最近、前までは絶対しないようなミスとかしてしまったり、
人と話すとき、（この人は、あれが好きだって言ってたな…あれを話したら喜ぶかな）と考えて自分の話したいことが話せなかったり。←これは、長年の癖なんですけどね。
夜は、よし！明日は学校行くぞ！って思っても、朝になると、はぁ……学校行かなきゃいかないのか…という気持ちになり。学校行けずに早、19日です。
学校行くってなると、体のどこかが痛くなったりして。
そして、遡ること4年。小学三年生の時に絶対にしてはいけない過ちを犯してしまいました。
万引きをしてしまいました。
当時の俺は、犯罪を犯した人たちはみんな殺されるんだと思っていました。
それで、万引きという罪を犯した理由は、学校では、悪口を言われ。脅され。誰も助けてくれず。スクールカウンセラーの先生に相談しても、一、二週間で元にはまたもとに戻っていました。友達からお金を請求され。
友達と遊びに数回行った時もほぼ全部俺の奢りで。俺は、その友達が入ってる習い事には入ってないのに、遊んだ帰りに、習い事行くから、待っててね。って言われて、11月の寒い中、終わるまで待たされたり。で、ある日は、「○○の悪いところ～！！」と言い。紙にびっしりと俺の悪いところを書かれました。その中には、酷く理不尽なものもありました。
そして、行きたくないのに、父と母に、「行くんだよッ！」と叩き起こされ。無理やり着替えさせられ。
無理やり行かされていました。
もうとっくのとっくに、限界でした。
それで、万引きを起こしてしまいました。
この現実から逃れるために。
犯罪を犯したはずなのに、それが原因で今、つらくなっています。
もちろん。犯罪はよくないことだということ。
犯罪を犯した俺が悪いということはちゃんとわかっています。
けどもう、どうしたら良いかわかんなくて。
最近、何回も自殺しようとしたけど、
それも、失敗して。
もう本当にわけがわからなくて。
そして、もうすぐ、いとこの結婚式があります。
俺は、まだ中学生なので、制服を着なきゃいけません。
それも大嫌いなセーラー服を着なくてはいけません。
それがもう死のうかなと思うほどつらくて。
最近、自傷行為をしてしまいました。
俺は、犯罪者だから、いいかなって思ったんです。
そしたら、こんな自分への罰になるかなと思ってしまって
俺よりつらい人はきっと数千人、数万人、もしかしたら、数億人もいるかもしれないということを考え、頑張って、正気を保っています。
もうすべてが嫌なんです。
自分の体も性別も。全部全部嫌なんです。
もうどうしたらいいのかわかんなくて…
こんな長々とすみませんでした。
お忙しい中見てくださり、ありがとうございました。