一ヶ月前、将来結婚を考えていた彼女に別れを告げられました。
彼女は僕とずっと一緒に居たいと言ってくれていました。何をする時も一緒でそばにいると安心できました。彼女は過去付き合っていた人に捨てられた過去があり、僕は絶対にこの子を捨てずに一生愛さないていく覚悟を決めていました。
僕には障害がありそれを支えたいとも言ってくれました。
結婚の話が出たときに自分に経済能力がまだないことと付き合って間もないということでまだ結婚の話は早いんじゃないかと言ってしまったことで普段滅多に怒らない彼女を怒らせてしまいました。そこから連絡が来なくなってしまいました。どういう心境なのか分からず、客観的な意見を求めて彼女の共通の友人に連絡を入れてしまいました。
興味がなくなったと思われるのが嫌で毎日おはようという連絡をしていましたが、他の人とは普通に話している様子を見てヤキモチを妬いてしまい一方的に何を考えているかわかりません。
過去、いい感じになった初恋の人が連絡が取れなくなってから親友に寝取られていた経験から自然消滅すると彼女のトラウマになってしまうと考えて別れたいのなら別れてあげます。と思ってもいない連絡を入れてしまいました。
そこから毎日何通もメールを送るうち、何通も連絡が来て怖かったことと、将来が見えないから別れる。と連絡が来ました。
そこから思ってもいないのに別れるということに反対するつもりはないことと謝らせて欲しいことを伝えました。
本当は死ぬことを考えるぐらい別れたくなかったし、ずっと一緒に居たかったです。何度も結婚について考えていたことと謝罪の連絡を入れました。ブロックされて全ての連絡先を遮断されました。ストーカーと思われたくなくてなんとか連絡しようとすることも我慢していました。そのかわり彼女も知っている共通の友人に辛いことを打ち明けてしまっていました。生涯その人のことを愛することなども話してしまっていました。その友達に話したことは彼女にも筒抜けになってしまっていて恥ずかしがり屋な元彼女はその共通の友人とは関わりづらくなってしまったことでしょう。僕の人生でこの人以上に愛せる人はいないと思っていましたし、今も思っています。
元彼女は優しい人なので一瞬だけ復縁しようとしてくれたことがありましたが、ストーカーを疑われていると思っていた僕は近寄らないようにしていました。おそらく元彼女は嫌われていると勘違いをさせてしまったことでしょう。未練は断ち切った様子でした。
もう過去なんで自分は思ってもないことを言ってしまったのかと、元彼女の居場所を奪ってしまったのかという後悔の念と自分の経済力の無さと勘違いさせてしまったこととで自分が情けなく、取り返しのつかないことをしたこと、もう二度と消えないくらいの元彼女への愛情とすでに元彼女に恋人がいることがわかりもう僕の愛情を隠して過ごさなければいけないこと、元彼女とまた付き合えたときのためにせっせと勉強していることで一時的に心が満たされる自分。
元彼女は好きになると本当に一途でずっと愛するような人なのでもう僕とは連絡手段の全てを絶ってしまわれて他の男の人と幸せになっていることを想像するともう僕は息が出来なくなって胃の中のものが全て出そうになります。本当は幸せになって欲しいと願うのに僕以外と幸せになっていることを想像するとそうなってしまう自分が酷く醜く感じて、
もう、僕はこれ以上愛せる人も出来なさそうだし、
頼れる家族もおらず、愛のない人生の虚しさと悲しさと苦しさを強く痛感し続けることに耐えかねてきました。
彼女に初めて出会って一年の8月26日の日もう一度だけなんとかして話し合いの機会を設けさせてもらおうと思います。それでもダメだったらもう愛のない人生には耐えられそうにないのでそっと消えたいです