最近死にたくなります。
こんなこと言うの人は本当に嫌いでした。

ですがどうしようもない暗い気持ちになってしまいます。

現在ひと回り年上の彼と同棲を1年ほど、交際を2年ほどしています。

高校生から専門まで約3年付き合っていて
ずっと忘れられなかった元彼から5日程前に3年ぶりに連絡が来ました。
別れたのは4、5年前です。

正直、動揺と嬉しさと辛さが同時に来て
とても混乱しました。

内容としては、結婚したの？会いたいねとのことでしたが、最近新しい彼女が出来て同棲も考えているとの事でわたしと復縁目的ではない様子です。

その元彼に、正直言って会いたいです。
まだ好きか復縁したいからは分かりません。

今の彼氏はわたしと結婚したいか分からないけど別れたいわけではないと言っていて、私もその人が好きかどうかは、付き合った時からよく分かりません。

ですが、とても尊敬していて、穏やかな日常を送っていました。


話が遡りますが、私は小学生の頃に両親が離婚、母と共に同居している祖母に育てられていました。祖母の事は殺したいくらい嫌いでしたが、現在は距離もあり特に何とも思っていません。
元彼と別れてから今彼と付き合うまでの3年は会いに飢えていて、知らない男の人と散々遊んでいました。もう名前も覚えていないし、誰と会っていたかも覚えていません。
正直、その頃の仕事以外の記憶は曖昧です。

滅茶苦茶で、荒れていた私を落ち着かせてくれたのが今の彼氏です。彼に教わった事はとても多く、本当に感謝していて、元彼に気持ちが動くことに物凄い罪悪感を感じ、自己否定が止まりません。
元彼からの連絡がきっかけで、暗く辛い不安定な気持ちだったあの頃に戻ってしまったような気がしています。
毎日涙が止まらず、仕事になりません。
友達は1人もおらず、家族には相談する間柄ではないです。もちろん彼にも言えません。

自分が心底嫌で、彼氏と別れたい気持ちになっています。
彼に自分の考えを変えてもらうまでは、自分の辛さを心の中で空気を抜くように押しつぶして、人のせいにして生きてきました。
今は、その考えは間違いで、自責で物事を捉えるようになりました。
それが、今裏目に出て自己否定をしているのかなと思っています。

これだけ分析出来ているのに、死んでしまいたい気持ちと未来への不安、自分への嫌悪の気持ちがどうしようもなく溢れてきます。
私は誰も愛せず誰からも愛されず、生きるならいっそやめたいと思います。

すみません、気持ちの吐き出す場所が本当にどこにもなくて文章にさせて頂きました。

不愉快な思いをさせてすみませんでした。