一度昨日相談したのですが、「誰でも歓迎！」にして、1人でも多くの意見を聞きたくなったので、同じ内容でもう一度投稿させていただきます。

新規です。
【基本内容】
現在、実家暮らし都内在住の大2の女性です。高2の春、おそらく嘔吐恐怖症である私が、食あたりで戻してから、また同じようになるのではないかと、怖かったです。
当時戻した場面が、学校の実験室、帰宅途中の駅、道、でどこも逃げ場がないような場所だったことや、戻すこと自体に恐怖を感じていたことが原因で、より恐怖を感じたのだと思います。
また、戻したときの実験室や教科（化学）はそれ以降ひどく嫌いに。その教室に似た匂いの場所を嫌い、実験の授業を大学でできるだけ取らないようにしています。（理系）
また、それからというものの、何かと不安感を感じ、電車を避け、逃げ場がないような場所を嫌い、年々都会に出れなくなってる気がします。大学も家の近くを選びました。
一言でまとめれば、私の予想で、ptsdではないかと思います。（専門家ではないので違うかも？）


【症状】
不安になった時の激しい腹部膨満感（かなり簡単に発症する、少しの不安でなる。）
理由のない不安感

【現在の気持ち】
その出来事以前は、友達との遠出が楽しみだったし、旅行をするのなんて夢で、キラキラした生活を想像してました。
一件以降、どうやって誘いを断るか、を考えるばかりで、誘われないように、新しい友達との関係は深めすぎないように、など考えるようになりました。全てはリスクを考え遠出したくないからです。もともと、それなりに好かれるタイプである私は、遊びに誘われることも少なくなく、毎回何かと口実を考えるのも辛いです。誰かに誘われ、喜んで遊んでいた頃に戻りたいのに、戻れない自分がいて、気持ちが矛盾してしまいます。

【家族や友人には】
家族や友人には話せていません。まだ誰にも話せていません。なのでこの症状がある中、普通の女子大生として過ごすのに限界を感じています。普通の子とは違い、旅行へは行きたくないし（行けるものなら本当は行きたい）、毎週のように都内のカフェに行くなんてとんでもない（これも、行けるなら行きたい）。ドライブは行けば逃げ場がない上に、恐怖症であろうわたしが酔う事を考えるとなお行きたくない（何も気にせずみんなとドライブしたい（ ; ; ））。また、親友に伝えたら楽になるんだろうな、とは思うのですが、今までみたいにふざけあう関係が崩れそうで、何かと気を遣わせて、前みたいに何も考えずに話すことができなくなる気がして言えません。一度言ってしまえば、知らなかった状態に戻ることはできなくなるわけでして。そのせいで友人には言えません、いや、家族にも。
家族へも、ほぼ伝えられていません。一度1人で留守番した際に、なぜか強烈な不安感に襲われ、耐えきれず、母に精神科に行きたいと伝えましたが、「一度行くと大変だから頑張れるなら行かない方がいいのでは？」というようなことを言われました。（母は保健師なので、そこら辺はよくわかってるのかも。）それ以来、何もないように母の目には映っていたかも知れませんが、その裏で私は辛かったです。


毎日症状が出続けるというよりは、その日の気分や波があります。時には都会に行きたい！いけそう！という気分になる時もあります。

【長くなりました（すいません汗）】
とりあえず、きっかけになった出来事から3年ちょっと経ち、年を重ねるにつれ、原因は一つではなくなり、複雑化している気がします。そして、3年間誰にも言えず、苦しかったです。人前では明るい私ですが、こっそり苦しかったのだと思います。ここまで耐えてきた自分を褒めたいです。そして、今日、初めて人に言います。前の明るくて陽気な自分に戻りたい！！！恋愛もしたい！（「逃げ場のなさ」など色々気にして出来てません。）
そして、根底に「元の明るい自分」が残ってるので、文章が何となく軽く辛くなさそうに思えるかもしれませんが、正直つらい(；▽；)
友達の前ではできるだけこの「元の明るい自分」でいるようにしてます。
何か、コメントをお願いしたいです。ひとまず、ここまで読んでくださりありがとうございました。（文章長すぎて申し訳ありませんm(__)m）