ただひたすら死にたい。
大学卒業して今3社目です、3年も仕事が続きません。今いるところは3ヵ月程ですが辞めたくて仕方ない。辞めたところで役立たずのクズに次はないのに。
家族も優しくしてくれます、前の職場はいじめられたけど今の職場はみんな優しいです、なんの瑕疵もないのに辞めたくて死にたい。単純に前職の逃避のために選んだ仕事なので仕事内容があってません。
心療内科では発達障害の傾向があるといわれます。でもそれもグレーなだけで、全部中途半端です。でも周囲との乖離が辛い、暗記はできても理解が出来ずにパニックになり仕事の勉強も先延ばしにしてます。思考が多動なのか独り言がやめられず注意されます。

恵まれてるのに死にたい、死にたいと言うだけで中途半端でなにもしません。包丁を出しては諦め、自分で首を絞めてはやめ、腕を噛んだりティッシュ食べたりヒロイックな自分に酔ってんのかって感じです。そうして自分の先延ばし癖のせいでで溜まった薬を見てはこれを飲めば逃げられると思い、それも出来ずにいます。原因不明の体調不良が続いて辛いですお医者さんに「なんの異常もない」と言われるたびに「この嘘つき」と言われてる気がして辛いです。
毒親でもないし真っ当に、むしろ恵まれすぎているほどの家庭に育ったはずなのに兄弟の中で私だけが出来損ないです。めちゃくちゃに散らかった部屋で明日仕事に行ったら死のう、明日になったら死のう、そんなことばかり考えていきてます。そして親はきっと私がこんなこと考えてるなんて夢にも思ってないから余計マズいんだろうなと思い、そうしてやっぱりまた明日にしようと思って寝ます。
こう言ったことを考える度に「かわいそうじゃない自分を勝手にかわいそうって言って、ダメな自分を先にダメって言うことで他人から耳を塞いでかわいそうだねよしよしってされたいだけだろ」って思います。なんでこんなに死にたいんだろう。そうは言っといて死なないだろうし、心機一転生きようともしないんだろうけど。