異動先のことでご相談です。

私のことは、なんとなく、話がされているそうです。

でも、組織のため、気を使われているようで、組織は、何も考えてないという感じでした。

本題、男性がどうしても恐くて。
異動先は、平気でも、同じ組織だから、該当者にいつ会ってしまうんだろう？という不安と恐怖です。

新しい上司と先輩も男性ですが、とても、良い方々なので、平気ですが。

でも、新しい上司にどこまで、病気のことを伝えるべきなのか？

どーせ、動いてくれないかな？という絶望感しかなくて。

新しい上司も組織の歴史は、長いので。
いざという時に守ってくれないのかな？という、私の勝手な人間不信に陥っております。

トラウマが強すぎて、優しそうだけど、本性は、どうなのかな？という、いちいち、行動を見てしまいます‼️

どうしても、男性は、力が強いので。
何かあったら、握り潰されるのかな？という考えが強くて。

異動先は、私が病気になった、部署の方も場合によっては、手伝いに来るかものところで。

私としては、やっぱりかー。という考えです。

通勤時間もかかり、電車の接続がうまくいかないので、かなり、時間ロスします。

今も 耳鳴り、不眠症、に悩んで おります。

相談してしまったからこそ、男性に病気や自分の症状のことを説明しづらいです。

話はしますが、向こうは、治ってるでしょー。くらいのテンションだから。

話の内容を聞く限り、組織は、なかったことにさせたいため…。

それも 理解してるから、我慢は、してます。

心は、壊れそうです。
ホンシャに近いから、それだけで吐き気がして、朝は、ご飯が食べられなくて…。

でも、勤務3日目でまだ、そんな事相談できなくて…。

業務内容は、店舗でやってたことなので、できるから、認めてくださっているから、よいけど。

問題は、上の方々なのよね。

異動先は、コロコロ変わる らしくて、出荷関係の日程が…。

残業も多いのが目に見えて理解してたから、異動を診断書まで提出して拒否っ たのに、アホー鳥は、理解をしていない。

だから、ほんとーにどーして、良いかがわからないです。

上司に相談すれば、早いけど。

組織は、動く気配がないので、私は、どーやって自分の身を守ればよいでしょうか？

比較的、家族に大正昭和世代がいたので、平気なはずが、性的な発言には、心が折れてしまい。

どーして良いか不明です。

だから、男性恐怖症になってしまった。

今でも、身体から力が抜けて、頭が真っ白になります。

めまい、耳鳴りもひどく、今週ですが、ミーティングに行けるかな？

行かないといけないのは、頭では、理解をしてますがね。

一人が恐いのよ。o(*｀ω´*)o

アホー鳥は、今もへらへらしていて、私が治ったとでも、思っているらしい。

こにょー。いいもん。ミーティングの時も、しっかり、お守り持っていってやるー。

こんな私ですが。これは、ただの私のワガママなのでしょうか？

組織にいる限り、逆らうのは、難しいことも理解は、しております。

だから、2年間も黙ってました。
でも、どこかで私の堪忍袋がプチっと切れました。

でも、店舗の愛情は、やはり、あるので、私が話すことで、その現場や仕事をしている方の分まで、奪う訳にもいかず…。

最初から、泣き寝入りをしたほうが良かったのかな？と今でも考えております。

世の中、似たような男の人を見るだけでも、恐くて。

病院の先生も男性なので、話さないといけないけど、果たして、どこまで、話して良いか？が時々、恐くて仕方がないです。

産業医との面談も2回目は、結局なしにされたので。

組織には、失望してます。

今は、転職の準備もしつつと、表向きには、してますが、恐怖が強くて強くて、困ります。

もし、転職先でも、セクハラ発言されたら、どーしよー。とか、今回は、発言のみでも、万が一、触られたらどーしよーとか。
素面で○○○を○○ながらみたいなことをさらっと言われて。恐くて気分が悪くなり。
本当に最悪なことしか、考えられなくて…。

でも、組織だから、逃げ場なんてなくて。
助けを求めたけど、無理だった。

皆さん、これは、私の考えすぎでしょうか？

とにかく、恐くて男性が。

だから、世の中、よい人もいるでしょうけど、わからない。

組織の人の何気ない行動を見てしまい、もしかしたら、この上司もあの上司と一緒かな？とか、そーゆーふうにしか、考えられないです。

今の私の頭の中は。

辛くても帰宅することを目標に、してます。

なんとか、自殺は、回避しないと。

ずっと、耐えては、いるけど…。

恐くて恐くて。言い出せなくて。誰かに助けてほしくて。

でも、どこに相談すれば、良いかわからなくて。

労基署に言えば、また、めんどーなことになりそうだし。

そこまで、組織として、機能してないから、相談して、さらに嫌がらせが増えたら、どーしよと思って。

板挟みです。

父は、もう、こんな組織には、無理をするなと理解は、してくれてます。

母は、どこか、楽観的すぎて、お守りも必要なかったかなー？なんて言ってます。

どこがよ。今週、アイツらのところに私も行くことになりそうだよ。

母の考えている職場と現場がかけ離れすぎていて、呆れております。

そんな、立地条件じゃ、ないから。

何で子どもの異変に気づけないかな？と毎回思います。

私、部屋を片付けるのが遅いですが、これはね。私が自殺しないための、予防線なのです。

一気に片付けてしまうと、もう、いいかなー？って思ってしまって。

実際に自殺してしまうと、両親を悲しませることは、わかってるから。

それが唯一の救いというか、私が一線を越えていない救いかな？

自分でも、わからなくて。

無料の電話相談は、つながらないので、有料の心理カウンセラーにもかけては、いますが。

とにかく、辛いです。

この、悩みを組織の上司に伝えて良いかどうか悩んでおります。

誰か、アドバイスをお願いいたします。

異動先は、海が近くにあるので、きれいに逝くには、ドボンかな？

なんてね。でも、水死だと、きれいでは、ないとよく聞くので。

理想は、安楽死ですけどね。
できないですよ。実際には。

小さい頃、クビツリしかけたけど、結局、今も生きてますので。

ご先祖様が守ってるそうですけどね。

私、一人っ子で、跡取り田舎なので。
そーゆーふうに育ちました。

長文すみません。

よろしくお願いいたします。