最近私は自分に価値がなさすぎて沈んでしまうときがあります。両親に対して、恩師に対して、祖父母に対して親戚に対して、申し訳なく、情けなく思います…就職しているはずなのにまだ就職していないこと。学校の先生を目指そうと臨時講師を申請しています。

もうすぐお話を下さるそうなのですがそれまでのあと少しの間の期間、また学校の先生を目指すまで臨時講師というきちんとした職業ではないこと、全部が情けないことだと思います。音大へ行かせてもらい、ろくな成績もない。それだけで食べていける能力すらない。私の価値のなさに呆れてしまいます。両親の期待にも全く答えられていないことが悲しいと思います。

音大へ行きピアノを、やりましたが私はピアノが好きかも嫌いかも分からなくなってしまいました。でも現在大学を卒業してからはいったんお休みという形をとらせていただいておりますが、なんの違和感もさほど感じないです。なんの為にやっていたのかさっぱりなんです。あんなに今まで練習をしてきたのはなんだったんでしょうか。無駄だったとは思いません。ですが自分のたかが知れた能力に落胆を隠せないことは確かでした。

正直私自身就職だって働けばどこだっていいとさえ思いました。どうなったっていいと半ば投げやりだったのかなと思います。やりたいことも分からないんです。両親にはピアノ関係か学校等の公務員をすすめられていました。両親や祖母からは公務員などになることをとくに強くすすめてくれている為私もそんな成り行きでその道で行こうと考えました。

私は自分で自分のことも決められないような甘ったれでダメな人間かと思うと悲しくなります。なんの能力もなくちゃんとした職業にもつけていないこと本当に情けないと思います。期待や応援を裏切るような無価値でダメな自分が悲しいです。