またすみませんが、続きの方を
書きたさせていただきます。

そんなこんなで元彼の事がありました。
正直忘れた気になっていますが
どこかでは引きずっている部分がまだ
あるのかもしれません。

元カレの件はおいておいて、
過去の友達のことなのですが。

その子も同じ私と精神疾患でした。
その子のことが私は大好きでした。
遠くに住んでいましたが、
心はつながっているつもりでした。

でも正直、私にも彼女の事を
分かってあげたくても分かってあげられて
いない部分がたくさんあって
それが不満になっていました。

私が本当は死にたくて辛くて
どうしようもないとき。
彼女も同じように苦しんでいました。
支えてあげたくても、彼女は
死にたいとずっと泣いて
どうすれば死ねるだろうかといってきました。
私にはどう答えたらいいか
分かりませんでした。
大切な友達でこの先もいろんなところに
遊びに行ったり、精神疾患のことなんて
忘れて二人の大好きな映画を見たり、
他の女の子と同じようにお洒落したり
たわいもない会話がもっとしたかった。
だから、元気づけるような言葉を
もっとしてあげたかった。
私が人が怖いという彼女を変えて
あげたかった。私の友達をみんなみんな
紹介して、本当の友達の素晴らしさや
暖かさを知って欲しかったし。

一歩踏み出す勇気と強さも
少しずつでいいから知って欲しかった。
だけど、彼女の近況が悪くなるにつれ
私も自分の身がもたなくなりました。
過呼吸もリスカも自分を傷つけること
ばかりになって、見かねた両親が
その大好きな友達との連絡を
しないでほしい。と頭を下げられました。
私は馬鹿なので自分の身がぼろぼろ
だったこともあり、彼女との連絡を
一切たちきりました。

今でも彼女のことが大好きです。
一緒に過ごしてきた一瞬の出来事も全て。
でも、彼女は私のした裏切り行為を
絶対許してはくれないと思います。
でも、いつもどこか心の中で
彼女の今の状況が心配で、
私のせいでもっと彼女の未来が
悪い方向に進んでいったり、人が怖いという
気持ちが増したり、取り返しのつかないこと
になったら私はどうしたらいいか分かりません。

もし、これを読む機会があるとすれば
本当にごめんなさい。
謝ってすむ問題じゃないけど、
私が一番支えてあげなくちゃ
いけなかったとき、逃げて一人ぼっちに
させてごめん。って言いたい。

ずっとずっと、彼女のことが気がかりで
この先もどこか考えて生きていくんだろうなと思っています。