久々の投稿です。
ついこの間までは全然平気へっちゃらでした。

でも、一昨日辺りから私はいらない人間、私なんて生きてても意味ない、生きるのが辛い、生きるのが怖い、などと考えてしまいます。

私は今、この4月から私の1番の夢で母親に対する強い憧れがあった介護の仕事をしています。

ついこの間まではすごく楽しくて、やりがいを感じていました。
利用者さんとお話するのがすごくすごく楽しくて仕方がなかった。
利用者さんがやれない事をやる事が私の使命感でした。

でも、最近、情緒不安定気味なのか仕事中は仕事だからって割り切ってますけど、なんもないのに泣きそうになるし、無性にイライラするし、酷い日には希死念慮が顔を出してきます。(それが昨日でした。)

今も、すごく苦しくて悲しくて辛くて、死にたくて、リスカしたくて。

でも、私は介護職員だから、リスカなんてできっこない。
職場の上司にリスカ痕がバレたらめちゃめちゃ怒られる。
利用者さんにバレたらめちゃめちゃ心配されるに決まってる。

私はこの気持ちを抑え込まないといけない。
それが物凄く辛い。

泣きたい。
今、物凄く泣きたい。

けど、仕事中(休憩時間だけど)だから泣けない。
泣いてはいけない。

助けて！って言いたい。
けど、言えない。

あぁ、私はダメな人間だ。
使えない人間なんだ。

希死念慮が顔を出した時、私はどうすればいい？
死にたいって思いながら仕事しないといけない？

職場にはいっぱい切る物がある。
ハサミ、カッター。

ついつい手が伸びてしまうんだ。

あぁ、死にたい。