現在進行形で悩んでいます。

私は家族が嫌です。
厳密に言うと父母に嫌気が差していて今後一切関わりたくないと思っています。
ただ、それが正しいのかどうなのか、葛藤してずっと悩んでいます。

私が生まれる前、家庭内暴力があり5つ上の兄と母は苦しんでいたそうです、ただ私が生まれて暴力はなくなったそうです。
でも、育児に関わろうとせず、何かあるとなんでも母のせいにされていたそうです。
恐らく、今の世代ほど育パパなんて言葉が全くなかった時代ですし、俺は外で仕事してる、子育て教育は女の仕事だという認識だったためだろうと思います。
そのせいもあって、兄、私、2つ年下の弟は父からの愛情はなく、母からは歪んだ愛情を与えられました。

兄は家庭内暴力の影響から、私たちに戦いごっこと称しおふざけで留まる程度とはいえ、叩いたり殴ったりしてくる事もあり、それが嫌で疲れても解放してくれません。なんとか言って抜け出すと、後でまた同じことを兄が飽きるまでやらされ、遂には弟はトイレを流した時に手を洗う蛇口から出る水を飲まされ続きをやらされていたこともありました。
私も弟も我慢していました。私も弟に意地悪をすることがあり、弟はそれを更に我慢していたと思います。

そんな環境で育った私たち、
兄は実家暮らしを現在もしていて、
私は家に居場所がないと感じ恋人と一緒に家を出ました。
弟は私の後に一人暮らしを始めました。

私自身の過去を話すと、本当にロクな人生ではありません。
幼稚園、小学生時代はヤンチャで兄弟の影響もあり男の子と遊ぶことが多かったです。
友達の家に遊びに行くと人の部屋を勝手に片付けたり、失礼な事をしていたのが多かったのか、母に人の家にはあまり遊びに行くなと言われたり、公園に遊びに行きたいなどと言ってもあまり良い顔をされませんでした。帰りが遅くなることがあったからかもしれないと今は思います。とは言え門限の17時を15分や30分過ぎるくらいですが、携帯が子供の手にあるような時代ではないので連絡など出来ない状況の為心配なのは分かりますが、私はそれがとても窮屈でした。
中学になってからは先輩後輩や人の上下関係があるのだと実感する機会になりました。
私の友達に不良っぽい子がいて、女子グループともめていました。女子グループのリーダーの子とは小学校が一緒でよく遊んでいたので仲良くしていたのに、いつの間にか巻き込まれて、怖くなって友達を売ってしまい、それが逆に私がいじめられる
理由となって辛い日々を過ごしました。自業自得ではありましたが、本当に苦い記憶です。
高校は知り合いのいる所ではない学校を選び、1から人間関係を築こうとしました。
ただ、気の合う友達はいたものの、中学でのトラウマがありあまり調子に乗っているとまた虐められると、引っ込み思案になりました。
それが溶け込める人と緊張する人との差が激しい為か、他の人からはなんで？というのもありまた虐めの対象になってしまいました。
また、その時恐らく家族は気付いていたり声を掛けられたこともありましたが、風呂嫌いであまりお風呂に入らなかったらしていた時のたいしゅうあなどの原因もありそれも虐められた原因だったとは思います。
風呂嫌いになった理由は、小学生時代お風呂に入ると母に必ず嫌いな算数や数をかぞえさせられ、失敗するとお風呂で凄く怒られた事が無意識に脳裏にあってというのも原因なんだと思います。
虐めにあっていた時、母に相談したこともありました、でもお母さんが学校に乗り込むか？何かあったらお母さんが守るから、と言われましたが、私は言葉だけでは癒されず、しかし学校に乗り込まれてもその後どうなるか怖くて結局我慢する事を選び苦痛の日々を過ごしていました。
苦しすぎて自殺を試みた事が二回ありましたが、怖くなって寸前でやめました。
そんな学生時代を経て、元々志していた役者の世界に入る為専門学校に通い始めました。
中学校で男性からも虐めを受けていて怖くなり高校は女子校に通っていたのですが、
専門学校は当たり前のように男女共にいるわけですが、男性への免疫がない為、恋愛感情と勘違いすることがあったり、父からの愛情を求めてなのか、色んな男性からの愛を求めていました。
浮気をしたり、激情したり、感情がめちゃくちゃだったと思います。
50歳手前の男性とも20代の時に付き合った事もありますが、その男性との間に子供が出来ましたが、母はおろすべきだと言い、私は育てると言いました。でも、恐らくこんな異常な私の行動は世間体を気にする母からしたら許されないこと、父にも怒られると言われ、最終的にはおろすことになりました。
今思えば、その小さな命には本当に申し訳ないと思っていますが、その子にとっては生まれてこなくてよかったんじゃないかと思っています。こんな私や私の両親、父親になるはずの男性に育てられた子供はきっともっと辛い人生を歩むだろうと思ったからです。
そして、その男性はおろす手術費用は今手元になく金融機関から借りようということになりましたが自分はブラックリストに載っているからと私にやらせようとしました。そんな雰囲気があって怪しんだ数々の金融機関は私にはお金を貸しませんでした。
どうしよう？と問うてみた所、彼は絶望した顔をしてもうどうしようもない、と言いました。その時に私は、この人はもうダメだと見切りを付けました。聞けば、今までも同じような事をして来て女性側が最終的に責任を取り彼の元から去って行ったとの事です。私もその中の1人だったようです。

それから人間不信になり、専門学校も卒業してその後5年程はバイトだけして実家に帰り、
母の父への愚痴をずっと聞き続けていました。
父も生活音がうるさくて、精神的劣悪な環境にいて、兄弟仲も悪く、居場所がないと感じていたある日、新しい仕事先で出会った彼がいます。
その彼は今も付き合っていて8年くらいになります。
彼や彼の取り巻く環境でも色々ありましたが、
今は仲睦まじく一緒に暮らしています。

家に居場所がなかった私は彼と暮らす為家を飛び出し、今に至ります。
不思議な事に、それぞれの環境や人間関係の影響で、兄弟仲は普通になりつつあります。
全然接点は今もないですが、私は兄弟を結ぶ何かしらの線はあると信じています。

長くなりましたが本題に入りますと、
今の私は以前の私より色んな経験を経てもっと人として成長したい、人ともっと正直なところで接したいと思う気持ちが大きくなり、
人との関わり方をなんとか良くして行きたいと思っています。
人目を気にしすぎず、ちゃんと考え思った事を相手に伝える、人とのコミュニケーションやディスカッションを経て人との関係を積み重ねまた新しい自分を得て行きたいと考えています。

ただ、私は新しい事に挑戦して行く為に、
親との関係がネックになって来てしまっています。
親と意図的に連絡を取らずにいると、たまには連絡して来いと言われ、心身共に余裕がないから無理だと伝えても、だからこそ連絡して実家に帰ってこいと言います。
嫌なんです。また母の愚痴を聞き胸焼けがして、こうしてみたら？と提案しても自分には出来ないと言い始め聞くだけ聞いてと言ってくる、父は心の病気なのかも知れませんが、たまに行くゴルフ以外はずっと家に居て何もしない。
兄は何か言うとすぐ怒る、理屈っぽい、
こんな環境の家に帰って気は休まりません。
今更この家族にどうこうしようとすれば私の精神が持ちません。数年前どうにかしようと試みましたが、精神的に続けるのは無理でした。

正直、本当に家族との縁を切りたいと考えています。
ずっと育ててくれていた家族です。
でも要の部分では何も助けてくれなかった両親。
きっと両親それぞれにも過去があり子育てを知らずに分からずに愛情を貰えず育ってきたのだから私たちにだってまともな愛情を向けられるわけがないと思います。
私は普通の家族がとても羨ましかったですが、今は少しずつ私は私の幸せを得ようと考えるようになり比べないようにしています。

ただ、本当に縁を切る事は正しいんでしょうか？
家族はどうなるんでしょうか？
精神科や保健所などに相談して家族を改善すべきなんでしょうか？

母から連絡が来たり、母からお米などの荷物を送られる度、私は自立出来ていない、甘えているんじゃないかとモヤっとすることがあります。
親は嫌いなのに利用する所は利用する。
私は今後どうすればいいのかと考えています。
私や家族はどうすればいいか、教えて下さい。

長文での相談ですが、何卒宜しくお願い致します。