ただひたすら死にたい。
大学卒業して今3社目です、3年も仕事が続きません。今いるところは3ヵ月程ですが辞めたくて仕方ない。辞めたところで役立たずのクズに次はないのに。
家族も優しくしてくれます、前の職場はいじめられたけど今の職場はみんな優しいです、なんの瑕疵もないのに辞めたくて死にたい。単純に前職の逃避のために選んだ仕事なので仕事内容があってません。
心療内科では発達障害の傾向があるといわれます。でもそれもグレーなだけで、全部中途半端です。でも周囲との乖離が辛い、暗記はできても理解が出来ずにパニックになり仕事の勉強も先延ばしにしてます。思考が多動なのか独り言がやめられず注意されます。
恵まれてるのに死にたい、死にたいと言うだけで中途半端でなにもしません。包丁を出しては諦め、自分で首を絞めてはやめ、腕を噛んだりティッシュ食べたりヒロイックな自分に酔ってんのかって感じです。そうして自分の先延ばし癖のせいでで溜まった薬を見てはこれを飲めば逃げられると思い、それも出来ずにいます。原因不明の体調不良が続いて辛いですお医者さんに「なんの異常もない」と言われるたびに「この嘘つき」と言われてる気がして辛いです。
毒親でもないし真っ当に、むしろ恵まれすぎているほどの家庭に育ったはずなのに兄弟の中で私だけが出来損ないです。めちゃくちゃに散らかった部屋で明日仕事に行ったら死のう、明日になったら死のう、そんなことばかり考えていきてます。そして親はきっと私がこんなこと考えてるなんて夢にも思ってないから余計マズいんだろうなと思い、そうしてやっぱりまた明日にしようと思って寝ます。
こう言ったことを考える度に「かわいそうじゃない自分を勝手にかわいそうって言って、ダメな自分を先にダメって言うことで他人から耳を塞いでかわいそうだねよしよしってされたいだけだろ」って思います。なんでこんなに死にたいんだろう。そうは言っといて死なないだろうし、心機一転生きようともしないんだろうけど。
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さら
π- 2020-08-30 09:25
ただひたすら死にたい、そう思っていらっしゃるのですね。
ご自分でそう思うからには、それなりの理由があるのだと思いますが…
お仕事のことで、ご自分のセルフイメージが低くなってしまい、そのことを受け入れられないでいらっしゃるのかなと
勝手に感じました。違ったら申し訳ありません。
ご自分がご自分のことをどう思っているかによって、気分もだいぶ変わってきますね。
もしかして、ご自分のことをすごくダメと思っていらっしゃるのでしょうか。
もし発達障害の傾向があり、それもグレーだとしても、なんらかのやりづらさが生じていて、
それを受け入れることも難しい状態なのでしょうか。
大学などでは実はとても優秀だったのではないですか?
私など20代のころは、3年続かないのは普通のことでした。そんなレベルですが、それで自己否定さえしませんでしたが、
もしそうしていたら、とても苦しくなっていたかなと思います。自分への期待値があまり高くなかったので、
まあいいやと思っていたのかもしれません。
なし
π- 2020-08-31 00:15
ありがとうございます。
理由というか、新卒の時からとにかく会社で働くことに慣れずどんどん憂鬱が加速してました……
たしかに完璧主義者な部分がありひとつのミスでいつまでもへこみ、人に話した内容を反芻しては落ち込み、の繰り返しで自分に嫌気がさします。でも周りがダメと言わない分、自分がダメと言わなきゃならない。思い込みというより本当にダメなんです。
おっしゃる通り大学時代は優秀……ではありませんが教授ウケは良かったと思います、いわゆる「勉強はできるバカ」です。その勉強も優秀でもなくたかが知れていますが。昔はなんとも思わなかった「変わってる」の評価が大人になってから形を変えて襲いかかって来ます、自分は他人と違う、でも何かしらのギフトがあるわけでもない。変な行動をしてる、変なことを言うと言われるけどそれがなにかわからない。ずっと空想を繰り返して現実から目を背けて生きてきたせいで社会との折り合いがつきません(もちろん私の責任です)
さらさんのように強い人が羨ましい。離職を繰り返したとのことですが、私の場合は本当に逃げてばかりで職歴がめちゃくちゃなので今後の見通しが真っ暗です……そんな自分を肯定できる要素がないんです。
まあいいやって思える強さが本当に眩しいです。
今日も溜め込んだ薬を見てはどうしようか悩んで明日の朝飲もう、今月で終わらせて逃げてしまおうと悩んでいます。
また鬱々とした内容でごめんなさい、お返事くださっただけで本当にありがたいです。
さら
π- 2020-09-02 18:20
先日は、違うコメントをしましたが、書き直します。
先日は、私も余裕がなくて、ご不快な思いをさせてしまったかもしれません。おわびします。
自己肯定ができる要素がないと思っていらっしゃって、そのために辛辣に自己否定してしまって、
死にたいと思いつめているなしさんに、少しでも楽になれる方法はないのかと、考えていました。
たとえ自己肯定できなくても、
「自己受容」していくという方法があると思います。
自己受容は、自分のことを無理に好きにならなくてもできますし、何かを変える必要もないです。
自己肯定していなくてもできます。
そして、少なくとも自己受容が出来れば、自己否定することはなくなると思います。
自己受容していく筋道をちゃんとわかりやすく示せる人を探して、
この方がいいのではと思いました。
https://www.noguchiyoshinori.net/7step/
私もおなじものを見ていますが、とても平易に、でも説得力がありました。
たくさんの悩む方をみていて、共通しているのは、みなさん自己否定されていることです。
それだけで、人は負い詰まって、消えた方がいいと思われていきます。
でも、自分の思い方ひとつだと思います。
みていらっしゃるかわかりませんが、なしさんがこの先、少しでも楽にご自分を責めずに過ごしていけますように、
願っています。