こんにちは。私は現在大学2年生で、四年前に拒食症と言われ、その後過食症に移行してからおかしくなったように思います。大学に入ってからは特に他人と接するのが怖いし、嫌われているような気がしてなりません。私の近況をお話させていただきます。
一ヶ月以上抑鬱状態が続いて悩んでいました。
抑鬱状態が続いてしばらくの間は寝ても寝たりなくて悩んでいました。昼夜問わず睡魔が訪れ、立っていても眠すぎて倒れそうになるほどでした。しかし、3週間くらいから不眠になり、睡眠薬なしでは明け方まで寝られなくなってしまいました。
あと、ときどき激しく怒りがこみ上げてくることもあり、疲れます。特に昨日からイライラが強く、満員電車で他人に殺意を抱いてしまいます。
四年前ぐらいからこんな状態ですが、抑鬱状態がこんなに長く続くわけではなく、どちらかというと割と元気な状態だったのに急に凄く落ち込む感じ。
もしくは心から何かをたのしめなくなり、すごい落ち込んだりするわけではないがなんとなく死にたい感じがあるなど。そんなかんじでした。

最近の自覚症状は
疲れやすい
いつもだるい
集中できない
横になってると少しだけマシ
寝ても眠い
突然不眠になる
寝覚めが悪い
頭が痛いことが多い ぼーっとする
ドキドキする
息切れする
たまに心臓が痛くなる
悪口が聴こえる
手足の脱力感 力が入りにくい
転びやすくなった。

はっきりはしないがつねに緊張、不安があって気がつくと疲労困憊している
他人に迷惑をかける、失敗する不安、将来のことや嫌われる不安のような気もする
気になることがあると眠れない
やる気がでない、無気力
自信がなくなった
人がやって許されることでも自分がやったら責められると思う
自分は他の人と違う。疎外感を感じる
みんな私を否定する
自分なんかいないほうがみんな幸せだとおもう
必要とされていない
LINEやメールすら返せない時もある
なんで自分はみんなできることができないのかと思う
なにをやってもうまく行かない、人より劣る、人に馬鹿にされてるとおもう。
死にたい、死ぬべきだと思う。
つい自殺してやると言ってしまう
自分は生きてる価値がない
裏切られる、嫌われると思って人と付き合うのが怖い
他人の幸せが怖い、腹立たしい。
自分は惨めだと思われてる気がする
見下されてる気がする
傷つくのが怖い
発言できない
攻撃的になった
イライラしやすくなった
電車で座れない、人混みにいる、バイト中や自分の思い通りにならないとイラつく
イライラしたり嫌なことがあると食べすぎる
ついこないだまで着られた服が着られなくなるほど太った
自分に自身がないくせにイライラするとこんな奴ら生きてる価値がない。わたしを怒らせたと思う。
誰にも会いたくない
誰とも話したくない
他人と会話を合わせるのが苦痛
なにをしても虚しい感じ 幸せだと思えないまたは一時的に楽しくてもまた負の感情がやってきてしまう
楽しくない 気晴らししようと思っても思い通りにいかないと落ち込む
カードで無駄遣いをしてしまう
買い物すると一時的に優越感に浸れる。なんでもできるような気がしてしまう
気分が乗れば出かけたくなったりして一時的によくなることもあるが、また悪くなる。または少し元気でもなんとなく死にたいと思ったり虚しく思う。

こんな感じです。わかりづらくて本当に申し訳ないです。特に無気力、落ち込み、不安、気分にムラがある、イライラ、過食、無駄使いに悩んでおり、生活し辛さを感じています。

親からは真面目すぎる、気にしすぎ、みんなそうだからきにするななどと言われ余計不安を煽られている気分です。これ以上周りに迷惑をかけたくないです。どうしたらよいのでしょうか。長文失礼しました。