ココオルを利用してもうじき一年。今の私の現状です。読みづらいところがありますが、最後まで読んで頂けると幸いです。

　　私は、幼少期より、父という存在に違和感を感じていた。母の車に乗った時は安心できるが、奴の車に乗った時はどこか不安に似た感覚に襲われる。母は私に肯定的だったが、奴は直ぐに否定から入る。また、奴は非を認めない。自分を正当化し、同じことを私がしでかした瞬間、怒鳴りつける。鉄拳制裁当たり前。精神論・根性論といった暴論を振り翳し、家族全員に気を遣わせる。そのくせ、母には私が知っている限り、浮気紛いなことをされ、揉み消され、弟は馬乗りに。そして私は幼少期に暴力を振われた。この生活が、20年続いて私はノイローゼになった。しかし、教訓でもあった。「頭ごなし」が人間個人としての尊厳が失われること。自尊心が、大きく欠如することだ。

私は暴力や威圧で、子供を支配するような、親にはなりたくない。子供を心の底から愛し、穏やかに接するような親でありたい。その為には、理不尽不条理な家族関係から、抜け出す必要があるだろう。未来の子供達が孫として、奴の餌食にならんよう。

これ以上、毒親の支配下に迎合するのは耐えきれない。
生涯共に暮らすと考えると、気が狂いそうだ。
仮に将来、結婚する時に婚約者に会わせたくない。子供ができた時に絶対、会わせたくないし、抱かせたくもない。兎に角、ふれさせたくない。
支配されることで、私の尊厳が損なわれる気がした。
私の生き方は毒親や社会が決めるものではない。
私自身で決められるものだと気づいた。

毒親父に解放されないのであれば死んだ方がマシだ。
しかし、私は大学生。一人になった所で、誰も養ってはくれない。結局は授業の時間を棒に振り、バイトなどで学費を払っていくしかない。
　何度も何度も、毒親から縁を切る方法をかんがえたり、調べたりした。しかし、今の私に合った方法は何一つ無かった。
「救いなんてないさ、この世には。」
私はそれに気づいた。

それでも私を助けてくれる存在があれば
どれ程有難いか…
あぁ、誰か私を助けてくれ…