初めて相談させていただきます。
心と申します。
以下、感情的になる場面があり文章が崩れ見苦しい箇所もあるかと思いますが、ご拝読いただけたら幸いです。

家族構成は父（６０）、母（５７）、姉（３０）、私（２８）、妹（２６）の５人家族で、現在は父と母と私、そして祖母が生計を共にし、姉と妹は県外に出て仕事しています。

問題の中心は主に父です。
私が物心ついた頃から異常だとは思っていたのですが、私が父の経営するほぼ家族経営同然の小さな会社で働くようになってからは傍にいることが多く、その異常さをより感じるようになりました。
傲慢で自信過剰な父は人を馬鹿にするような発言が多く、母と私、そして従業員は常にその猛威に晒されています。「使えない」「頭が足りない」といった暴言はもう当たり前で、父は仕事に遅れて昼過ぎに来ておいて自分を棚に上げて「仕事が遅い」「要領が悪い」、仕事でミスした自分を棚に上げて「お前らのせいで俺の計画が狂った」「ミスはしたが俺はレベルの高い失敗をしてる」、私たちが言い返すと小ばかにしたように「はいはい俺が悪かったから」とか、逆ギレして「じゃあお前たちがしろ」と自分の仕事を投げたりして話になりません。
母に対する風当たりは特に強く、父の机に母の荷物が置かれていただけで激高して怒鳴り散らしたり、仕事以外何もできないくせに出す料理にネチネチと文句を言ったり（仕事もまともではなくなりましたが）、パソコンいじってるところに声をかけただけで忙しいから話しかけるなと逆ギレしたり、仕事の質問をしただけで数時間にわたって「お前はホントできない」等のことを延々と言ったりして、数え上げればきりがありません。最近母もかなり参っているようで、普段は私に対して優しい母も冷たくなる時があります。
せめて自分のやるといった仕事をこなしてくれれば、１００歩譲って我慢もできるのですが、自分の仕事を人に平気で押し付け、その上で私たちが失敗するとこれでもかとまくし立てて怒られ、それでも私たちは仕事と割り切って仕事に打ち込む中、父は一人別のことをのんきにしている状況・・・もう怒りを通り越して呆れてしまいます。自分の仕事が間に合わないと手伝えと平気でいいながら、私たちが時間ぎりぎりで切羽詰まってるときに平気で隣でタバコ吸ったりするのは日常茶飯事です。手伝ってなんて言うと「俺は今までこれだけやったんだから」と自慢話が始まるのでもうあてにはしません。

そんな父でも社長だから権限があります。会社の経理のことや大事なことはほとんど人任せだから、何にも知らないくせに、知ったかぶって会社の大事な方針なんかを勝手に判断して決めて、その代償を母や私、従業員が支払い、クレーム対応もミスも責任も全部周囲が背負い、挙句の果てに、自分の失敗を「うちの従業員が出来が悪いもんで」と外でふれまわり、何もしてくれないほうがまだマシだと思うくらいです。

先々月まで父がアルコール依存症で半年ほど入院していたのですが、それを悪びれることもなく、このような状況なのでホントに頭がおかしいのかと思ってしまいます。ちなみに４度目の入院です。その間は、母で会社がもっていたようなもので、それに対して感謝するならいざしらず、その間母が出来ていなかったことに対して怒るのです。父は散財もかなりするのですが、こんな父の生活費や娯楽費や入院費のために汗を流しているのかと思うともうやるせなくなります。お金を必死に工面する母をしり目に勝手に高額なゴルフクラブを買ったり、プリンターやパソコン、こまごまとしたものでも今後使うかもしれないからと１００個単位で注文したり、よく分かりもしないくせに知ったかぶりで保険に重複して加入したり、やりたい放題です。父が入院している間、私は母に気を遣って給料は必要時以外もらっていませんでしたが、父のそんな姿を見ると我慢している自分がホントに馬鹿らしくて、馬鹿らしくて。こっちは十数年ぶりに会う友達との飲み会ですら敬遠してるというのに。

私が学生の頃には、掴みかかって立ち向かうこともあったのですが、妹や姉、母が泣いて止めるので、それが出来なくなり、もともと社長という肩書もあってか誰も歯向かう人がいないために暴君ぶりを強化してしまったのかもしれません。牙を抜かれた私は、学生時代の間はとりあえず家を出ることだけを考え、毎日ずっと耐えていましたが、卒業した時に気づいたことは「耐えた」記憶しか残ってないことでした。何にも興味のない私が出来上がっていました。生きてる意味も分からず、とりあえず日銭を稼いだりしてなんとでもなれと思っていましたが、それでも、母のことだけはほんの少しだけ心配で結局帰ることになり、現在に至ります。

帰る決断をしたはいいものの正直もう限界です。いや、わたしよりも母がもう限界なのかもしれません。今まで私が祖母に対する不満をたらすと、それを諫めていた母が、祖母に対して語気を強めている姿を見てそれを感じました。母はどんなことがあろうと今までここに居続けていたので、どこかに飛ぶことはないと思いますが、このままでは確実に体を壊してしまうでしょう。私は一度この場所から逃げ出しているので、またいつ逃げ出すか分かりません。

病院のアルコール依存症の家族会に参加した際に、「父と話し合うことが大事」と言われましたが、父はまず人の話なんて聞いていません。自分が大事、それだけで、人のことなんて自分を立ててくれる下敷きくらいにしか思ってません。気に食わないことがあると言い訳して逃げて、怒って、拗ねてまるで子供です。基本は自分の失敗は人のせいなので、どんなに優しく言おうが「悪気」そのものがないので、全く話が噛み合いません。どう話をしろというのでしょうか。一方通行すぎて、ロボットと話した方がまだ会話が成り立ちます。
生理的にもう受け付けなくなっていて一週間の出張で父と一緒だったときは吐き気と腹痛で電車の中でうずくまるほどでした。その隣で泥酔した真っ赤な顔をしている父を見て、「あぁもうだめだ」と思ったのを覚えています。

ただ、思うのは祖母の影響です。祖母もまた人を小ばかにするような発言が多く、自分が正義と言わんばかりです。今の祖母は少し丸くなって、表面上は笑顔だったりするのですが、言葉の端々に人の悪い噂がすきでたまらないというような雰囲気もありありと見えます。だからもう父がどうこうというよりも自分の家系がそもそもおかしいんじゃないかとかんがえるようになり、もちろん私もおかしいだろうと思っています。父も可哀そうだと多少思いますが、可哀そうだからと言ってそれを許しだしたらきりがないし、こちらがたまらないんですけれど。

とにかく今は、また学生時代と同じ耐えている状況です。あとこれが何年続くのかと考えると私の人生はいったいなんなのか。さらにゆくゆくは父の介護とか曲がりなりにも出来るのか不安しかなくて辛すぎます。もう壊れているくせに家族ごっこなんてもうしたくありません。父だけが呑気にバラエティ番組を見て笑っています。かつての武勇伝を鼻高々で語っています。

いっそのこと母が離婚してくれたら、ここにいる意味なんてもうないのに。
世間の風当たりは強くなるだろうけど。今よりはマシだと思うのに。

今からまた仕事に出ますが、もう投げ出してしまおうかとも考えています。
どうしたらいいのかわかりません。
母を救う余力も私にはもうありません。
ただ、もくもくと仕事するだけです。
妹も姉も実家に寄り付こうとしません。
ここでは端折りますが、父の兄弟も違う意味で頭がおかしいので相談もできません。
母の兄弟には心配をかけたくないのと、疎遠になっていることもあり相談できません。
病院に行っても、「話し合いをしましょう」の堂々巡り
友人に相談しても根本の問題が解決しないことには気晴らしにもなりません。
私よりつらい境遇の人もいると考えてみても、どうにもなりません。
鬱鬱してきて、外に出ることさえ億劫で、仕事以外はほとんど外出しません。
散歩しても帰ってきてまた鬱鬱しての繰り返しで。
ＥＤにもなり、腹痛や頭痛、体がきしむのはもう毎日で
どうとでもなれと思わなければ、今の自分を許せないくらい怠惰で
睡眠もろくに取れず、過食に走り、父とよく似た自分を見て俺に未来はないと思う毎日。

今から私はいったいどうやって生きていけばいいのでしょうか？
何をはなしてよいのかわからずながくなってすいませんが、解決の糸口でも何でもアドバイスいただけると嬉しいです。