ひとりごとです。全くまとまってないけどごめんなさい
ずっと考えてた、自分の自己肯定感の無さはどこから来るのかと。なんとなくわかってたけど、最近やっと、納得いった
現在30過ぎで前みたいな強い怒りみたいなのは無いけどそれはそれで心配。興味が薄れてる。兄の冷たい目が気になる。家庭も持って、子どもも2人生まれて、それなのに全く笑わない。目が笑ってない。幸せで無いのか？前はまだ、笑ってたのに。今笑わないのは何故なのか
うちの親は仲が悪い
というか意味がわからない
ここまでお互いを否定しあってるのに
明らかに嫌っているのに
一緒に居続ける意味がわからない
気持ち悪いとさえ思う
お互いが、お互いの悪いところを私に言う
物心ついた頃からずっと言われている
私は母から、お父さんにソックリと言われて酷く傷つき、否定された気持ちになり、強く嫌悪したのを今でも忘れない
それは何故か
父の口から母の悪口を言われるのが嫌いだ
母とは父の悪口を言い合うけど気分は良く無い
何故なのか
その度に気持ちが重くなるのは何故なのか
気持ちが悪くなるのは何故なのか
20歳の頃、自分の存在が許せなかった
自分が何故生まれてきたのかわからなかった
気持ち悪い存在でしかなかった
だって、両親を見ていたら
何故私を作ったのか、わからないから
あんだけお互い憎たらしそうにしてる
どうやったら私が生まれるの？
仲良しした証でないのか
今考えても吐き気がする
私は両親の半分ずつで出来てる
作ったはずの2人がお互いを嫌ってる
そらが合わさった私はなんなのかな
良いところ何もなくない？？
嫌われる存在でしかないんでないの？
肯定なんかできないよ
お互いの存在を否定する、中心にいるの私だとわかっていないのかな
何度訴えてもわかってもらえない
心の叫びを訴えても、わかってくれることなかった
お互いがお互いの所為にして
自分に責任は全くないのかな
嫌な人たち。見ているだけでなぜか死にたくなる
私のことではないのに、死にたくなる
生きてる意味あるのかなって
未だに思う
特に何もないのに
しんどいとしか思わない
私は子どもができない
だけど、もしも子どもが生まれたら、、、
抱かせたくないのは何故だろう
親が自分の子供を猫可愛がりしてる姿を想像しただけで吐き気と怒りが湧く
妊娠して、よかったねって言われたくない
そんなわたしだから
子どもができないのかな
悪い子だから
コメント
コメントを投稿
参考：似ている悩みと対処法
ココオルに無料登録して、いまの気持ちをどんどんつぶやいてね！
ココオルユーザーの方は、ログインして利用してね！
メールアドレスでログイン twitterでログイン
ゆいな
π- 2020-09-04 14:24
ひとりごとなので、コメントはいらないかもしれませんが…
そうでしたらすみません。
いろいろ考察されているのですね。
読んでいて気になったのが、
＞私は両親の半分ずつで出来てる
そう思ってられるとしたら、
両親 ≒ 自分
のように感じていられるということですね。
そうだとしたら、お互いを否定しあうようなご両親の喧嘩をみていると、自分が自分を否定しているような。自分が否定されているような感覚になりますね。
そしてご両親のことを嫌い＝自分のことが嫌い に自動的になってしまうということですね。
それはものすごく、苦しいことと思います。
もしもですが、
玲華さんは、ご両親とはもうまったく別の存在、と思うことができたら、何か変わりますでしょうか？
もちろん遺伝子等は、半分ずつもらったかもしれませんが、その一瞬だけのことであって、
もうすでに大きくなって、親とは関係ない自分、というイメージができたなら、
両親 ≠ 自分
となり、
両親がどうであろうとも、関係なしに、自分は自分である、
そういう感覚が持ちやすくなるかと思いました。
そのうえでやっと、自分のことも、自分が肯定することが出来るようになるのではと思います。
玲華
π- 2020-09-04 17:36
コメントいらないって事じゃなかったので、素直に嬉しいです。ありがとう。
両親は口を開けば言い合いを始めます。その度に、やめてっていうのですが毎日それが何度も繰り返されるので哀しくなります。
きっと、家を出ればいい話なんですが経済的理由で直ぐには出れない状態でお世話になっている身です。
帰宅する度に嫌な雰囲気が出迎えてくれて、ご飯も嫌な気持ちで食べて、朝は怒鳴り声で目が覚めて
親は親、自分は自分だと何度も言い聞かせているのですが、どうしても自分の中に親と似たところ(特に嫌な部分)が見えると異常に反応してしまってそこから暫く落ち込みます。
自分は親のようにはならないと、がんばればがんばるほどに、作り物のわたしが出来上がっていくようで‥
自分がよく分からなくなりました。
自分なのに自分ではない感じがします。良い人を演じているんだと思う。理想の自分がものすごく高いって言えば良いのでしょうか。だからたまに、ものすごくしんどくなります
彼氏と居ても、顔色を伺ってしまう。欲しがってあるであろう言葉、行動を取ろうとしてしまう。少しでも彼の機嫌が悪くなると、浮気される、嫌われた、このまま離れてしまうのかなと、この世の終わりかと思うくらい暗くなってしまいます。
喧嘩をしたら最後だと思ってしまう笑
もっと楽に生きれたらどんなに良いのか
楽になりたいな
あー、、死にたいな
死ねば良いのにって
落ち込んだらそればかりぶつぶつ言ってましたね
だけど最近、本当にどうでも良くて
多分、疲れてしまったのでしょう
気にならなくなった
とは違うってのがすごくわかるから
少し自分が心配になりました
兄の死んだような目（笑）がよく目に浮かびます
本当に、無って感じで
わたしも家にいたら自分の表情が無くなっちゃうのがわかるんですよね
すみません、折角アドバイスしてくださったのに意味のわからない返事になってしまいました、、
もう少し、自分は自分だ。と考えられるようにがんばってみます。ちゃんとそう思えるまで何年かかるか分からないけど、やってみます
長文乱文失礼致しました。
ゆいな
π- 2020-09-04 17:55
そうですか… そんな環境なのですね。
私の親も小さいころ毎日喧嘩していて、その間は、やっと生き延びている感じでしたので、ちょっと想像できます。
親の喧嘩で、子供がどんなに傷つくのか、親って全くわかっていないですよね。
どうしても巻き込まれてしまいますよね。
早くその環境から離れられるとよいですね。
本当に切羽詰まったら、リゾートバイトや、住み込みの仕事もあります。住まいにお金がかからないので、貯金もできます。
玲華さんが少しでも楽になっていけますように、願っています。