薬を処方箋でもらうお金が無くなった。全部がしんどい。切っても切っても落ち着かない。
お金もない。仕事もいけない。外になんてこんな自分で出たくない。このまま死ねたら楽ですかね。生活保護も、ちょうどいいタイミングでも言うべきか分からないけど通帳が描ききれなくなり、今の状態がかけない。変えるお金もない。親も頼れない。頼ることばかり考えている自分が辛い。もっと変わりたいのに心と体がまるで一致しない。仕事に行こうとすると｢こんなに休んでしまっているくせになぜ行こうとするのか｣とどこからか思ってしまい気持ち悪くなってしまう。申し訳なさで潰れる。
気にしすぎと言われるがこれがいつもで、色んな人に感情移入をしすぎてしまいしんどくなってしまう。人と心の距離をおけない。
家賃も光熱費も出せないし、携帯代も払えない。きっと3週間くらいで使えなくなるだろう。
せめてもう少し幸せを感じた後に死にたかった。消えるべきなのかやっぱり。
死にたい消えたい。ひたすらそれしか出てこない。つらい。
生活保護も、私の年齢だと受けるのは難しいだろうと言われた。未成年は人権がないんだなと思った。あと1年あればよかったのに。
休職をするのにも親、全て親。
私はいつまで親の鎖に繋がれていればいいんだろう。
親に頼れば？なんてことを高校の頃からお世話になっている先輩に言われた。その人は私の家庭事情を全て知っているはずだった。
親に頼れる家庭環境ではないのを忘れてしまったのだろうか。
家に戻った方が、と言われる。家に戻ってもきっと食事は確保しなければならないし、洗濯もお風呂もお金を出さなければいけない。
１回1000円。そんなお金もない。
まだ両親は喧嘩をすることがあるそうだが、きっと私は顔を見るだけでだめになってしまう。
もうどうしたらいいかわからない。
手当金も出るには出るが、生活費を払うので終わってしまう。しかも来月の終わりごろ。
ひたすら死にたい。消えたい。
どうしたらいいでしょうかなんてもう聞いてもだめなのはわかります。
それでも聞いていいでしょうか。