長文になります。生まれてから22年間自分は女性だと思って生きてきました。
一般的な女性として趣味や恋愛を楽しんできたつもりでしたが、最近違和感を感じているのでここで相談させてください。拙い言葉で申し訳ありません。
冒頭の通り、わたしはわたしが女性であることに違和感なく育ちました。今時好きな色やコンテンツに性差をつけることはあまりよくないと思うのですが、フリルやリボンのついたかわいい洋服や雑貨が好きで、スカートもよく履きますし、髪は伸ばして、コスメも大好きなので集めています。
けれど昔からかわいらしい女性用下着だけはどうしても苦手で、ユニクロ等の当たり障りのないコットンのものを選んで着ています。つけ心地が得意でないだけでなく、かわいらしい装飾の施された下着をつけている自分が恥ずかしく、惨めな気持ちになるからです。中学生の頃、母親に連れられ初めてのブラジャーを買いに行ったことは、今でも吐きそうなくらい苦しい思い出です。
女性同士のスキンシップも苦手で、女友達と手を繋いだりハグをしたことはおそらく10回もありません。肩を抱かれるのも苦手で、反射的に友人の手を払ってしまったり、「触るな！」と言って困らせてしまうことがしばしばありました。写真を撮るときの距離も得意ではありません。自然と体が強張り、うまく笑えなくなります。女性の裸体を見るのが恥ずかしく、温泉に行くのは苦痛です。苦痛だと気づいたのはおそらく14歳頃だったと思います。それ以来、1度も温泉や銭湯には行っていません。友人との旅行も必ず部屋のお風呂を利用しています。
今まで好きになった人は全員男性です。大した恋愛経験がないのですが、19歳の時に付き合った男性と初体験を迎えました。そこで気づいたのは、自分の胸や性器を触られることに対する嫌悪感でした。うまく表現できませんが、自分を女性たらしめる部分を女性のものとして大切にされる感覚がすごく気持ち悪く、惨めで仕方ありませんでした。経験のなさからくる違和感だと思い、相手にはなにも言わずにいました。しかしそれ以降女性的な身体が嫌になってしまいました。なんで膨らんでいるんだろう、なんで子宮がついているんだろう。小さくなればいいのに、なくなればいいのに。遠距離だったため行為の回数は2年少し付き合った割にはかなり少なかったと思いますが、21歳で彼と別れてから、恋愛に億劫になりました。また誰かと付き合ったらセックスをしなくちゃいけないと思うと好きな人を作る気にはなれませんでした。ですが決して恋愛をしたくない、性行為をしたくないというわけではなかったのが悩みのタネでした。男性と恋愛したい、けれど男性に自分の女体を触られることが耐えられない。女性らしい好みや趣味もあって、自分が女であることを疑問に思ったことはありませんでした。性自認に関する記事等でよく見る「性別を記入する際の男・女に違和感を感じる」といった文言に共感したこともありませんでした。ですが「女である自分の身体を触られたくないけど男性と恋愛したい」って、もしかしなくても変なんじゃないか？と思ったのです。
そして先日、経緯は忘れましたが初めてゲイAVを視聴した際に、自分が男性として男性を恋愛対象にしている可能性に気づきました。昔に普通のAVを視聴した時は、女優さんが扇情的な下着や衣服を纏っている姿やわたしが苦痛に感じた胸や性器を触られる行為で気持ちよさそうにしている様子が理解できず見るに耐えなかったのですが、男性が同じことをしている姿は不思議と苦手ではなく、むしろ羨ましさ、自分も彼のようになれたらとさえ思っていました。自分が男性の身体だったら…と思うようになったのはつい最近のことです。しかし男性として男性と恋愛したいというだけで、性自認を男性とするのはどうなのでしょうか。というのも女性として好意の目を向けられたり、自分の女性的な身体に触れられることは確かに嫌なのですが、冒頭に書いたとおり自分が女性らしい服装や化粧をすることには嫌悪感がない、むしろ楽しんでいます。こういった観点から自分はいったい何者なのか、どうすることが自分の幸せなのかと考えています。
長々と書いてしまい申し訳ありません。わたしはわたしの性別を知りたいです。