自分でも原因がわかりませんが、何に対しても無気力で自分以上に無意味で醜い役立たずはいないと思っています。
内面は無関心で冷たいくせに、実際に一度でも会ったことがある人や知人が悩んだり痛がったり苦しんでいるのを見ると、まるで自分の事のように心が痛みます。自分との境界線がわからなくなるような感じです。話を聞きたくなるし助けになりたいと猛烈に感じます。
でも急に無関心になったり、自業自得じゃんとか甘えてるとかすごくひどいことを思うのに、表の自分は心底寄り添っているように振る舞えます。涙も流せます。どちらが本当の自分かわかりませんが、どっちも本心のように感じるのですごく恐ろしくなります。
自分がこのように思っているので、身内ですら信用できたことは一度もありません。友人も作っていません。でもコミュニケーション能力は高いので、初対面の人や会社でもペラペラ話せます。もう自分がわかりません。
そのうち「どうせみんな裏では違うことを思っているんだろう」と諦めて、何に対しても気力がわかなくなりました。なのに無駄に責任感は強いせいか頑張ろうとしてしまうので、いつも自分が一致していなくて訳がわからなくなります。
なぜか自分は役に立たない、使えない、迷惑しかかけない、いてもいなくても変わらない、それならいない方がいいと思っています。原因はわかりません。
外見は何一つ自信を持てたことなんてありません。毎日なぜ自分はこんなにブスなんだろう、女なのに男みたいに毛深い、髪だって綺麗じゃない、頬骨が張っていて団子鼻で、脂性肌で毛穴も汚い、赤ら顔、笑顔が気持ち悪い、体型だって何一ついいところがない、毎日思っています。
身だしなみを整える必要がないのなら鏡なんて一生見たくないし、他人と関わりたくないです。ずっと引きこもっていたいし、寝ながら死んでしまいたい、このまま目覚めたくないと毎晩思います。
こんなことを現実で言ったら頭おかしい扱いをされるし、すぐ精神科だの病気だの言われるだろうから誰にも言ったことはありません。今流行りのメンヘラ呼ばわりされると思うとどこにも言えませんでしたが、もう一人で考えるのは限界になりつつあります。消えてしまいたいです。