大学卒業後就職できず、引きこもりとパートを繰り返してきました。
引きこもりから社会復帰をしたいとパートをするのですが、人からきついことを言われてひどく落ち込み、体調を崩し辞めて、引きこもりに戻るということを繰り返しておりました。

今年4月からパートとして働いており、今の職場は環境が良く、優しい人も多いです。
きついことを言う人や嫌みを言う人もいない感じです。

ですが相手から言われた言葉にひどく落ち込み、その度に死にたいと思ってしまいます。

私の仕事を教わる態度が悪いのか、仕事を教えてくれる方からは「質問が少ないから、わかっているかわからなくて不安」とよく言われてしまいます。

対人恐怖症なところがあり、話しかけられると話を聴くので一杯一杯になり、メモを書くのは後からにすること。説明を聞いていると緊張してしまい、自分の言葉でオウム返しをしようと思っても中々できず「はい」や「わかりました」しか言えず反応が薄い、
質問をしているつもりでしたが、何度も質問するのが怖かったりして相手からしてみたら質問が少なかったようです。

また別の人からも「説明している方は質問がないと不安になるから」など言われたり、
「わかっていると相手に知ってもらうために」とこうしたら良い、ああしたら良いと優しくアドバイスをしてくれたのですが、素直にそうしようと思うよりも、言われたことで頭が一杯になってしまって「自分ってダメだ」と落ち込んでしまいました。

上記のことだけじゃなく、別の些細な言葉でもひどく落ち込んでしまいます。

そんなことを言われたときは、言われたことが頭の中をグルグルしてしまい、ひどく落ち込んでしまいます。

死にたくなり、帰り道で泣き、家に帰って寝込みます。
ここ最近、週2，3回はこのような状況になっており、正直に言って体がもたなくなりました。

今まで「死にたい」とよく思って生きてきたのですが、ここ最近は「今死ねば仕事に行かなくていいな･･･」という思考回路になってきて、ふとしたはずみで死んでしまうんじゃないかと怖くなってきました。
ひどく怒られたり嫌みを言われたわけでは無いのに、こんな状態になってしまっています。


また職場に入る前から馴染めるかがひどく不安で、働き始めた今でも、人見知りをしてしまい会話の輪の中に入れていません。

別に昼休みは自分の好きなことをしていていいんだよ、馴染む馴染めないは考えなくていいよと色々な人に言われましたが、
いざ職場にいると、周りの皆が仲良さそうに話しているのに自分だけぽつんとしている･･･というのが気になり、人の目が気になり地味にきつい状態になっています。


引きこもりには戻りたくないのですが、今すぐ辞めて逃げ出したい気持ちでいっぱいです。
職場に行くのも怖いし、仕事も中々覚えられず不安です。
しかし、今回のような環境が良い職場でも短期間で辞めた･･･となると、もう自分は社会で働けないのではと思ってしまいます。
ですが、落ち込んでばかりでしんどいです。
全部投げ出して、死んでしまいと考えてしまいます。


先日、意を決して初めて心療内科に行ったのですが、死にたいとは言えず「仕事に行くのが不安な状態がずっと続いている。落ち込んでしまい、しんどい」ということを伝え、

長年自分が発達障害かもしれないと疑問に思っており、心療内科に行くなら検査もしてみたいと思っていたのでその旨を言うと「詳しいことは検査後」と言われ、大して何も言われずに終わってしまいました。
食欲もあり、睡眠も一応取れているので、大したことがないと思われたようです。

しんどくても心療内科に行くまで頑張ろうと思っていたので、何も変わらずガッカリして心が折れてしまいました。相談下手な私が悪いんですが･･･。
自分がどうしたいかわからないのに相談しに行っても、相手もどうしようもない･･･というのはわかるのですが、私も、もうどうしたらいいのかわかりません。

心療内科にもう一度行って、死にたい気持ちを相談しに行った方が良いのでしょうか。
ひどく落ち込んでしまうのだけでも、何とかしたいです。

何かアドバイスいただけると嬉しいです。長文失礼しました。