初めまして29歳の既婚会社員です。
現状がとても生きづらいため、何かを変えたいのですが身動きが取れないので相談しました。
転職か離婚か現状維持か考えています。

自己肯定感がかなり低く、心配症診断の結果かなりの心配症でした。考えすぎだとか頭が硬いとか良く言われます。

結婚して1年、子無し共働き夫婦で家計は丸々折半しています。
夫は転職して残業の少ない仕事になり、コロナ渦でも飲み会をしたり遊び歩いていました。
行き先を言わなかったり突発的に飲みに行ったり日付を超えて帰宅する事で何度か衝突していました。
誰と行く、どの辺にいる、何時ごろ帰る、なんて既婚なら当たり前の報連相だと私は思っていましたが、彼は独身気分が抜けず好き放題でした。
私は会社の規定で飲み会、県外の移動は禁止されているため、一度も飲みに行っていません。
価値観の相違を埋められないまま、結局私が諦める形でなぁなぁになっています。

そんな夫が2ヶ月前、風俗に半年程通っていた事が判りました。
お金があり、時間があり、すぐに行ける環境にいた為でした。

まだ新婚で子供もいるわけでも無い状態でまさか風俗に行くなんて思いもしませんでした。
でも私に不満があるわけでは無い、興味本位で行ってしまったと主張していましたが、興味本位で行くとしてもせいぜい1.2回でブレーキをかけるところ、結局半年も通い詰める下半身の緩さと頭の軽さに驚きと情けなさを感じます。
たまたま嘘がバレたけど、バレなければ今もせっせと通っていたんだと思うと情けないやら悔しいやら憎しみやらで感情が渦巻いてしまい、受け止められません。発覚して2か月が経つ今でも思い出しては胸が苦しくなり手が震えて涙が出ます。
半年も私の事を欺いていたんだ、証拠隠滅まで図って、そこまでやってるのにバレる脇の甘さも情けない。やることやるなら一生墓場まで持って行って欲しかったのですが、常々怪しい行動を取っていたし、結婚前には前科があるのでいずれ発覚していたと思います。
事実は受け入れられないけれど、何とか気持ちを落ち着かせるために、彼を信用できるように、次やったら離婚に応じる、慰謝料が発生するという誓約書を書いてもらいました。

ただ、彼は今回の風俗は厳密に言うと風俗にあたらない？と主張しているため、赤信号を渡ったのが見つかったくらいにしか考えておらず、彼の口から彼の言葉での謝罪は未だありません。
私は酷く傷付けられた、貴方の行動は人を殺していなくても人をナイフで刺してるんだよって伝えても大袈裟だと言われ、私の気持ちに寄り添ってくれませんでした。

そして、誓約書を書いた＝ペナルティを受けた＝解決　と感じている節があります。

私の中では証拠隠滅を図られ、お店の名前は伏せられ、なぁなぁで流されてしまい釈然としません。
証拠隠滅をはかるその卑劣さとバレなければいいと言う軽薄さと半年も欺かれた事実に私自身を否定され馬鹿にされているように感じます。

夫のことは信用できません。
お金があって時間があるならまた絶対に行く。しかも次は妻にバレないように細心の注意を払って。そんな予感しかしません。
口ではもう絶対に行かないって簡単に言えますが、反省の色は見えません。
彼の言う事は信用出来ないから、自由に使えるお金を無くそうとお小遣制を彼自ら提案してきましたが、それもただのポーズでのらりくらりと交わされ、挙げ句の果てに誓約書書いたんだからいいだろと逆ギレ、誓約書に書いてある事は俺の意思じゃない、悪いなんてこれっぽっちも思っていない、書けと言われたから書いた、書けば満足だろ？と言われました。

結局、反省の色も無く、謝罪も無く、生活を改めるでも無く、態度はかわらず、彼は事が発覚してからも自分の日常を変える事なく過ごしています。

私の事を軽く粗末に扱われていると実感しました。
まだまったく解決も決着もしていません。

彼への不信感が募る中、つい先日、
仕事が終わる時間を誤魔化したり、一人で勝手に外出しようとしたりした為、口論になりました。
仕事が終わった後同僚と喫茶店で少し話していたそうですが、それも本当かわかりませんし信用できません。そもそも後ろめたい事があるなら、いつもみたいに仕事終わったよ、少し話してくるよって連絡するだけで安心できるのに、わざわざこそこそと隠して怪しいにも程があります。
また、休日に一人でお昼ご飯を食べに行こうとしていました。身なりを整えて黙って出ていくので、誰かに会いにいくのかと問い詰めてしまいました。
両方ともわたしが過剰すぎるのは頭では理解しているのですが、どうしても我慢出来なくて問い詰めてしまいました。

彼も何のこともない日常を送っていたつもりなので、突然わたしに問い詰められて激昂して机を投げ飛ばしてしまいました。

机を投げ飛ばされた恐怖と、彼を追い詰めてしまった、でも空が悪い、と混乱して泣き叫んだしまいました。もう自分が怖いです。

両親に相談しても嫁は我慢するものだと諭され、絶望感に苛まれています。わたしの気持ちを理解してくれません。

未だ机を投げ飛ばしたことへの謝罪はありません。無かったことにしようとしているのでしょうか。
また机を投げられたら？今度は何か投げられたら？
家に帰るのが怖いです。

月経前になると私が過敏になって癇癪を起こしてしまう為、月に一度程派手な喧嘩をしています。以前は突き飛ばされました。

価値観が合わないのでもう離婚した方がいいのかとか、でも縁があって結婚しているのだからもう少し頑張ってみた方がいいのか。
物理的に一度距離を置くか、いっそ離れてしまうか、煮え切らない自分にも腹がたちます。

夫といることでわたしの自尊心は削られ、楽しかった思い出も思い出すだけで苦痛です。この笑顔の裏でわたしを欺き続けていたのかと思うと気がおかしくなりそうです。どうしてわたしだけこんなに苦しんで、彼は今まで通りでいられるのか理解に苦しみます。

わたしは死ねばいいのでしょうか？もう限界です。
何をどうすれば良かったのでしょうか。
普通の夫婦に戻れるのでしょうか。