相談というより気持ちを吐き出したいだけなのでめちゃくちゃだし長文です。

先日メンタルクリニックに行って抑うつ状態にあると言われ、薬を飲み始めました。そこで抑うつについて調べてみたのですが、抑うつ状態の原因だったり、体験談などを見て自分はただ甘えているだけ、怠惰なだけなのではないかと感じます。学校は休むけど、バイト嫌だけど行けています。

自分の専攻分野のとある授業がとても嫌で、2週間後くらいには一つ作品を仕上げなくてはならないのですが、どうしてもやる気が出ず、アイデア出しも進んでいないしもうこのまま途中で諦めてもいいかもという気持ちになっています。
でも親に単位落とすなって言われているし、みんなできているのに私だけ嫌だから、やる気が出ないからなんて理由でやらないのは甘えだと分かっています。でも取り掛かりにとても時間がかかってしまいます。いつもそれで、先延ばしにする→ギリギリになって本当に最低限のものを出す→何か言われるわけではないが周りと比べて圧倒的に出来の悪いゴミみたいな提出物しか出せない自分が嫌になる、他の人に見下されているのではないかと感じる→ネガティブになる…の繰り返しです。

最近は友達と話すのも嫌です。それで授業も休んだり行っても友達と話さないみたいなことをしていたら心配してLINEくれた子がいて、こんな奴のことを気遣ってくれるのがとても申し訳ない気持ちです。
バイトの人とはそこまで嫌な気持ちにはならないけどあまり他人と会いたくありません。


この授業は必修ではないのですが、同じ学科の人はほぼみんな受けているし私が所属している研究室は特にこの分野が専門で、この授業を受けていなかったら、特別な理由もなく単位を落とすなどしたら居場所がなくなるような気がしています。
実際、今も全然やる気がなくて出来も悪い私は浮いているような気がするし、教授に課題に対しての意見を言われると私の今の状況全てを駄目と言われているような気がして泣きそうになってしまいます。(私だけが特別キツく言われているわけではないのにです)

学校のカウンセラーの人には相談センターから先生に相談して配慮してもらうことも出来るって言われたけど、みんなできているのに私だけ配慮なんて甘え以外の何物でもないように感じるし、そもそも抑うつ状態で病院に行ってることを知られたくないです。知られてしまったらもう教授に一生会いたくないくらい嫌です。向こうが気を使っているのがわかるのがとても嫌だからだと思います。
また、診断書でもあればいいけど、というようなことを言われましたが診断書が出て休んだりしたところで何も変わらないと思うし、それを言い訳に使って何もしないのではないかっていう気持ちになります。


自分は家庭環境が悪いわけではないしむしろいいと思いますし、周りの環境にも恵まれていると思います。友達から無視されたり嫌なことをされたり、みたいなことが何度かあったけど慢性的ないじめなどは全く縁がありません。
他の人を見ると私とは比べ物にならないくらい大変な思いをされている方がいてみんな頑張っているのに、たかが授業一つでこんなに悩んで嫌だなんて言ってどれだけ自分は甘えているんだろうとは思いますが全く行動しない自分が嫌です。

今まで大した苦労も努力もせず生きてきた事実やそれなのに抑うつ状態になってしまった自分が情けないです。鬱になりやすい人は努力家、真面目ってよく言われているのにその正反対の自分がそういう状態なのは、やっぱり甘えているだけでそれを正当化しているとしか感じられません。
なんで生きているんだろう、生きるべきじゃないと思ってしまいます。生死をよく考えてしまうけど、面と向かって死について考えてることを口に出すのが怖くて病院の先生には言えていません。

そろそろ就活もしなければならないけど何も考えたくない、何もしたくない、死にたいというより存在しなかったことにしてほしいと思ってしまいます。