長文で申し訳ございませんが、気持ちの整理の仕方について、いい方法を教えて頂けないでしょうか？
私は30歳の女です。
今年に入ってはじめてココオルの存在を知り、相談したり(コメントはほとんどもらえてませんが…)、つぶやいたりしている内に、少しずつではありますが、自分の人生や、心の整理がついてきました。
思いを吐き出すことって、大事ですね。

整理していく上で、私の中の2つの大きな課題が見えてきました。
・IBSによるいじめに遭った過去の払拭
・学歴コンプレックス(高卒)
です。
この他にも、悩みや後悔は色々ありますが、そもそもこの2つが原因で連鎖的に起こったことと思えます。
そして、さらにこの2つの原因をつくったのは、父の存在ではないかと、思い当たるに至りました。

私は、高校卒業後すぐに、父から離れるために実家を出てからは、父のことは忘れ、ただがむしゃらに生きてきました。
でも、私が結婚し子供が出来てからは、孫のかわいさもあり、なんと父はみるみる丸くなり、今では和気あいあいと話せるまでになりました。
そして、年老いてきた家族のために、実家近くに住まなければいけない可能性が出てきました。実家には祖父母・母も住んでおり、3人共昔から父に振り回されて苦労してきました。

私は、「今現在の父親」に対しては、たまに昔のように気難しくなることはあるけど、普段は面白くて優しいからまぁいっか。という気持ちです。
でも、「過去の父親」に対しては、こんな父親じゃなければ、私はもっと幸せな人生を送れたのに!!という思いをなかなか消せないでいます。

実際、実家で父と住んでいた子供時代は、｢甲斐性なしのくせに父の威厳とかバカか!?理不尽に怒鳴り散らしやがって、頭おかしいのか!?家族より他人が大事か!?1日でも早く離婚しろ!!じゃなきゃ死んじゃえ!!それも無理ならどこか遠くに行っちまえクソ野郎!!」くらいのことを、本気で毎日思っていました。
実家に住んでいた頃、私の自室は父の部屋の隣でしたので、他の姉兄よりもモロに父からのストレスを受ける日々でした。
その結果、IBSを発症したのだと思います。

しかも、私はそんな父の性格を受け継いでいるようで、家族の前ではかなり短気で、すぐ怒鳴る(特に子供に対して)性格になってしまいました。反面教師で、父みたいにはならない！と思っていたはずなのに、本当に嫌になります。
でも、このままでは子供がかわいそうだし、こんな自分だとさらに生きるのが辛くなる!と思い立ち、色々な考え方や気持ちの持ちようを模索して、最近ではそれほどイライラしたり、イライラをすぐに爆発させずに冷静さを保てるよう、少しずつですが、気持ちをコントロールできるようになってきました。

話が逸れましたが、今私が答えを出せずにいることは、私の人生は父親のせいで滅茶苦茶になって、私の心はズタボロになったのに、そんな過去を忘れて、これから仲良くしていっていいのか？ということです。
祖父母・母親も、私同様、父親に振り回されて散々苦労した過去があるので、3人を助けたい、支えたい気持ちはあります。
そして、「今現在の父親」は、昔よりも仕事をしていて、家族を思う気持ちも見え、格段に接しやすくなりました。また、私の子供はまだ幼く、子育てにも協力してもらっており、感謝もしています。
昔の私が、もしこの現状を知ったら、「今更いい人ぶってんじゃねえよ!!私の人生はどうなるんだよ!?絶対に一生許さない!!」となるかもしれませんが、それでは前に進めないし、他の家族まで見放してしまうのは心苦しいです。
そして、ここにきて、私と違って人生を謳歌している姉兄がこのまま幸せに生きて、私がさらに苦労を背負っていかなければならないのかと思うと、姉兄がうらめしく、自分の惨めさを強調させる存在に思えて、家族の橋つなぎの様な役割をしている自分が、ピエロのように思えてきました。

父親や、姉兄に対しての思いに、どうすれば折り合いがつけられるのでしょうか？
私には、深い仲の友達などもいないので、このことを相談できる相手が身近にいません。
1人で考え込んでいると、胸が苦しくなってきて、涙が出そうになって、人生に希望が持てず、辛いです。
何かいい方法や、ヒントなどがありましたら、どなたか教えてほしいです。
よろしくお願いします。