初めて相談します。
長文になるかと思いますが、お付き合いいただけると嬉しいです。

普段はダンサーやステージの仕事がメインでかなり運動をしていましたが、コロナになりステージがなくなり運動量が減っても食べる量は変わらず、もともと体格は良く細身ではないですが、体脂肪も20%でアスリート体型だったのがどんどん体脂肪も体重も増え、去年の春には体脂肪が30%、体重も5キロほど太ってしまいました。

それからずっと空いてる日に出勤していた飲食店のバイトに専念し、自粛期間が空けてから体重だけ3キロ戻りました。
初めて夏バテもして食欲がない時期もあり、自然と戻りました。

コロナの影響で飲食店では社員の方のピリピリとした雰囲気に気を遣うことがかなり多く、途中からストレスで出勤した日だけ決まった時間にお腹が痛くなり、4年も働いていればそろそろ辞めても良いかもと思って今年の1月に辞めました。

少し前から掛け持ちを始めたバイト先もありそちらでは楽しく仕事をしていたのですが、出勤人数が制限されていた事でなかなか稼げず、実家暮らしとはいえ扶養からも外れていたので年金や保険料、携帯の通信料を払うだけで精一杯でした。

辞めてしまったバイト先の環境が原因で、今後新たにバイトをすることに対してかなり抵抗があり、小さい頃から周りに合わせ過ぎてしまったり、空気を読み過ぎてしまったり、人と関わる事が好きなのにどっと疲れる事も多く、HSPなのでは？と調べて思うようになりました。

自分がコロナの影響でメインの仕事ができない事によって、自分が今まで好きにやりたい事をしてきた事へ罪悪感が出てきました。
自分に稼が力がないことが途端にプレッシャーになり、今まで見てこなかった現実を突きつけられたように思いました。
小さい頃からピアノや歌や音楽をしてきて、どうしても自分は表現者でいたいんだとずっと思っていたのに、自分がこのままでいいのか、何をしていきたいんだと迷走する事が多くなりました。

それから稼がなきゃ稼がなきゃと思って、MLMを初めたり、営業職に就こうとしたりしましたが、どうにも自分には合わなくてできない事に罪悪感やストレスが溜まり、どんどん仕事ができなくなっていきました。

母や彼にもそんな悩みを相談していたところ病院に一度行ってみようと病院を探してくれ、精神科に行きました。
そこでは気分変調症と言われ、薬を処方してもらいました。

今までは踊る事ばかりでしたが、今年初めて役者のお仕事をいただいて、ずっとやってみたかった事なのでメンタルの不安はかなりありましたが、ここでチャンスを逃しちゃダメだと思って出演する事になりました。
稽古期間中は泣いた事もありましたが、それだけに集中できたからか途中から体調も良くなり自己判断で病院に行かなくなり、薬も飲まなくなりました。

6月頭に公演が終わったのですが、全力を尽くしたからか燃え尽きてしまい一週間はほぼベッドから起きられず、舞台期間中あんなに動いていたのに食べられるだけ食べて更に太った体重もストンと2キロ痩せました。

このまま仕事もせず、職場にも連絡を入れず、誰とも関わりたくない、働きたくない、また苦手な仕事を稼ぐためだけにしなきゃいけないということがかなりストレスになってしまい、一週間経って外に出るようになったのですが、また過食する様になってしまいました。

友達とご飯を食べてお腹いっぱいにも関わらず、食べなきゃいけない気がしてコンビニで一食分しっかりお弁当を買って早食いをして、心の中でこの状況が続いたら更に太ってダンサーにすら戻れなくなってしまう、周りにもやっぱり太ったなってもっと言われてしまう、そう思って過食症について調べながらご飯を食べ終わったときに気持ち悪くなって自己嘔吐を初めてしてしまいました。
外でご飯に行ったものまで全部吐き切ってしまい、喉が荒れてる気がしたら唾に血が混ざっていました。
怖くなってびっくりしたのと同時に食べた事と吐いた事への罪悪感で泣いてしまって、色々相談していたや友人に電話をして話を聞いてもらいました。

次の日は気持ちが悪くて夜までご飯が食べられなかったのですが、夜突然お腹が空いて焼肉をお腹いっぱい食べたら帰りの駅のトイレで気持ち悪くて戻してしまいました。
それから数日間は大丈夫だったのですが、吐く事への罪悪感はありつつも吐けばスッキリもするし食べた時は美味しいしそのお陰で少し体重がまた戻った事により、自己嘔吐が癖になってしまい、胃の中が少しでもお腹いっぱいで食べ過ぎたなと感じると気持ち悪くて吐くようになりました。
それも1日1回だったのが昼も夜もお腹いっぱい食べると吐いてしまい、この間は起きるのが遅くて夜食事の予定があるのでゆで卵だけ食べて出かけようと思った時に、支度中から気持ち悪くてゆで卵でさえも胃液と一緒にご飯も食べていないのにかなりの量を吐いてしまって、その夜はお酒もご飯も食べたのですが、その日は吐くことなく大丈夫だったりして、過食症なのかなんなのか良く分からなくなってしまいました。

ガリガリに痩せたい願望はないですし、ただかなりボディラインも大事な仕事なので自分の以前と違った体型にもかなりコンプレックスは感じていて、このまま過食が続いたら本当に仕事にならなくなってしまうとか、ぽっちゃりしたねとか、綺麗って言われなくなったりとか、かなり自分の見た目にもプライドや承認欲求が強いタイプなので多少は体型を戻したいという気持ちもあります。

でも食べる事も大好きなので食べることがやめられなくて、吐ければ良いかとも思うのですが、お金も勿体なくて虚しいし、歌も歌うので食道癌になったら嫌だなとか思ったりしてそこが一番不安です。

仕事も本当は極力したくなくて、人と話したり喜ばすのが好きなので接客業は好きなんですけど、やっぱり小さい頃から顔色伺って八方美人なので気を遣う事に疲れてしまって最近はあまり前ほど楽しく仕事ができません。。

病院もただ自分が甘いだけなのになっていうのは薬を処方してもらっていた時から変わらず思っていますし、病気のせいにして良くないなと。
こんな社会不適合者で今後大丈夫なのかとか、社会人になってもう5年目にもなるのにこんな事してて良いのかなって思いますし、今ではできてた仕事もほとんど行けてなくてろくな人間じゃなさ過ぎてなんの為に生きているんだろうって思います。正直毎日何のために生きているのかも、明日予定があっても何のために生きなきゃいけないのかが本当に分からなくて、前はそれなりに人に必要とされてた気がするのに、どこから変わってしまったんだろうとぼーっと考える日々が続いています。

とりあえず親や彼からお願いだから行ってくれという言葉でまた病院に行ってみようと知り合いが紹介してくれた病院に行ってみようと事前にカウンセリングシートも書いているのですが、そういう時に限ってあまり色んな事考えてないのでこれ行く必要ないんじゃない？と思って元気になっていくの辞めて怒られて、そしたら突然元気がなくなって引きこもってを繰り返しています。
変だとは思うのですが、小さい頃から感受性も豊かで自分をコントロールするのが苦手だったので、そんなの前からだなと思ったりすると私よりも辛い人や困ってる人もたくさんいるし、中学生の頃に半分不登校で精神科に通ってた時と比べたら全然状態も違うけどまだマシでは？比べると私全然普通じゃない？と思って予約するのも踏み出せずにいます。

私何なんでしょう？？？