生まれつきの痣が顔にあったり小学校へ通い始めの頃人に見える膝下丸々火傷をしたり、自分ではどうしようもない外見のコンプレックスがあります。

いい人に会えば会うだけ、憧れるような素敵な人に出逢えば出逢うだけ悲しかったりイライラしてうまくいかなくなります。

私は一度離婚を経験しながらも再婚も出来たのですが、今の主人に対しても不安が大きくなるとすぐ不眠になってしまったり情緒不安定になりフラッシュバックに悩まされてきました。

原因は幼少期のものから離婚を経験した時や経済的不安や現在の主人に対して強い不安を感じた時のものまで幅広く、2年前までは精神科にも通ってました。でも主人は精神科に通う事にいい顔をしないし、苦しくて寝られない時に薬の力を借りることも良く思ってません。元々飲酒は体質が合わず飲まないですし、そもそも飲んでる人の行動にとてつもなく嫌悪感を抱いています。それは元々の嫌悪感に加え、経済的理由で始めた夜の仕事を通して更に深くなりました。タバコは今回の乳児を授かった時頑張ってやめました。なのでうまくストレスが発散できていないかもしれません。

現在乳児がいますが産後今まで精神的にも落ち着いていたのに先日地域の飲み会で主人にその場のノリでではあるんですが、キャバクラの誘いなどがありました。そんな小さなキッカケでまたフラッシュバックが始まりました。どこにでもあるような軽い冗談に負けてフラッシュバックがはじまったこと。主人は私を傷つけることはしないと分かってるのにイライラしたり不安になってしまうこと。冗談であっても異性が絡むネタを軽くながせないこと。周りにいつまでも強い劣等感があること。子供の学校や部活の送り迎えなど少しの集まりのたびにみんなが私の悪口を言ってるような気分になってしまうこと。全てしんどいです。

子供の用事などで外へ行く時も誰も私のことなんて気にしてないと分かっていても不安になり固まってしまい冷や汗が止まりません。頭は真っ白動悸やめまいで不審なうごきをしてしまったり、その行動から中々人ともうまく付き合っていくことができません。

過呼吸も子供達が居ることでまだ生きなきゃと思い治まることはできますが、夜中寝付いたときに泣きながら起きたり、過呼吸になって起きたり、昼間急に不安になって気づかないうちに涙が溢れて止まらなかったり自分が嫌で仕方ないです。

弱くて甘ったれな自分が悪いのはわかってます。劣等感を減らす方法も過去を過去としようとも何年も試してみますが一時期良くなってはさらに酷くなってかえってくる。私はまだ子供以外の誰のことも信用できていません。自分のことですら信用していないと思います。こうやって落ち着いているときはグスグス泣くだけ、過呼吸で苦しくなるだけで済みますが子供のことが頭から少しでも離れてしまうと過去に沢山出してもらっていた薬の残りを飲んでしまいそうになる。死のうとするのは➖でしかないと分かっていても辛さが理性を越えると子供の顔が浮かぶまでの間死に向かおうとしてしまう自分がいて怖いです。

相談したくても聞いてくれたその誰にかが負担になって鬱が移ってしまったり、相手から阿呆らしいと思われるだけで伝わらなかったり。そう思われるのは自分の人間性のせいだと分かってても変わることができない。もう苦しいです。