何でみんな普通に働けるんだろう、と検索したらココオルさんに辿り着きました。
私は30も半ばを過ぎた、アラフォーです。
世間的に見れば、経験も積み、後輩指導や管理に従事している年代なのかと思いますが、自分は全くの逆です。
いつまでも変わらない。注意される事はいつも同じ、この歳になってもなお、社会人としての基礎基本がなっていない。
反省と改善をしてこなかった末が、今の自分です。いつも自信がありません。
何かを決める事が怖い。発言するのが怖い。
考えようとしても、その不安が邪魔をするのです。大きな壁が前に立ちはだかり、前に進めない状態です。
上司には毎日怒られ、バネのように何くそと跳ねのける気力もとうの昔に失いました。
毎日が楽しくない。そりゃ仕事してたら楽しくない事の方が多いでしょう。でも、何というか、生きている心地がしないのです。充足感が無いのです。
生きる屍とはよく言ったもので、私の様な者を言うのだと感じます。
いっそのこと、殺してくれ(死ぬ勇気もありませんが)と思うし、いっぺん死んでこないと一生分からないのだと思います。
虚しい。
何でこうなってしまったのだろう。
いつだってそうです。グルグルと同じ事の繰り返し。これが一生つきまとうと思うと、もう恐怖しかないのです。
きっと、40になっても50になっても変わらない。60、70、80だって…
生きられなかった人に私の時間を差し上げたい。でもどうかな、もしそうなったら必死に命を乞うのかな。。
とにかく、下を向き、目も合わせられないような日々を過ごしています。
なんでみんな、普通に働けるんだろう。
なんでみんな、対等に話せるだろう。
そしてなんで、私はこんななんだろう。。
「普通」に上司と話す後輩、「普通」に笑いながらもしっかり業務をこなす先輩、「普通」に仕事を終えて颯爽と帰っていく同僚、、私には出来ないものを持ち過ぎています。
毎日、辛い。こんな事で悩んでいる自分が嫌だし大嫌いです。
自分が一番、自分を信用していないんです。
きっと、また同じ失敗を繰り返す。だって今までそうだったのだから。変えられるのは自分だけかも知れないけれど、頭では分かっているけど、出来ない自分の存在が大き過ぎるのと、変わろうとする前向きな気持ちがありません。
何もしていないじゃないか。甘過ぎ。身勝手だ。イヤな事を避けてきた結果、自業自得だとも思います。今の自分を作ったのは他でもない、自分自身ですから。
別に肯定してくれなくていいんです、でも否定しないで欲しい。
毎日、通勤中に思うのは偶然事故に遭ったりしないかなと。健康だからそう思うのかも知れません。
これだけ鬱々と日々を過ごしながら、至って健康なのです、多分。
布団から起き上がれないとか、電車で気分が悪くなって立てないとか、何かしら不調をきたしても…と思うのですが、全く無く。
じゃあ、私はやっぱりただの怠惰なめんどくさがりな最低野郎だなと思うのです。
極めて自己評価が低いです。
こんな自分だから、人との付き合いも希薄です。
うわべだけの人生だなって、何の為に生まれてきたんだろうって、思います。
自分のために生きたい。
こんな所で終えたくない。
でも、怖い…
だから今日もまた、何も考えずに仕事に行くのです。
休日はひと時の「逃げている」時間です。
ああまた始まる…と、休みが終わる事が本当に憂鬱です。
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真肴
π- 2021-03-20 11:03
同じような…と言うのは失礼かもしれませんが、似たような考えのもと日々を生きています
「普通」とか「他の人」というものは関係なく
今、ハナ様が悩んでられることが問題なのだと思います
なぜなら、「普通」とか「他の人」はハナ様の悩みを知りませんし、気持ちの解消に力を貸してくれないからです
こんな話は似たようなことはどこかで聞かれたかもしれませんし、かえって不快にさせてしまうのかもしれません
「普通」とか「他の人」と比較してしまうのは優劣を決められる社会にいる以上仕方ないのかもしれませんね
私は「普通」に振る舞えず、「他の人」より劣ってますので
私の思う「普通」の芝居をしている。と言い聞かせて生きています
気持ちの折り合いがつかないことは多々ありますので、褒められないような方法での一時避難を繰り返してます
ハナ様にとって折り合いがつく箇所がみつかりますよう、心からお祈りしております
ハナ
π- 2021-03-26 22:24
こんな心の吐き出しをご覧いただき、ありがとうございます。
また、お礼が大変遅くなりました事お詫び申し上げます。
“なぜなら、「普通」とか「他の人」はハナ様の悩みを知りませんし、気持ちの解消に力を貸してくれないからです”
ああ、本当にそうだなぁと思いますし、この考えに少し救われた気がします。
私に色々言う人はいるけれど、所詮私の事など分からない。
その人の物差しで言っているだけで、私の気持ちを解消するのは、他でもない私なんだと。
今日も、変わらない自分と向き合いました。
変われない?変わりたくない?
多分明日も明後日も、私は変わらないのだと思います。
反発心なのか、人に対して素直になれません。
何とか、心の折り合いを模索しながら…過ごしてゆこうと思います。
どうもありがとうございました。