悩みごとという体で吐き出させてください。

東北の田舎に住んでいます。高校卒業時やりたい事がわからず就活しませんでした。
パートとして地元スーパーで働きましたが、自分の態度の悪さや仕事のできなさ、同じ部門のお局的人との会わなさで鬱っぽくなり辞めました。
それから紆余曲折あり、現在は外国人が個人で経営している飲食店で働いてます。

土日だけな上に最低賃金で年金などを払うだけでいっぱいいっぱい。だけど新しいところでまた働くのは怖い。

そういう経緯があり、去年の丁度今頃にwebライターぽいことを始めました。
元々学生時代には創作で小説を書くのが好きだったこともあり、あまり苦ではありませんでした。
調子がいい時は月3万で毎日1本納品してた時があり、ペースが落ちてからも数日かけて1万文字とか書いてました。

でもそれが継続できたのは今年の夏頃まででした。
何故か急にやる気がなくなって、ものを書きたくなくなりました。それでも自分にムチを打って納品してたんですが、そのうち月1本がやっとになりました。

ここでは「やる気」と書いていますが、なんというか本当に気分が上がらないんです。前まではどんなに面倒でも「やるか」とパソコンを起動できたのに、この頃にはパソコンを開こうとすると胸の辺りにもやがかかり、喉の奥に何かが込み上げてくるような感覚になるようになりました。指も動かなくなりました。

そしてそんな状態の時に流行病に感染。ただでさえ地を這っていたやる気はとうとう枯渇しました。

今ではパソコンを起動させるのも抵抗があります。趣味でなにか書きたいなと思っても、その為にパソコンに触れるのも嫌なのです。

ただでさえ数年前から好きだった読書も出来なくなり、趣味の創作も出来なくなって気が滅入って、それでも
「好きなことを活かせてる」
「趣味のジャンルでは無いし書くのは疲れるけど、書ききった時の達成感は嬉しい」
と頑張れていたはずなのに。

今では趣味も無いし何も出来てない自分が残っているだけです。何か書こうとか、書くと考えるだけで喉の奥に蓋がされかかっているような圧迫感を覚えます。

趣味で創作活動をしようという文言を見るだけで似たものを感じる時もあります。だって私にとっての創作活動は、物語やキャラを考えて書くことだったんです。
今更それ以外考えられないし、ハードルが上がりまくってるので「今の自分には無理」と思っちゃうし、考えるだけで吐き気が込み上げてきます。
学生時代はあんなに好きだったのに、不思議ですよね。

書きたくなりたい一心で創作論の本を何冊も買いました。もっと上達したい思って買った時もあれば、書けなくなった自分を認めたくない一心で手にとった時もありました。
今ではそれらを手に取ることもありません。たまに読んで息抜きしていますが、内容を参考にして何か書こうとは思えません。

全部無駄だなぁって感じで緩やかに嫌になっています。

何が一番嫌かって、今まで出来ていたはずの「自分のための文章・創作」すらやれなくなったことです。
今までは書き掛けで吐き出すだけ吐き出して満足するような自己満文を書けていたんです。
Twitterにネタを投稿することも出来ていたのに、今じゃそれもできない。何も浮かばないし、何か創作らしいことを考えようとするのも拒否している自分がいて、何もできない。
今まで好きだったはずなのに。

相談というか吐き出しに近い形です。答えは見つかりませんし分かりません。
似たようなことばっか書き込んでんなコイツって気持ちです。あーあ。