もうずっとずっと抑うつ状態。なにしてても、どこいっても、どこも行かなくても、誰といても。
今自分は誰の為に生きてるのか全然わからない。
親の為？彼氏のため？友達の為？
誰のための人生？自分の為の人生ってほんま？
誰の為に生きたらいい？
自分の為に生きるにはどうしたらいいん？
難しすぎる。自分の為に生きるってどういうこと？
ゆめかげんじつかわからん症状も現実感のない感覚も1ヶ月以上続いてる。最初よりマシにはなったけど
病院の先生には治るにはまだ少しかかるねって言われた。
結婚願望の話はもうしんどい。今はないもんはない。彼氏とは結婚したいって思うけど今はしたくないって考えって言ったけど、それもほんまかどうか自分で全然わからへん。
自分で自分の事全然分からへんことを誰がわかってくれようか。
自分のこと分かりたい。
再発してから抑うつ状態が消えたことはないと思う。常に何かしら憂鬱な状態が続いてる
ただめちゃくちゃ死にたくなるぐらいの感情は
たまに出るぐらい。そこまで酷く落ちる頻度は多くはない。
適応障害って厄介な病気になったもんや。
今年で7年目か。いつ治るんやろ、と言うか治るってことはないんやろうけど
マシになって新しいこと挑戦して崩れてそっからまだ立ち直れてない。
なんなら前より酷なってる気がする。
時々人生しんどくてやめたくなるときがある
休憩したい。入院も度々勧められる。
家と離れる事と仕事を休憩する為と。
入院したところで家が変わるわけじゃないから無駄な気もする。
何がどこでどうなってこんな人生になったんや。
小学生の頃から自傷行為し始めて
死にたいと思い始めたのが中学2年生からで
末期が高校1年生からで
18でちょっと落ち着いて。
19で就職して寮生活なって親から離れて気が楽になったけど
うつの原因の家庭の母親から毎日電話と大量のメールきてて病んで
仕事もやり始めで100%常にめざしてた自分は5%も出来へん自分に絶望感じ始めて。
自傷行為が再発して首も絞め始めて飛び降りかけて。
ご飯も食べれなくなって。寝れなくなって
適応障害って言われて抑うつ状態って言われて
仕事休んで理由しらん先輩から嫌な内容の連絡きて
このまま休まれたら周りにもみんなにも迷惑って言われてさらに鬱酷くなって1年休職して結局戻れず辞めて。
なんやかんやで落ち着いて今の職場バイトで始めて
調子よくなって治ったって勘違いして
勢いよく別の仕事して適応障害出て辞めて抑うつ状態なって死にたいが治らんくてまた今の職場戻ってきて1からバイト始めたけどその時から抑うつ状態はずっと続いてると思う。なにかしら憂鬱。
今のところ5年目。もうそろそろ接客がしんどくて辛くなってきたし職場に精神的にしんどくさせてくる人もいて辛いし辞めて病気フォローしながらできる仕事したい。