初めにまとめると『どうしたらよいのか分からない』です。

うつ病と診断を頂いてからかれこれ10年程経ちます。
10年ないし10年以上辛いとなっている事が


・幼少〜高校生ぐらいまで
親に怒られた時に私が犯した過失に対してだけじゃなく、人格を否定されたり、縄で縛られ押入れなどに押し込まれたり、首締められたり、包丁向けられたり、何日も食事に水分さえとれなかったり、何にもない何気ないときにでも言葉で傷つけられたりなどの経験から
その記憶が大人になった今でもフラッシュバックしたり、夢に出てきたりすることが辛く、又苗字を呼ばれることでその事が思い出され、身体の怠さや胸痛、吐気などが出て辛いです。

・大人になってからは、電車や街中で痴漢に襲われたり、気付かないうちにストーカーされたことがあり、電車に乗ることや街中を(家の近所も)出歩く事が怖く、どうしても外に出ないと行けないときは、自分からおよそ半径1m程に人(特に男性)がいると、怖くてすごく汗がでて、手とかが震えたりして辛い。

・ここ何年かは特に人間関係で、裏切られたり、心をえぐり取るような言葉を言われたりすることに胸痛や吐気、だるさ、人との距離の取り方が分からなくなってくる。

今、通院している精神科では
2番目に書いた内容のしか診てもらえず
通院する度に症状がどうだったかの報告するだけで、質問…実際に質問した例だと過食が辛いからどう気をつけたらいいですか？に対して、あまり過食しないように気をつけてください。って返ってきたりするので、ただ薬飲むだけで本当に良くなるのかが疑問になってます。

転院も考えて調べることもしましたが、
自分にはどの治療方がよいのか…
自分の周りの環境を整える事も大切だと思うので、特に人間関係は整理したり
自分にできる事はゆっくりでもやっているのですが、その支えとなる病院は…サイトで良いかも！って思っていざ行ってみたら、心理検査などの結果を見ながら、あなた性格最悪ねと言われたりとか色んな残念というかしんどいパターンに遭遇しすぎて
本当に完治もしくは寛解したいのに、どういう方針のところへ行けばよいのか分からなくなるし、もうどうしたら良いのか分からないから

たまに自分は生きていて良いのだろうか？と
疑問にもなってしまう。
※だからといって自分を傷つけることは、大切な子供や動物達がいるのですることはないです。
子供の精神に深い傷は作りたくないので。

※追記
人格否定とか首絞めたりなどは母親の方です。
中学生ぐらいから母親にあんたは信用ならんから、家の鍵をもたさない。部屋を散らかすことを繰り返すならってことで、兄弟の中で唯一自室がなくなり、家で安らぐことが出来なくなりました。そういうこともあり、高校生になると言っても反対されたので勝手にバイト初めて家にいないようにし、次第にバイト終わりもなかなか帰らず、帰宅が夜中とか遅いことも増えてきました。そういうところから、母親の衝突が絶えませんでした。
出て行けと言われ、私が出ていけば探され見つかり戻され、出ていったことにまた怒られてました。
そして、ある日私との衝突から母親が家出したのですが、父親からお前が悪い。母親が本当に戻ってこなかったらどうするのや！と責められ、兄弟からは睨まれる。
当時の私には居場所はどこにあるのか、分からなかったし、自分らしく安心していれる居場所探すことが悪いのだと思いました。
その後、私が出産してからは
クリスマスや子供の誕生日にお菓子や本などのプレゼントを父親は送ってきてくれるので
お礼の連絡をこどもとしますが…
子供が話してその後、私が話をするのですが(変わってと子供に言っているから)
電話終わってからは、胸痛がきてから過呼吸が起きてしまいます。
自分の祖父や祖母が生存している事を知らされず、たまたま親戚が亡くなったと祖母から連絡が家にあったときに私がその電話をとったことで知るということがあり、その時に伯母や従姉妹がいたりなど知ってしまいショックが大きかったので、子供に同じ思いさせたくなくて、プレゼントを受け取り連絡したり、兄弟とも繋がりをつづけていますが…
子供が成人しどうするかは本人に任せようと思っていても、個人的には…なところもあり、自分のうつ病にしても身内のことにしても
どうしたらよいのか…わかりません。