社会人になってもうすぐ2年目になります。
最初に就いた場所はいわゆるブラック企業で、パワハラ、いじめにあっていました。
自分もメンタルがとても弱く、そこで(家の事情もあり)適応障害と診断されました。
2ヶ月ほど病院に通っていましたがその後異動するまでの2ヶ月間、病院に行けるほどの体力とメンタルが無くなってしまい、行けなくなってしまいました。今年の一月から様子を見てくれていた上の方から異動の話を出してくれ、今務めている新しい場所に異動になりました。
ですが、働くメンタルが残っていなく仕事に行くのが怖いです。まだ異動して2ヶ月といのは自覚しています。ですが、仕事が覚えられない自分に腹が立ったり、教えてくださってる先輩がいるのに...と自責してしまいます。
自覚しているのに気持ちがどんどん先に行ってしまい、自分で自分を殺してしまいます。
自分が弱いから、自分の我慢が足りないから。
それは分かっています。
最近は仕事をまた休みがちになってしまい、行かなきゃ、頑張んなきゃと思っているのに体が動きません。
休職、という提案も出してくれましたが、一人暮らしなのでそうもいかず、家族に頼れる環境ではないので働かざるを得ません。
給料が低い方なので働かないとならないのです。もっともっと働きたい。けど仕事に行くのが怖いんです。周りの目を昔から気にしてしまいます。
異動した先の所長さんからは｢安定するまでは遊びに来る感覚くらいでいいよ｣と言われました。ですが、お金が発生しているから...とそんな考えが出来ません。
どうしたら他の方々のように毎日出勤ができるでしょうか。どうしたら休日仕事のことを考えずに休めるでしょうか。

通院するのにも、休職するにもお金が足りません。
毎日希死念慮と戦って疲れました。消えたい。
なにをするのにもつらいです。存在ごとパチって消えれたらいいのに。
どうして周りの人達のように頑張れないんでしょうか。どうして毎日出勤して、毎日笑顔で仕事ができるのでしょうか。
どうして自分は出勤も、仕事も、何も出来ないのでしょうか。生きてる意味はあるんでしょうか。生きている価値がないのになんで生きているのでしょうか。
どうしてこんな甘えているのでしょうか。
あまえではないと言われることもあります。ですが甘えとしか考えられません。
社会人になったのに甘えてばかりの自分を殺したい。

甘えなのはわかっています。お叱り頂いても構いません。本当にすみません。