寂しいから誰かと居たいけど、誰と居ても心が休まらない。

小２で親が離婚するまでは、兄２人と私と母で非常に仲が良かったです。
兄達が学校に行ってる間、幼稚園児の私と母は図書館や児童館、親同士の付き合いと常に一緒に行動していました。
女の子ひとりだったこともあり、それがとても楽しく今でもその頃の思い出や母に誉められたことが将来やりたいことに繋がっています。

離婚してから一気に環境が変わってしまって
常に4人で居たのに、母は仕事で深夜に帰り、朝は寝ているので学校に行くにも自分で全部やらなくてはいけない生活でした。
なので度々不登校でした。家も学校もうわべだけで楽しくないし、行く意味がわかりませんでした。
小さいときは母の膝の上を奪い合うくらい仲良く朝御飯を食べていたのに。何もかもがなくなってしまいました。
母は夕方から仕事だったので、その前に作れればご飯を作り、洗濯をしてくれました。
しかし掃除をしなかったので、ごみ屋敷で育ちました。
しばらくわたしが掃除をしてましたが、置いた場所に物が無くなってると物凄く怒られて、誉められることはなかったです。
そこから心が折れて、掃除に以上な執着をしてしまい潔癖ではないですが、母が汚してると異常な剣幕でぶち切れてしまいます。
ゴキブリが頻繁に出て、それが怖くて家に帰れないことが多々ありました。それでも行く場所はありませんでした。
夏はトラウマで、数時間トイレに込もって水も飲まずこのまま死ねたらいいのにと思いながら母の帰りを待っていました。
怖くて電話をしても、仕事中は連続してかけてこないで！！！と後で怒られるので、助けをもとめられないと思ってしまいました。

私が小学生の時に、高校生だった長男が家出をしました。
心配から、手元に置いておきたい母は、祖父母の家に住まわせることにしました。
私はそれが酷く憎かったです。
私だって祖父母の家に住んでいればもっとまともな生活が出来た。
兄はいい加減で適当な人なので好き勝手しています。それが許せなかった。
早く死ねと思っていました。本気で殺そうと思っていました。
恵まれた環境に居るから、私がどんなに大変なのか何一つわかろうとしませんでした。
高校も祖父母に励まされて卒業していました。
全日制を卒業した羨ましさがあります。
私だって卒業出来たのに…。と思っていました。

２人目の兄は、私が中学の頃に家出をしました。
彼女のところへ、ヒモ状態で住むことを繰り返して、学校へ行かず留年を繰り返し、何をやっているのか、どこに住んでいるのかわかりませんでした。
母もよくわかっておらず、警察から電話がきて詳しいことを知る、ということがしょっちゅうでした。
警察に呼び出しをくらい、身元を引き受けに行くとき、長男は私を留守番させました。
妹だから、心配で留守番させようとしたんだと思います。
でも私は本当に悲しかったです。あんな嫌な思い出が詰まった家で、いつ帰ってくるかわからない家族を待つのが本当に嫌でした。
怖くて深夜になっても、部屋中の電気をつけてもうなされるばかりで寝れませんでした。
そういう経緯を経たり、たまに荷物を取りに真ん中の兄が帰ってくると、風貌が変わっていたりして、どんな風に接したらいいかわかりませんでした。
会話も考えてしていて、嫌われないように。笑ってくれるように気を使って。
そんな兄が言ったのは「お前っていっつも自分の話しかしねーよなぁ。うざいんだけど。」でした。
何を話したら正解だったのか、怖くなりました。

中学入ってから、母とふたり暮らしで、それは今も続いています。
高校出た後の進路を決める時に、めまいが続いていて検査した結果、先天的な脳の奇形がみつかり、手術するかもしれなかったのと、母が就職に対して悲観的なことしか言わず(お金入れないと責めるくせに)怖かったので逃げたかったのもあり、しばらくニート生活をしていました。
そのあとにバイトから正社員になった会社があり、そこでパワハラを受け精神的に崩したとき、初めて母に本音を言えました。
それまでは、振り向いてほしい思いから(ふたり暮らししている間も母には彼氏が居て、遊びにいっていたので親子のコミュニケーションは希薄でした。何で家に居てくれないの！と言うと、私だって人間だからストレス発散したい！！！と言われてしまい、もう何もかもダメなのだと思っていました。)わざと傷つく言葉ばかり吐き捨てて、わかり合えない状態が続いていました。でも母は私がとても可愛いと言います。この流れを心療内科の先生がダブルマインドメッセージだと言っていました。(こっちに来てと言うのに、行ったら突き放す)

それで、本音を言ったら理解は出来ないものの、不器用なりに寄り添ってくれました。
そこから、母にだけ思ったように感情を出せるようになりました。
怒ることが多いですけど、私は人前で喜楽以外の感情を見せないので、母に対して心を許してるんだと思います。

それで、本題に戻りますが、家族ともどのような距離感で居たらいいかわからなかった為、寂しい気持ちは増していくのに、誰といてもリラックスできません。

友達と居るのも、外が限界です。
家の中や静かな空間にいると自律神経が乱れるので(過去に自律神経失調症と医師に言われました)具合が悪くなり、お腹が痛くなるので辛いです。

恋人が出来ても、寝られず常に寝不足です。
心が休まっていません。常に疲れています。
好きだから一緒にいるはずなのに、一緒にいるのが精神的に辛い。苦しい。
相反していてぐちゃぐちゃです。
前回の恋愛もそれで体調を崩して続きませんでした。
愛と依存の違いの記事を読みましたが、愛するとはリラックスできると言うこと。と読んで、私は愛していなかったんだろうか。条件だけ見て、寂しさを紛らせてくれるから好きだったんだろうかと思うと好きってなんだろうと思います。
お腹が痛くなってしまうんじゃ、一緒に居られない。一番はお腹痛くなって、トイレに行ったり、おならが出てしまったらどうしよう。嫌われてしまうんじゃないか？必要とされないんじゃないだろうか？と思ってしまいます。
まずそういうのを許してくれる人か見てしまいます。
けど、そういうダメなところを共有できる人なんていませんでした。
恥ずかしいから先に言っておこうと思って、脇汗かいちゃった(笑)って誤魔化したら、女の子なのにそんなこと言わないで。言わなければいいじゃん。と言われてしまい、理想の女の子じゃないと必要とされないんだ。無理だ。頑張れない。と苦しかったです。
同性に相談すると、見る目がないと言われますが。
どうやら緊張し過ぎて、呑気症な時があるみたいです。
家は楽なので余計周りと断絶させてしまいます。

ちなみに今は家族の仲は落ち着いて、殺したいと思っていません。
１回兄が殺されかけたことがあり、その時に居なくなってほしくないと思ったのと、私が病んだ時、心配してくれたことがあったからです。
今では大切な家族です。

私はこの先どうしたらいいのでしょうか？
いつも寂しいけど、誰かといるのがストレスだと思いながら生きていかなきゃいけないんでしょうか？
わたしに合う人はいるんでしょうか？
結婚できなかったら世間の目が怖いです。
でも義務感で結婚しても親の二の舞です絶対嫌です。
どう行動したら良かったんですか？
どこまでなら相手の許容範囲内だったんでしょう。
他人と自分の境界線が曖昧です。