誰の大事な存在でもないことがつらいです。
成人しており、去年実家を出ました。
妹が産まれてから母親が育児ノイローゼになり、日常的に暴言を吐かれ、接触を気持ち悪がられ、他人には異常者のように紹介されてきました。近づくだけで毒吐かれ、突き飛ばされ、妹に触れようとすると「お前は触るな」と酷く叱られました。
父は母の夫でしたが子供の親にはなれませんでした。仕事で心を病み、時に私を蹴り飛ばしましたが、父の機嫌を損ねたことで母に酷く叱られてきました。
親と同じゲーム、音楽、作品を好きにならないと酷くなじられます。「感性がおかしい」「育て方を失敗した」と言われます。親とやる課題を「忙しいから」と先延ばしにされ、一人でやっていると一緒にやって欲しいと頼んだことも忘れて工作物を見て「気持ち悪い」と吐き捨てられました。
母からは、小学校の頃にはっきりと「嫌い」と言われています。実の子供でなければ知り合いにもなりたくなかったと。妹が先に産まれてくれば良かったと。
中学の頃、知り合いとの飲み会で酔った母が隣にいた私を示して「育児ノイローゼでつらく当たったが手のかからない良い子に育った」と自慢していました。
ひどく、ひどくつらくて、私はなんなのだろうと思いました。
ずっと必死で媚びを売ってきた、常に苛立って不機嫌な母に笑顔になってもらおうと必死で媚びて、媚びて、媚びて、母が自分でもらってきた猫が発情期になったら「うるさい」と怒鳴ってペットボトルで殴るのも止めたくて見ているとつらくて嫌で嫌でしかたなくても止めると何されるかわからないから悲しくても泣けなくて押し黙って殴られるのを見ていた。
私は良い子に育ったそうです。一番大事ではないけれど。
友達は少ないです。外出に制限をかけられ、中学校にあがるまで自転車に乗ることを禁じられていたので自転車に乗る友達を走って追いかけていましたが厄介者扱いでした。
他人の誕生日を祝うことを禁じられて、おうちにお邪魔するのも、お菓子の交換も、全てダメでした。
友達が出来るたびに、登下校で一人だけ置いていかれたり、他人に紹介するときは「コイツは友達じゃないよ」と紹介されます。
私は私が結局何になったのかわからないです。好きになったものは親がそれを好きだったら褒めてくれるものだけです。私は一体なんなのでしょうか。
時々、とにかくつらくて無力でやるせなくてただ怒りだけがあり、怒りに任せてネットで調べると「許さなくて良い」と出ます。
許してないですが、許してなくてもなにも楽になりません。許してないからなんですか？　常にずっと許していないのに。
自分だけは自分を抱きしめてあげて、と出ても、私が私に抱きしめられても、愛されてもなにも解決しないし不愉快なだけだと叫びます。
これ以上何をしたら解決するのかわかりません。
親元も離れました。一人で昔を思い出すことが増えて苦しいばかりです。体重が減って健康診断で怒られるほど趣味に没頭しても夜は辛いです。
仕事は充実しています。なんの意味もないです。