10年以上前から、ちょうど東日本大地震の年から母親が新興宗教に入ってしまった。

私はどうしても受け入れられなくて、最初の2、3年は話し合っていたけど、どうしても辞めてくれなくて、心にモヤがかかってきて、元気な自分を保つのが辛くなってきた。

年々変わっていく母親は、親と思えなくなってきて「お母さん」と呼ぶことが出来ずもう5年以上言っていないかも。

その間もどんどん私の心は暗くなり、沈んだ状態が当たり前のようになり、母親にキツく言えば、反発すればバチが当たる、地獄に落ちる。
唱えれば救われる。根本を理解していないから反発するんだとしか返ってこない。

話をしても何も通じない。
元に戻って欲しいのに、笑い合っていた家族に戻りたいのに。
周りに宗教を知られたくない。

そして私がずーっと10年以上、悩み続けて葛藤した結果、
私の心が蝕まれてしまったようで笑

何をしても楽しくない、笑っていても笑っていない。
人を避ける。心を閉ざす。人を疑う。
負の感情以外が希薄。
あと、死にたい。

表向き、仕事中などは上手くやっていますが、心がいつも死んだ状態のような感じです。

この先も、楽しいと思う事が出来ないなら生きてる意味無いな、これから先も悪化するのかな。

問題は解決しないんだろうな。

せめて、心を元に戻したい。
楽しいと思いたい、また明日と思えるようにしたい。

私の心は目が覚めると地獄に落ちた気分です。笑


昔、鬱病で仕事が出来なくなりましたが、これはまた違う感じの鬱病かな？

今、心療内科にまた通おうか検討中です。
ただ、薬は仕事出来てるから飲みたくないな〜。

そもそもの問題解決出来ないまま、薬飲んだら良い時と悪い時の差が余計つきそうで怖いな〜。

誰に相談したら良いかわからない。
家出ればと言われればそれまで。

親を諦めきれない私が悪いのか‥