私は小学一年生の時から教室に行くのが怖くて（でも校長先生が幾度となく説得してくれて授業を受けられた）、高校生で鬱になり登校拒否になりました。私は自意識が過剰で人がこそこそ話していると自分の事じゃないかととても怖くなり、高校生ではいい意味で目立ってしまい、それが嫌だと思ううちにその恐怖が頂点になり、鬱になって部屋の外の音におびえ、家族の会話が部屋に届いても怖くて精神科で治療とカウンセリングを受けました。
治療しながら通信科で勉強をしましたが、たまの登校で必要な体育シューズをなくしてしまい、親に怒られることが怖くて結局体育の単位を落としてしまい、成績は悪くないものの４年で卒業しました。学費の方が高くつくのに恐怖で正常な判断が出来なくて今でもあの恐怖を忘れることが出来ません。精神的にかなり追いつめられていました。
鬱になってから何度も自殺未遂をしましたが、全く鬱が治らず、アルバイトは毎回頑張って行ったり、一時は正社員として社会にも出ましたが、その会社に採用して下さった方が私が鬱であると知ると、経理に精神科へ通っているのがバレルから病院へ行かないように言われ、やはり上手く仕事も出来ずに会社を辞め、自殺を試み本当に死の淵を彷徨うことになりました。病院は統合失調症と診断をし、私もいただいたお薬でやっと様々な恐怖が薄れていきました。しかし副作用で歩くのと話すのがうまく行かなくなり、そんな状態で外に出るのがまた苦痛になり薬をいったん減らして働きに出ましたがやはりそこでも精神的におかしくなって、ずっと10年ほど引きこもりを続けています。買い物程度は外出できるようになり、店員さんにもお礼を言う事ができるようになりましたが、近所の悪口や家への嫌がらせを家族から聞くとやはり近所が怖くて親に車にある程度のところまで載せてもらわないといけません。そんな私が外で仕事できないので、家で仕事が出来ないか悩んでいましたが未だ何をしていいか分からず、使うことがあるかもわからない語学を勉強してなんとか心の平穏を図っています。入院でお世話になった知人達と病気のことで話しますが皆さん苦労されてます、外に出る事だけがどうしてもできずにいる私が一番何も出来ていません。恥ずかしいので死にたいと思ってしまいます。
外での今までの恐怖が高まったことがどうしても頭から離れず年だけ取っています。
親からいつになったら働くのか？と聞かれると正直ずっと働ける気がしないのでまた死ぬことを考えてしまいますが、一度死の淵を彷徨ったのに命が助かったというのも恐怖で、また死のうとしても邪魔されると思い手詰まりでただなんとなく生きている状態です。本当は親元を離れ自分に出来る仕事を見つけ一人で生きていきたいです。親とは共依存な気がします。元気になった時は親から様々な事で怒られるのに家にいると理不尽なことで怒られることもありません。甘えた方がむしろ何も言われないのはおかしいと思っています。私は恐怖の原因を知り、克服できるようになるのかを理解したいです。
遠出なら遠いほど外への恐怖は薄れます。でも電車に乗ると様々な人のオーラというか、元気な人のそばにいると暖かくていいのですが、悩みや疲れが酷い人と近くなると私も体が重くなってしまい、人の顔色をすごく気にしてますがそれでも避けられないことがあり、社会に生きていく希望が見出せません。
もう世間の常識も忘れていると思います。デイケアは一度様子を見に行ったのですが、自分が行きたいところで自分に対する反応があまり芳しくなく、それも病気の一つと医師に言われてなかなか通えません。
ツイッターを始めて、自分と似た悩みの人が自分の辛さを吐き出してて、私もやってみようと思いましたが本当に辛いことを書こうとすると全く書けません。何のせいで自分はこんなに苦しんでいるのか訳が分からないです。ちゃんと文章に出来た気がしませんが、気が付かれたことがありましたら教えていただきたいです。
長文失礼いたしました。どうぞよろしくお願いいたします。