたくないという気持ちでいっぱいなのです。それはもちろん、生きるということもです。

第2に、周りの期待から逃れたいという気持ちから生きることからも逃れようとしているのではないかと考えました。

親や祖父母等、親族は皆優しい人です。もちろん、親とは意見の食い違いで喧嘩になることもあります。しかしながら私の成長を望み、見守ってくれます。だからこそ私もそれに応えようとしました。

辛いときでもなるべく明るく振る舞うことで、元気であまり悩みのない楽観的な性格の人間という認識を周囲の人間に持たせることに成功しました。

小さい頃から悩みを相談するのは周りに迷惑をかけるのではないかと思っていたので苦手でしたが、このような認識を持たせたことにより更に相談し辛くなったと思います。

悩みを相談しないということは悩みがないという事ですし、悩みがないということは上手くいっているということになります。

私的には学業も人生も何も上手くいっていないのに、親達から見れば何事も上手くいっているように見えるのです。

このギャップが私を苦しめているのだと感じます。親はきっと明るく「振る舞って」ほしくなんかないでしょう。

悩みもいっぱい相談して欲しいでしょうし助けになりたいとも思うはずです。

相談されて迷惑だなんってちっとも思わないというのはこちらも分かっています。だからこれは明るく振る舞ってしまった自分の問題であり失態なのだと感じております。

今からでも本当の自分を伝えるのは遅くないのかなとも思いますが今更イメージを変えるのは私が許せません。

許せれば楽になるのにとは思いますがそれが出来たら苦労はしません。

そして第3に、睡眠の問題です。

私は人やアラームに起こされなければ１２時間は必ず寝てしまいます。それ以上寝ることもあります。昼夜逆転をしている
ときはもちろん、そうでないときもぐっすり寝てしまいます。

そして一昨年かそれよりもっと前からか忘れてしまったのですが、寝ると必ず夢を見ます。1日に1回ではなく寝る度に夢を見ているのでいまいち疲れが取れません。

朝起きても、今までも夢で行動していたしなぁ、という気分になり全くスッキリしないのです。運動をしてヘトヘトになった日でも夢を見るので全然疲れが取れません。

バイトの前日の夜にはバイトをする夢を見ることが多く、私にとっては悪夢です。バイトが楽しければまだいいのですが、そうではないのです。

バイトを始めたばかりの頃、学校の課題が多く睡眠時間も取れなかったり満足に課題を仕上げられなかったりと非常に気が滅入っていた時期で、教えられたことも上手く出来ずよく注意されていました。

そこで働いている人達はあまり友好的ではなく厳しい人ばかりでしたので更に気分が悪くなってしまいました。

あまりの眠さにレジを打っている途中で寝てしまったこともありました。一瞬でしたが気が飛んでいました。

辞めたいと思いましたがすぐやめるんでしょなどと言われたこともあり、辞めにくくなってしまい今でも続けております。

掛け持ちしているバイト先では注意もされずテキパキとやれているので自分は別に出来ない人間ではないと自信を持ちなんとか名誉を挽回しようと頑張っております。

そんなバイト先の夢をバイトをする前に見るものですからもう生きるのも嫌になります。それを抜きにしても、毎朝起きるが大変苦痛でずっと寝ていたいと感じます。

最後に、私は辛いこと以上に人生には楽しいことがたくさんあることは知っていますし自分の思いや考え次第で人生を良いものに出来ることも分かっております。

何事もポジティブに考えることも出来るのですがただ案として思いつくことが出来るだけでそうと思うことが出来ません。

いつも楽しいことをする度に、「楽しいけれど死んで楽になる方がいい」と強く思うのです。おかげで死ぬことが恐いとは思わないのですが私が死ねば悲しむ人がいますし私を成長させてくれた家族のことを思うと死ぬことが辛くてたまりません。

最近は優しくされる度に何故自分はこんなことを思ってしまうのだろうと反省ばかりしているのですが反省するだけじゃ何も変わりません。

ずっとこうしていじけて甘えた考えばかりを頭の中で繰り返すのをやめたいです。

どうしたらいいでしょうか。