母のことで本当に悩んでいます。かなり参っている状態で書いているので文章が乱文かつ長文です。ごめんなさい。

昔はあまり気にしていなかったのですが、母は過干渉です。そして、普段は穏やかですが怒ると別人のように豹変します。(言っていることも普段と真逆になります)数年前から頻繁に怒ったり私のことを否定するようになりました。怒る原因もほとんど些細なことで、例えば私からの返事がたまたま聞こえなかったということでも激怒します。

怒る度に「あんなに大切に育ててきたのに結果がコレか あなたは子供産まないほうがいいんじゃない？」「家族がいらないような人だよね」「冷たい人間」「思いやりがない」「頭がおかしい」「気持ち悪い」「本当に人間なの？」と傷つくようなことをたくさん言われます。普段は褒めてくれている勉強の成果すら否定されます。本心が分かりません。穏やかな状態の母に「いつも頑張ってるね」と言われても信じられなくなってきました。自己肯定感がボロボロです。親からの愛は無償の愛だと言われていますが、私のところは有償の愛のような状態です。母が満足できるような感謝を伝えないといけないし、母を大好きなのを全面に押し出したような人間じゃないといけないようです。完璧な見返りを求められるので、疲れます。

怒り方も本当にネチネチしており、いつも「もう何もしてあげない」「もう話さない」という脅しを言って謝らせようとします。謝っても「自分が困るから謝ってるだけでしょ？」と言われ、数日謝らなくても「謝る気ないんだ。呆れた」と悪化します。その怒り方は間違ってる、と言ったこともありますが激怒されてまた無理やり謝らされて終わりました。

あと、母はひとりごとがうるさいです。飼っている猫と一人二役のようにしてずっと喋っていたり、テレビのニュースに対して文句を言ったり、唐突に自分オリジナルの歌を歌ったり、静かにしているときがほとんどありません。友達が遊びに来ているときにも一人二役で喋って、友達がドン引きしてはずかしい思いをさせられたこともあります。私は静かなところが好きなので、耐えられなかったときに自分の部屋のドアを閉めると「そんなにうるさいっていうの！？」「独り言すら言っちゃだめとか自由がなさすぎる」とまた怒られます。これもかなりの苦痛です。受験生のときに一度「勉強に集中できないからやめて」と訴えたのですが「受験とかこっちに関係ないし」と一蹴されました。今でも、「今からオンラインでテストだよ」と伝えてあってもうるさくされます。私は何も言えません。

家を出ることができればいいのですが、「何もできないくせに」と出させてもらえません。私も日々努力はしていますがまだ一人暮らしをできる能力が無いのは分かっています。その能力が身につくまでに私がおかしくなる気がしています。

好きな人のことすら否定されます。これが一番つらいです。今の一番の支えが好きな人なのに、その人から遠ざけるように仕向ける言動をしてきて頭がおかしくなりそうです。ミスをしたときには「好きな人のことばっかり考えてるからそんなこともできない」と言われたり、風邪をひいているときすら弱っている私に「こういうときに一番頼りになるのは家族だ 好きな人なんか所詮〜」と言われたりしたこともありました。今度好きな人の関連することで怒らせたらスマホを解約する、好きな人のことで若干メンヘラのような状態にもなっているから精神病棟に入院させるとも言われています。恐ろしいです。好きな人とのことを否定されるだけでも頭がおかしくなりそうなのに、いざ本当に離れ離れにさせられたら私の一番大切な人を失うということになり、気が狂うと思います。

私の文章では非常に分かりづらいかと思うのですが、本当に母の怒り方や私への執着は異常なのです。子供っぽさも感じます。学校のことも最近上手くいっていないのに、家までこんな状態で余計につらくてたまりません。母は精神的におかしいわけではなく、これが生まれ持った性格なんだと思います。母は実家とも昔から関係良好なのでこの性格には家庭環境も関係ないと思います。普段はそれなりに穏やかなのに、ちょっとしたことで怒りのスイッチを入れてしまったら最後、別人になる母が恐ろしいです。別人になった母は、自分が圧倒的に上な存在で、私の一番の存在でないと気が済まないようです。被害妄想も激しく、ちょっとしたことで「どうせお母さんのことが嫌いなんでしょ！？」とヒステリックを起こすときがあります。おそらく子供離れができておらず、母にべったりな小さい頃の私のままでいてほしいんだと思います。
自傷は絶対にしないと決めていたのに、止められなくなってしまいました。死にたいという気持ちがハッキリしてきてもいます。この状態から逃げる方法はなにかあるのでしょうか。