私は高校生で1人で暮らしていて、父にお金を貰い生活しています。もちろんお金を下さっているのに感謝しています。でも、ただ、置いていって終わりなんです。

電話は週に２、３回で数秒、長くて数十秒の業務的な会話しかさせてくれません。常にイライラしていて、それ以外の話をするなんてできません。もちろん電話をかける時間は考えています。

父は仕事で忙しいのも分かっています。
嫌ほど分かっていて本当に配慮して、邪魔にならないように邪魔にならないようにしています。 ですので、それを理解してあげてというコメントは避けてくださると嬉しいです。

メールは業務的な生活に関わるメールはしますが、もちろんそれ以外はしません。しょうもないメールなんて送ったら返ってこないし常にイライラしている人なので怖くて送れません。

父に寂しいなという話をしたり、しょうもない話をしたいなと言ったりするのですがなかなかシャイな人なのもあるし、仕事で忙しいといわれてしまってできません。


父は私を愛してはいるけど、子どもが鬱陶しい、邪魔だと思っているところはあります。昔からそうで「子どもがいるから（母と父は）喧嘩するんだ」とよく言っていました。今も「〇〇（私）がいるから離婚できない。喧嘩しても別れられない。なんで母に耐えられないの？もう少しで大人なんだから耐えたらいいのに」と言います。

母はリビングに入った時点で私を怒鳴ります。帰ってきた時点で怒鳴ります。ものを投げます。暴力を振るいます。皿洗いをしろ！と怒鳴るのでしたらしたで、何してるんだよ！勉強しろよ！と言われて突き飛ばされて包丁を出されたりします。他にも色んなことをされてきました。

そういったのが原因で今私は、鬱病や対人恐怖症になってしまって電車に乗るのも厳しくなって、学校の近くでの一人暮らしを父や母から勧められたという流れです。
そのときも父をお前が何を考えているか理解できないと、なんで耐えられないんだと怒らせてしまいました。

今でも私が耐えられさえすれば、と思いますが何度も「こんな症状で苦しんでいて、ネットの鬱病のチェック表を見たらわかると思うけど全部当てはまってるんだ。これも、あれも。とにかく私は苦しいから病院に行かせてください。」ということを何度も言ったけれど、そのお金をくれなかった父に言われたくない気持ちもあります。

ちなみに使うお金に関しては、お年玉でもなんでも母の許可が必要です。母にもいいましたが病院に行くのは認めて貰えても、父がお金をくれないので行けませんでした。

1人暮らしをさせて貰っているありがたさは分かっているので、私は父を悪く思うのも許されない気がしてならなくて。
悪く思ってもいいのでしょうか？

●父に感謝していますが、責任を転換されたり理不尽に押し付けられていることも多いような気がしてきました。

○何が正しくて何がおかしいのでしょうか？？分からなくて苦しいです。

私は、はたしてそんな責任を負わないといけないのでしょうか？
別れられないのは私のせいなのでしょうか？●みなさんはこの状況をどう思いますか？

□私も父も母も本音で否定してくださって構いません。

□ただ本当のことを知りたいです。

現実だと人の家族をなかなか否定するのって、難しいのもあってしてくれないのかなと思います。だから苦しくて、あれもこれも私が悪いのかなってずっとずっと悩まされてて。はっきりしなくて苦しいです。

私は感情が乖離していて、あんまり文に感情が込められません。でも本当は悲しいし、寂しいし辛いしでもう耐えられなくて、いくら泣いても泣いても気持ちが晴れないし、そもそも泣けないし、何していても友だちといてもみんなと同じじゃないんだ、と思うことが多くて苦しいです。苦しすぎて感じ取れないんです。耐えられません。

助けてください。
助けてください。

※●、〇に関して答えられるものは答えて頂けると嬉しいです
□は私の言いたい要点です