先日適応障害になり、看護師を辞めました。
本当にやめてよかったのか、やめる際の挨拶にも行っておらず手続きをしただけで自分の中でもやもやと消化しきれていませんでした。心の中はいろんな心配ごとで渦を巻くような負の感情がぐるぐると回っています。そしてきちんと消化できないまま辞めた職場の悪口をTwitterで呟いていました。そこには自分が上司に言われて嫌だったことや辛かったこと、死にたい、消えたいなどを主にツイートしていました。するとそのアカウントが上司に見つかってしまい、自業自得なのですがご飯が喉を通らないくらいつらくて消えてしまいたいです。
相手がわからない状態で死にたいや消えたいなどの心の内を出すことで私は少しずつ消化していたのですがそこも見られてしまったのでもう今は絶望しています。生活していたらどこかで、職場の人に会うだろうと考えるとこんな世界で生きていたくない、家族にも迷惑をかけたくない、そんな一心で今すぐにでも死にたいです。