専業主婦、子持ちです。
生きていていていい価値があるのか分かりません。子供はまだ2歳前で言葉は話せないしわたしを必要としてるかも分かりません

誰に言われたわけでもなくシンプルにこんなわたしが養ってもらっていていいのかわかりません。家族の視線でさて怖い時があります。
それに加えて世間からの専業主婦への目線が怖いです。働かないものは悪とされてる気がします。実際そうかもしれませんが。

自分が不器用でいっぱいいっぱいになるのが分かっていて小さい頃だけ専業主婦で居させてもらうという夫も合意の元です。


実家はステップファミリーで長女として過ごしてきて、色々あったことから自己肯定感は結構低いです。社会人になって1度引きこもりにもなりました。父も母も私のことはどう思ってるのか分かりません。失敗作だったと思われても仕方ないと思ってます。
でも、わたしは両親が大好きです。なので、自分の過去を否定するとお母さんたちを否定する気持ちになって言い出せません。



色々な過去のことばかり思い出しては反省して。フラッシュバックが続くと死んでしまった方が楽かもと思ってしまいます。記憶喪失になった方が楽だともかんがえます。


こんなにネガティブなこと誰にも相談できず夫に言ったとしてもきっとめんどくさいやつだと思われるので自分で消化するしかありません。


ふとした時、気が緩んだ時に自分から死を選ぶんじゃないかとも思ってしまうことがあり本当に怖いです。精神科に行こうとも思いましたが、もっと大変な人辛い人はいると踏ん張って生きてます。


生きてる価値が分からない。いなくなっても誰も困らない。などこういう気持ちをどうにかプラスにしたいです。なんでもいいのでアドバイスください。お願いします。



何も伝わらない文章でごめんなさい。