なんで自分なんか産まれてきたんだろう。なんで死ねないんだろう。苦しい。死にたい。そう思っているのにアムカするくらいしか出来ない弱虫な自分がムカつきます。
生きていることが辛いです。
母親からは否定されるし、彼氏からは焦らせられるし、友達には相談する気にならない。大学の精神科医に会うのも面倒臭い。大学に行くのも勉強するのも遊ぶのもつまらない。ご飯も食べたいと思わないし、Twitterさえも面倒になってきた。
気分が高揚するのは彼氏に会ってイチャイチャしたり、アムカが上手くたくさん出来たときくらい。過食したり、イライラして物を壊したり泣いたりしてても楽しくない。自分はクソだと自覚するだけ。
いつも頭痛がして怠くて、勉強も夜中になるまでやる気になれなくて、下手すると夜中までひたすらボーッとTwitterを眺めて、眠くなるとお風呂に入って寝て、朝も起きられない悪循環に陥ります。
頭おかしいなって思うことも増えてきて、自傷もどんどんひどくなってきて、母親に怒られてわけんかんなくなって自分で首締めたりとかしてて、自分が怖いです。自分を壊して傷付けたくてどうしようもなくなることもたくさん。突然泣いたり笑ったり、記憶も曖昧だったり、何も楽しくなかったり、必要に元カノをネトストしたり、ためし行動で死んでやる！って彼氏に言ったり…ほんとに頭が狂ってきてる気がする。
助けてって面と向かって人に言うのは苦手だし、でもネットなら罪悪感を感じずに唯一吐き出せるから、今もあんまり頭が上手く働いてないけど吐き出してます。ごめんなさい。
ちょっとしたことで罪悪感にも苛まれるし、生きてて申し訳ないし、ほんとに自分に疲れました…時々幼児後退したり、自分のココロの部屋に引き篭もったまま誰も信じられず被害妄想から抜け出せなかったり…こんな自分早く死んで欲しいです。