学歴コンプレックスその他、マイナスな感情が噴き出して辛いです。
　こんにちは。ダーウィン結節です。非常に読みづらくなると思いますが、気持ちを吐き出させてください。
　事の発端はSNSのおすすめユーザーに、かなり嫌いな同級生2人が出てきたことです。端末に残っていたアドレスか何かで紐付けられたのでしょう。これについては後述します。
　私は中学時代、壮絶なものではありませんがいじめを受けていました。おすすめに表示されたのとはまた別の人達です。生まれつき脚が不自由で、不格好な歩き方になるのを、悪意に満ちた笑みを浮かべながら真似してきたり、聞こえよがしに悪口を言ってきたり、私がいる時に机を離したりするなどです。両親に相談すると、脚のことについては私以上に怒っていました。学校の先生に報告してくれて、2年以降は彼らとクラスが離れるように学校が動いてくれたそうです。なお、いじめてきた人達は、先生の前では泣いて反省の弁を並べていたそうですが、すぐに同じことが繰り返されました。
　両親に相談した際、「（難しい言葉を使って）偉そう」という悪口に関しては、私が周りに合わせることもできるだろうと言われました（その言葉は「概要」だったので納得がいきませんでしたが）。併せて、
「頭の良い子が集まる高校に行けば、そんなくだらないことをする奴は居なくなるし、周りはあなたと同じオタクばかりだから楽しい。だから、勉強だけは頑張れ。彼奴らが絶対届かない高校に行くんだ。」
との助言もありました。幸い勉強は嫌いではなかったので、特に苦にもならず、無事に第一志望の高校に合格しました。気の合う友人ができたり、初恋を経験したり、私の青春はここに用意されていたのだと思うような高校生活でした。両親の言った通りでした。
　住んでいた県では上位の高校だったので、私などより勉強ができる人ばかりでした。サボっている訳ではないのに、見たこともないような点数ばかり出てしまうというのが初めてで、次第に勉強に身が入らなくなりました。進学先は、同じような職業を志す人でもないと知らない大学です。高校時代はたとえ成績が悪くても高校の名前がありましたが、今はそうもいきません。勿論、折角行かせてもらったので、せめてストレートで卒業できるよう残り数ヶ月、全力を尽くします。書くまでもないかもしれませんが、念のため。
　中学で私をいじめてきた人達は、全員私より成績が低かったです。そのため、私の中で、成績の低さは憎き彼らの象徴でした。勉強ができない者となった今、私と彼らを厳然と隔てていた要素を失いました。みすみす捨てたというのが正しい言い方でしょうが。
　亡父は私に、
「勉強はできて当たり前。その上で、何をなすかが重要だよ。」
と言いました。この教えは何の引っ掛かりもなく私の中に入ってきました。今の私は、当たり前のことすらできていません。ずっと、どこか生きる資格を失ったような気分です。
　勿論、いつも暗い気持ちでいる訳でもありません。元々クイズ番組が好きで、大学進学後には実際に早押しクイズのアプリをプレイするようにもなりました。順調にランクが上がったり、クイズに触れなければ一生知り得なかったであろう事物と出会ったりして、クイズをやっている時は高校入学時に匹敵する高揚感を味わえています。しかし、不意に、もしクイズが強くなったとしても、私はただのクイズが好きな馬鹿なのだという現実を思い出して沈鬱な気分になります。クイズがきっかけで何組かYouTuberの動画を見るようになりましたが、高校で扱ったことは覚えているものの、詳細の説明まではできないという内容がよく出てきます。もし高校の内容が頭に入っていれば、演者の小ネタに、注釈がなくとも笑い転げていたでしょう。解説を見ずして、どんな原理を利用してその面白いことをしているか分かったでしょう。今より更に楽しかったはずです。いつか見かけた、「頭を使わなくても楽しめるコンテンツの作り手は、すごく頭を使っている。」というフレーズを思い出して、少し苦しくなりました。この世界は、私の解像度をこえた笑いで溢れています。腐らずに勉強しておけば良かったと後悔しています。

　さて、はじめの方に書いた同級生2人についてです。二人とも私を雑に扱ってきました。仮に親しさの表れだとしても、こちらとしてはただ不快なだけの扱いでした。また、共通して、自分の勉強の出来に自信があるようでしたが、正直点数が伴っていると思えませんでした（わざわざ言ってきていた）。うち1人のアカウントのプロフィール欄には初歩的な文法ミスをした英文が書いてありました。私が勉強の出来について（自分が蒔いた種だが）嘆いている中で、もっと暗澹たる気分でいてもおかしくないはずの人達、というよりそうであってほしいと私が思っている人達は、人と関わるのが怖くなった私のことなど忘れて幸せに生きているのだと思うと、名状しがたいマイナスな感情に押し潰されそうです。中学の内容の習熟度が今一つな人についてあれこれ言っている自分も嫌です。本来できて当たり前のこともできない私が彼らについて言ったところで五十歩百歩でしょう。それでも、彼らよりは優れていると信じたいと思ってしまいます。駄目です。
　自分の所為であり、こんなことを書いている自分が嫌ですが、書かなくては湧き出た感情に飲み込まれそうです。ただ受け止めてほしいです。
　最後まで読んでくださってありがとうございました。